Re: Histoires drôles

[Christel22]

C'est un mec à côté de sa femme qui est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir, tendrement il lui dit :
- Ma chérie, tu as si mal et c'est un peu de ma faute...
Entre deux efforts, sa femme répond avec un sourire rassurant :
- Mais non, mais non, je t'assure, tu n'y es pour rien..

[Lucky]

C’est un type qui arrive en courant près d’un pêcheur et il lui demande :
– Vous n’auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
– Si, si, ça fait pas dix minutes.
– Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit :
– Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

[Invité]

Attention, il est INTERDIT de descendre par cette échelle [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Quoi ? Tu ne m’écoutes pas ?.. J ai dit... Ne descends pas !
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Sérieusement, j’ai dit, Non ![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Arrête-toi, maintenant ! Pas plus loin...
Ça m'en dit long sur toi ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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C'est interdit et surtout... c'est impossible, arrêtes toi là ! Je suis vraiment... outré [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Ne descends plus... stop... Ça ne sert à rien
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Tu es rebelle, curieux et persévérant j'adore [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
J’espère que tu fais de même avec tes rêves, tes espoirs et tes objectifs. N’abandonne jamais. Ne laisse jamais personne t’arrêter ni t’empêcher d'être et de faire ce que tu veux vraiment... Tu es seul responsable et maître de ta vie [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Lucky]

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
Ma très chère épouse,
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement ...... j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel "Confort Inn" avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit....
Quand ce brave type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger :
Cher époux,
j'ai reçu ton fax et je ne peux que te remercier pour ta prévenance..
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à "l'hôtel Fiesta" avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
En conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend  .                                     
                                                                                                   
 bonne soirée tout le monde ,

[Lucky]

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[Lucky]

Énigme.. 

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[Lucky]

Avec quelques jours d'avance...


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[Lucky]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : Écoute, Mamadou, demain, je vais jà la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.


D'accord, docteur, répond Mamadou.


Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant: Alors, comment s'est passée ta journée?


Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.


Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.


Très bien, Mamadou, et le 2ème ?


Le 2ème avait des brlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.


Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou ".


Et, le 3ème ?


Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!


Plutot inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou?


Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

[Invité]

Mémé est réaliste !

Elle fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Guy (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée...
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking de Super U.

Émoi général !!!
- Mais mamie, pourquoi le parking du supermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking de Super U car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

[Lucky]

C'est une jeune fille de 17 ans qui rentre de l'école: "Maman, quand je suis en jupe, les garçons me demandent de faire le poirier et la roue!!" "C'est pour voir ta culotte, ma chérie!" Et elle de répondre: "Je m'en doutais. C'est pour ça que je l'enlève!!"

[Lucky]

La scène se passe dans le train Nice-Paris en Septembre 2010.


Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
> Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
> > > > > > > > > > > >
> À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
> Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> Alors, la petite vieille lui répond:
> Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
> Le mec rigole et dit: Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> Et la petite vieille lui répond:
> *Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!**

[Christel22]

Oh l'horreur !!

[Lucky]

Oh l'horreur !!      

Je dirais plutôt le mal appris.

[Invité]

À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm....

[Invité]

Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

[Invité]

A 200m de chez moi, il y a un Uexpress.


Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais... Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...


Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits......


Eh bien moi ! je pense que je vais aller acheter mon papier cul ailleurs !

[Invité]

Bonjour tous et toutes ,

Je suis maintenant fier de vous annoncer que je me suis lancé dans le commerce des jouets pour adultes !

Avoir un 2ème emploi aussi plaisant... Pourquoi pas !!
J'espère que personne n'est gêné de les demander...
J'ai toutes les sortes, tailles et styles selon vos besoins.
La discrétion est garantie !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Demandez le vôtre quand vous voulez.
Livraison en colis sans indication du contenu....
J'ai tout listé ci-dessous si nécessaire :
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- Déambulateurs
- fauteuils roulants,
- réservoirs d'oxygène,
- cannes,
- bas de contention
- couches jetables,
-Prothèses dentaires etc etc.

[Lucky]

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[Invité]

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :

> Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison
afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration
> Le curé répond :
> Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de
cette jeune femme

> Le vieux monsieur lui dit
> « Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »
> Le curé réplique :
> Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et
je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout

> Et le vieil homme demande au curé :
Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

[Invité]

Une très jolie prof décide d'interroger son meilleur élève..
-"Jules, cite-moi quelques verbes du premier groupe "
L'élève répond
-"Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher,...."
Et la prof furieuse lui dit, : " Si tu oses ajouter " pénétrer " je te mets zéro...!!!"
Alors, l'élève poursuit:
-" Décourager, rhabiller, Énerver, Rentrer, Masturber "

[Lucky]

Une très jolie prof décide d'interroger son meilleur élève..
-"Jules, cite-moi quelques verbes du premier groupe "
L'élève répond
-"Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher,...."
Et la prof furieuse lui dit, : " Si tu oses ajouter " pénétrer " je te mets zéro...!!!"
Alors, l'élève poursuit:
-" Décourager, rhabiller, Énerver, Rentrer, Masturber "

Excellente... j'adore... je vais essayer de la retenir...

[Lucky]

David a invité sa mère à dîner. 
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
– Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
– Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. 
Crois-tu possible qu’elle l’ait prise ?
– Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
 Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit :
– Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
– Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. 
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

[Lucky]

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[Lucky]

Un riche banquier va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête :
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc... Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa. Mais papa, tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !!

[Invité]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécoms pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.


Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€,
elle s’exclame :
-"Mais je n'ai pas assez d'argent !!! par contre, je suis prête à TOUT
pour envoyer un message à ma mère."
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
-"Vraiment tout ? "
-"oui, vraiment tout", lui répond-elle.
-"OK, suivez- moi ...." dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.La blonde le suit sans réticence aucune.
-"Venez et fermez la porte ! "lui dit l' homme.
Elle obéit.
-"Maintenant, mettez-vous à genoux !"
Elle obéit.
-"Descendez la braguette de mon pantalon !"
Elle obéit.
-"Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête"
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
-"Allez, Allez...vas-y, vas-y... "
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
-"Allo, Maman, tu m'entends? "

[Lucky]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. 
Le médecin lui demande pourquoi.


- Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. 
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. 
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. 


Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…


La le médecin, choqué, l’interrompt et lui dit :
- Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…


- Eh ! oui, docteur. 
Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[Christel22]

[Lucky]

 les rieurs, bon jeudi a vous tous

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. 
En regardant autour de lui, il aperçoit une dame qui joue un peu plus loin 
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. 
Elle répond : 
"Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème." 
L'homme la remercie et poursuit sa partie. 
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la dame et lui pose la même question. 
Elle réplique : 
"Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. " 
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la dame assise au bar. 
Il demande au barman s'il la connaît. 
Celui-ci lui répond que oui : 
" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement." 
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. 
" Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?"
" Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire…" 
" D'accord" répond l'homme. 
" Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax." 
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. 
" Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."
" Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! 
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !"

[Invité]

J'ai explosé de rire !! trop fort [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] !!!!

[Lucky]

Ti par dominicale 



Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me
posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

[Lucky]

Desproges ou pas petit rappel de quelques mots à rire.





- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. 
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Merci Desproges !

[Invité]

[ltr]Mieux vaut ne pas trop spéculer sur l'innocence naturelle des enfants !..[/ltr]


[ltr]Un petit garçon demande a son père: [/ltr]
[ltr]-"Papa c'est quoi le 69 ???"[/ltr]
[ltr]Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit :[/ltr]
[ltr]-"Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ...!"[/ltr]
[ltr]Le fils : [/ltr]
[ltr]"ça je sais !!!". Mais c'est quel département je te demande !!![/ltr]

[Christel22]

Les gosses, ce n'est plus ce que c'était !!

[Lucky]

J'adore cette innocence infantile.

[Invité]

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit:
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller...

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit:
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il les avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond:
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des statistiques !
- Comment ? Je ne comprends pas.
- Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait".

[Lucky]

Petit blague

C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibro
.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur : 
- "Le meilleur vibro que j'ai en vente est le "zizi vaudou " :

 vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."

La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit : 

- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"

Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : 

- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique : 
- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "

L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :

- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ...

Bonne journée

[Christel22]

[isard]

Anecdote russe époque Krouchiov. Ça se passe dans une école maternelle.
Un haut responsable du parti est en visite, la maitresse fait réciter le texte aux enfants :
– « où y a-t-il les meilleures écoles ? »
-« En URSS ! » répondent les enfants en chœur
– « où y a-t-il les meilleures cantines ? »
-« En URSS ! » répondent les enfants en chœur
– « où y a-t-il les professeurs les plus gentils ? »
-« En URSS ! » répondent les enfants en chœur
– « où y a-t-il les plus beaux jouets ? »
-« En URSS ! » répondent les enfants en chœur
etc etc…
Jusqu’à ce qu’un enfant se mette à pleurer.
La maitresse s’interrompt et demande à l’enfant :
-« Mais qu’est-ce qu’il y a Dimitri ? »
-« je veux aller en URSS ! »

[ptv]

Elle est très bonne [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Lucky]

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[Christel22]

Je ne sais pas trop où la mettre mais c'est un écrit trouvé dans des commentaires concernant les primaires LR
Et je l'ai trouvé géniale et toute en finesse !

J'ai pris une douzaine de palourdes hier soir au resto. Il y avait plus d'intelligence et de charisme dans mon assiette que dans ce funeste congrès des "républicains".

[isard]

Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :

« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :

« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

[isard]

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

 

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 ¤ par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:

" Why did you cross the road ? "

" Cot cot !"

eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"

UN GENDARME: Pas d'attestation donc non-respect du confinement: 200¤ d'amende en application du décret 2020-357 du 28 mars 2020.

EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".

[isard]

Un sans-abri fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.

 

- Une petite pièce pour manger s’il vous plaît !

L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.

 

- Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?

- Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.

- Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?

- Avec vingt euros, je n’irai pas loin. Et puis je n’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est pour manger.

- Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?

- Ben non ! Je ne vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que je n’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

 

L’homme range le billet.

- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.

 

Le SDF, pas très emballé :

- Euh… n’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.

- Si ! C’est parfait justement. J’aimerais lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.

[isard]

Un jeune homme à qui la vie n'a jamais souri décide d'entrer dans un ordre monastique particulièrement rigoureux.

 

Lors de sa visite au Père Abbé, celui-ci lui dit:

 

"Mon fils, ici, les règles sont strictes. Premièrement, pauvreté !

- Oui, ben ça ne me changera pas beaucoup !

- Deuxièmement, chasteté !

- Vous savez, je suis surtout en concubinage avec ma main droite, alors...

- Ah bon.... Et troisièmement, silence !

- C'est - à - dire ?

- Vous n'avez droit qu'à trois mots tous les dix ans !

- Houlà, c'est raide .... !

- Effectivement. Mais vous avez tout le temps de réfléchir !"

 

Le gars s'en va et au bout d'une semaine, il revient pour dire qu'il accepte.

 

Il prononce ses voeux et le voilà intégré.

 

Au bout de 10 ans, le Père abbé l'appelle et lui dit :

 

"Mon frère, cela fait maintenant 10 ans que vous êtes ici. Vous avez donc le droit de prononcer 3 mots. Qu'avez vous à dire ?"

 

Le gars réfléchit et dit "Lit trop dur !!!".... et il s'en va !

 

10 ans se passent encore. Le Père abbé l'appelle et lui dit :

 

"Mon frère, cela fait 20 ans que vous avez prononcé vos v½ux. Vous avez donc le droit de prononcer 3 mots. Qu'avez vous à dire ?"

 

Le gars réfléchit à nouveau et dit "Légumes mal cuits !!!".... et il repart !

 

Encore 10 après, le Père abbé, qui a bien vieilli, le convoque à nouveau et lui dit :

 

"Mon frère, 10 ans ont passé depuis notre dernier entretien. Vous avez donc à nouveau le droit de prononcer 3 mots. Qu'avez vous à dire ?"

 

Immédiatement, le gars lève la tête et dit " Je vous quitte !!!"..

 

Alors le Père abbé le regarde longuement et lui dit "Ca ne m'étonne pas mon frère. Cela fait 30 ans que vous êtes ici, et vous n'avez jamais cessé de vous plaindre !!"

[Lucky]

Excellent Isard. Je vais essayer d'en replacer une ma soirée ce soir...

[roro56]

Bon c'est pas une histoire drôle a prorement parlé mais je ne savais pas où la poster.

Si tu as passé une bonne journée dis toi que ca ne sera pas pire que lui :
oupssssss

[Christel22]

Bon c'est pas une histoire drôle a prorement parlé mais je ne savais pas où la poster.

Si tu as passé une bonne journée dis toi que ca ne sera pas pire que lui :
oupssssss

Un accident... Mais bien sûr !!!

[HC3]

J'ai glissé chef !

[Lucky]

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "


La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? 
J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
   
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, 
et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, 
mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. " 
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??" 
(Vous allez l'aimer celle là !!!!!)
La petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

[Lucky]

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT!
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER!
Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé:
- J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT!
Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER!
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!

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