Re: Histoires drôles

par Invité Ven 3 Sep - 0:16

'Dredi !

En INDE !

un français fait le plein avec de l'essence de pavot, il mourra 2h00 plus tard dans l'atterrissage de sa 2 CV.

par ptv Ven 3 Sep - 8:38

Excellente !
Et si ça arrivait aux talibans en Afghanistan ???

par Invité Ven 3 Sep - 8:40

ptv a écrit:Excellente !
Et si ça arrivait aux talibans en Afghanistan ???

Le rêve !!!

par Invité Ven 3 Sep - 23:03

Un homme se fait intercepter par un garde de pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde de pêche demande:
- Alors?
- Alors quoi?
- Quand allez-vous les faire revenir?
- Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons???

par Lucky Dim 5 Sep - 12:16

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par roro56 Dim 5 Sep - 22:31

Une petite devinette

Quel est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?

Spoiler:

par **isard** Lun 6 Sep - 13:05

Pour se détendre (pris sur les commentaires d'un sujet) :

« Vision du futur L’hiver 2026 avec les écolos au pouvoir ….. Fiction ???? ou REALITE……????

Les premières semaines du mois de février 2026 étaient aussi froides que celles de 2021, mais la comparaison s’arrêtait là car en 2026 les appartements étaient glaciaux. La température moyenne descendait à 12°C en les calfeutrant, après les quelques heures de chauffage autorisées. Les tenues d’intérieur ressemblaient à celles du dix-huitième siècle. Les Français retrouvaient mitaines, bonnets et manteaux matelassés pour lire ou regarder leur ordinateur, jusqu’à ce qu’il s’éteigne, faute de capacité suffisante de la batterie.

La France avait élu en 2022 un président écologiste. Son programme de sortie du nucléaire était, quatre ans plus tard, en 2026 donc, bien avancé : la moitié des centrales avaient été fermées, la France avançait vers la sortie définitive en 2030, un des premiers engagements électoraux du candidat. Comme, cet hiver-là aussi, les panneaux solaires étaient couverts de neige, ils ne fonctionnaient plus le jour ; de surcroît, comme cela arrive en hiver, après les chutes de neige une haute pression était venue de Sibérie et couvrait l’Europe de l’ouest.

Les éoliennes qui, en grand nombre, marquaient la campagne et les côtes françaises restaient obstinément immobiles, faute de vent.

Le métro ne marchait qu’aux heures de pointe quand on lui octroyait de manière préférentielle le courant des centrales nucléaires encore en état de marche et que nos voisins acceptaient de vendre à grand prix leur électricité.

A l’instar de 2021, dans la ville d’Amiens, les bus électriques généralisés dans toutes les villes de France depuis 2024, tombaient en panne. En effet, leur chauffage qui fonctionne avec un système de pompe à chaleur, n’arrivait pas à monter en puissance du fait du froid. Non seulement la température dans les bus ne dépassait pas les 10°C, mais le système de freinage, qui fonctionne avec des bouteilles d’air, donnait des signes de défaillance. Les musées et les théâtres étaient désertés par les visiteurs et les comédiens rebutés par le froid polaire qui y régnait.

Au nom de la déforestation, Noël tristement sans sapin, fut aussi sans bûche autres que pâtissières, comme le reste de l’année. Il était désormais interdit de rejeter le gaz carbonique séquestré dans son bois. Les brigades écocides de la police nationale pourchassaient les délinquants. Le délit établi, promptement jugé, les coupables devaient se racheter en accomplissant des peines de travaux forcés dans les fermes écoresponsables du Larzac et de la Creuse. Pour les déviants qui gagnaient l’équivalent de plus 4000 euros par mois de 2021 (les riches), la peine se trouvait aggravée.

« L’équivalent » donc, parce que la France, contrainte de sortir de l’Euro depuis 2024, frappait de nouveau sa monnaie et était revenue au Franc. Les partenaires de la France avaient épuisé leur capital de confiance lorsque le débat avait porté sur le non remboursement de la dette, in extremis reporté à plus tard. Non seulement la dette accumulée par la pandémie de la COVID avait continué à se creuser jusqu’en 2023 mais, comme l’avait suggéré la conférence citoyenne sur le climat de 2020, la durée du travail avait été fixée à 28 heures. De surcroît, reprenant les propositions de Yannick Jadot qui dataient de la campagne présidentielle de 2017, l’âge de la retraite, pour un nombre significatif de travailleurs, descendait à 55 ans et, pour faire bonne mesure, un revenu universel était versé à chaque Français le jour de sa naissance. En conséquence, étant tenue d’emprunter chaque mois à des taux beaucoup plus élevés que ses voisins européens, la charge de la dette était devenue de loin le premier poste des dépenses budgétaires et engloutissait la totalité de l’impôt sur le revenu.

Certes, depuis 2024, le nombre de naissances était tombé en chute libre, neuf mois après que le Parlement français, à l’instar de la Chine des décennies plus tôt, avait voté une loi « enfant unique » pour limiter les rejets de gaz à effet de serre qu’accompagne le passage sur Terre de tout être humain. Non seulement, toutes les aides sociales cessaient alors d’être versées à la naissance du deuxième enfant, mais les parents devaient payer une très lourde taxe et ne pouvaient plus inscrire leurs enfants dans les écoles publiques. Il faut dire que, de leur côté, les parents faisaient très attention car le chômage s’étant fortement accru, les allocations étaient réduites à la portion congrue et la vie devenait chère.

Du fait du bannissement du moteur diesel, les grandes entreprises françaises de l’automobile avaient déplacé leur production en Afrique du nord et dans les pays de l’Europe de l’est. Il en fut de même d’Airbus, touché par la crise et particulièrement pénalisé en France. En effet, dès 2021, le Gouvernement avait interdit les liaisons aériennes intérieures entre deux villes quand elles étaient accessibles par train en moins de cinq heures. Comme la 5 G était également interdite en France, tous les chercheurs, tous les créateurs, tous les bureaux d’étude avaient déménagé. Non seulement l’emploi était rare, mais le coût de la vie avait fortement augmenté. L’inflation depuis la sortie de l’euro était à plus de deux chiffres.

L’alimentation devenait inabordable car la France avait décidé d’interdire l’importation de tous les OGM, dont le soja.

Or, les volailles, les porcs et certains bovins requièrent pour leur alimentation un apport de protéines végétales.

Certes, il existe des alternatives agronomiques cultivables sous notre climat (pois, fèverole, lupin, colza, tournesol, lin …), mais à l’instar des betteraves en 2020, le rendement de toutes les cultures avait baissé de plus de 40% du fait de l’interdiction par le Gouvernement des « pesticides », autrement dit : les produits phytosanitaires.

Il devenait alors difficile pour les cantines de respecter un vieil engagement des écologistes à savoir de s’approvisionner exclusivement chez les producteurs de « l’agriculture paysanne et écologique », tant leurs produits étaient onéreux. Le kilo de leur poulet ainsi produit était en effet quatre fois plus onéreux que celui que l’on pouvait importer de Pologne.

Au demeurant, les menus végétariens devenaient la règle, mais les familles et les enfants, comme au temps de Henri IV, demandaient du poulet au moins une fois par semaine.

Toujours du fait de l’interdiction des OGM, le coût des importations de coton (à 80% OGM) avait augmenté. La laine n’avait pas non plus une bonne presse, car l’on considérait que la tonte des moutons était une violence faite à ces pauvres bêtes couvertes d’une chaude toison. Une taxe « laine » avait été votée. Le marché noir se développait, comme d’ailleurs celui des tissus synthétiques fabriqués avec des dérivés du pétrole. Sur le dark web, on trouvait des patrons pour les tricoteuses anonymes qui se retrouvaient en secret après avoir laissé leur portable à la maison.

Le zéro pesticide avait aussi fait la joie des poux. Ils n’épargnaient plus les adultes. Les hommes se rasaient, les femmes les plus coquettes tentaient, sans succès, des décoctions à base de plantes et sur Internet on trouvait des « tutoriels » dont le fameux : « Comment mieux s’épouiller que les babouins ». La protection des insectes avaient également permis l’expansion du moustique tigre et, avec lui, la diffusion du chikungunya, remonté à l’ouest et au nord des Alpes-Maritimes où il était jusqu’en 2020 cantonné.

Bien que l’on fût en hiver, beaucoup gardaient encore sur leur peau des traces de piqures infectées, à force d’avoir été grattées.

Le Tour de France, banni de Lyon par son maire en 2020, avait vu cette interdiction s’étendre à la France. Il s’appelait désormais le « tour d’Allemagne », l’Espagne et l’Italie ayant déjà le leur. Il se déroulait toujours au cours du mois de juillet.

La Marseillaise, trop belliqueuse, avait été remplacée par un poème de Greta Grunberg avec pour fond sonore, une bande reproduisant des cris de dauphins et des champs d’oiseaux.

Mais heureusement, comme l’avais promis Yannick Jadot durant sa campagne de 2017, le cannabis était autorisé. Toutes ces difficultés se noyaient donc dans un brouillard psychédélique qui permettait d’attendre le printemps."

par Lucky Lun 6 Sep - 16:22

par **Flyman49** Lun 6 Sep - 18:34

Un petit hommage à Bebel ...

-Dans la vie on partage toujours la merde, jamais le pognon." 100 000 dollars au soleil (1964)

-Une paella sans coquillage, c'est comme un gigot sans ail, un escroc sans rosette : quelque chose qui déplaît à Dieu !" Un singe en hiver (1962)

-On connaît le poids d'un penalty sur un bulletin de vote" Le Corps de mon ennemi (1976)

-Les vieux boivent, les jeunes se droguent. Tout le monde s'emmerde." L'Inconnu dans la maison (1992)

-Celui qu'a des lunettes, c'est Rey. Le plus dangereux, c'est Rey. Le plus con, c'est Rey. L'autre, c'est Massard." Flic ou Voyou (1979)

-Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent." Cent mille dollars au soleil (1964)

-Veinarde, va ! Tu m'as choisi parce que je suis beau, et crac ! V'là qu'en plus c'est un cerveau, le mec." 100 000 dollars au soleil(1964)

-Les seuls papiers qui m'intéressent, ce sont ceux de l'Imprimerie nationale, avec la tronche de Blaise dans le coin." Flic ou Voyou (1979)

-C’est pas avec tes robots qu’tu m’faisais le plus chier, c’est avec les piles !! Les piles allemandes n’allaient pas sur les robots japonais !! J’sais même pas si les piles bretonnes allaient sur les robots auvergnats !" Le Professionnel (1981)

-Si il a eu une jeunesse agitée, je lui promets une vieillesse paisible... Pendant vingt ans... En Centrale." Le Marginal (1983)

-Un marchand de tableaux est un voleur inscrit au registre du commerce." Le Guignolo (1980)

-Si vous n'aimez pas la mer, si vous n'aimez pas la montagne, si vous n'aimez pas la ville... allez vous faire foutre !" A bout de Souffle (1960)

par Lucky Ven 17 Sep - 5:44

J'ai hésité... mais puisqu'on peut rire de tout...

A prendre avec une grosse dose de dérision...

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par Lucky Dim 19 Sep - 16:22

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par Lucky Dim 19 Sep - 16:22

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par **Christel22** Dim 19 Sep - 21:09

par Invité Lun 20 Sep - 19:00

Deux oiseaux discutent sur une branche:
-Cui Cui
-Cui Cui Cui
.
.
.
.
.
Bon, faut maîtriser la langue des oiseaux pour saisir la finesse du dialogue..........

par **Flyman49** Lun 20 Sep - 21:36

C’est une cougar qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit :
– Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?
– Oh oui, c’est un de mes fantasmes !
– Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !

par ptv Lun 20 Sep - 23:38

Mdr, j'imagine le tableau !

par Lucky Mar 21 Sep - 2:44

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit!
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est ! Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui dit :
- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donne rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans
Sa femme lui répond :
- Oui je m’en souviens…
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit :
- Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
- Oui je m’en souviens ! dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il avait pointé son flingue sur ma tempe et qu’il avait dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans « .
- Je m’en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui.

par **Christel22** Mar 21 Sep - 10:07

par **Flyman49** Mar 21 Sep - 12:42

La Sirène d'incendie
Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
– Excuse-moi il faut que j’y aille…
– Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
– Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !

par ptv Mar 21 Sep - 14:11

Pour peu qu'en prime elle ait le feu au... lol!

par Invité Ven 24 Sep - 12:30

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit : "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
- "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
- "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago."
- Et il raccrocha abruptement
- Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
- "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
- Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
- "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"
- Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

par Lucky Sam 25 Sep - 10:31

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par Lucky Sam 25 Sep - 10:32

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par Lucky Sam 25 Sep - 10:32

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par Invité Dim 26 Sep - 19:32

Une femme d’un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique :
-Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard, elle revient.
-Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
-Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
-Comment cela ? Que s’est-il passé ?
-J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : j’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !
-Pourquoi dites-vous ça d’une façon horrifiée ? C’était génial non ?
-Certes, en effet, j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
-Ben alors ? C’est formidable non ?
-C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez IKEA !!!

par Lucky Dim 26 Sep - 23:01

Le lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme se précipite vers sa mère :
– Oh, Maman, c’était super, on a baisé trois fois !
– Surveille ton langage ma fille ! lui répond sa mère. Dis-moi, par exemple « On a mangé des sardines », et je comprendrai.
Le lendemain matin, la jeune épousée se précipite à nouveau vers sa mère :
– Oh, Maman, c’était encore mieux qu’hier ! On a mangé cinq boîtes de sardines, et c’était si bon, que mon mari a léché la boîte, et moi j’ai sucé la clef.

par **Christel22** Lun 27 Sep - 20:53

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par Lucky Sam 2 Oct - 7:59

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par Lucky Mar 5 Oct - 5:24

C’est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps :
– Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons !
Notre Léon croise une bonne-sœur faisant du camion-stop ! Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis. Quelques kilomètres plus loin, voila la sœur qui commence à faire de l’œil à notre Léon. Et puis soudain, la sœur demande :
– Et si l’on se trouvait un coin tranquille ?
Et le Léon interloqué :
– Vous ma sœur ?, mais je croyais que les religieuses faisaient vœu de chasteté… Et ne dit-on pas que Les voies de Dieu sont impénétrables ?
La sœur :
– Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes. Et voilà Léon qui soulève la soutane de la sœur, et hop, il lui fait son affaire par derrière. Le temps passe, et nous retrouvons nos deux héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon :
– Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons !
Et la sœur :
– Je m’appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué

par Invité Mer 6 Oct - 19:35

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
Son amant répond:
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande:
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté !!
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging , je me rhabille et je vais directement travailler !!
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non... seulement quand il pleut !!!

par Lucky Mer 6 Oct - 22:09

par Invité Sam 9 Oct - 19:02

Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ?
– Parkinson.

par ptv Sam 9 Oct - 19:35

Ton histoire me rappelle celle du couple d'homos qui en route vers le soleil voit la panne arriver sur l'autoroute en voyant un témoin rouge s'allumer au tableau de bord.
Heureusement, une station service proche qu'ils arrivent à rejoindre.

Ils trouvent un mécano qui leur dit qu'il va regarder ça et très vite leur dit "tout va bien, il suffira d'ajouter de l'huile dans votre moteur".
Laquelle voulez vous ?
Les deux gars haussent les épaules faisant signe qu'ils n'en ont aucune idée. Alors le mécano leur dit
"avec Avia, on s'en va !
Avec Igol on s'envole !
... et alors l'un des deux lui demande 'vous n'auriez pas de la Motul ?"

panneauoops

par Lucky Dim 10 Oct - 18:49

Puisqu'on est dimanche...

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie

par **Christel22** Dim 10 Oct - 20:42

Ah zut !!

par Lucky Sam 16 Oct - 7:57

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe.?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade.? Mes parents pourraient nous voir.!
- Oh alleeez.! Qui va nous voir à cette heure.? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre.? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.!
- Oooh alleeez.! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué.!...
- Oooh s'il te plaît.!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement.?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.!
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone......=oD

par Lucky Sam 16 Oct - 7:58

Trois infirmières qui travaillent dans une morgue découvrent un truc étrange sur le cadavre d'un homme.

Son engin est raide comme une barre!

La première dit: ''Mon Dieu, je ne peux pas laisser ça aller au gaspillage!''

Elle embarque sur le cadavre et se met à le chevaucher.

La deuxième infirmière fait la même chose.

La troisième hésite parce qu'elle a ses règles, mais elle finit par aller chevaucher le cadavre.

Le mec se réveille, les infirmières se mettent à paniquer et s'excusent en lui disant qu'elles croyaient qu'il était mort.

Le mec répond: ''J'étais bien mort mais après deux décharges et une transfusion sanguine, je me sens REVIVRE!''

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par Invité Dim 17 Oct - 20:54

Un homme se rend à l'hôpital au service des urgences.

Il a peur de faire rire en exposant son problème, mais l'infirmière lui répond :
- Monsieur, je suis une professionnelle ! Je n'ai jamais ri d'un patient en 20 ans de carrière !
- Très bien, dit-il !
Il baisse son pantalon...révélant le plus petit pénis que l'infirmière est jamais vu ! Il n'est pas plus gros qu'un cornichon !!

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire, elle est tellement pliée en deux qu'elle en tombe par terre !
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme ! Elle dit confuse :
- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris ! Je vous promets que cela ne se reproduira plus jamais ! Maintenant expliquez moi votre problème !
- C'est enflé...

par Lucky Lun 18 Oct - 0:02

Ces bretons, trop drôles

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Oups petite erreur d'aiguillage, devait être au topic humour en image.. idem pour les 5 suivants

par Lucky Lun 18 Oct - 0:04

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par Lucky Lun 18 Oct - 0:05

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par Lucky Lun 18 Oct - 0:05

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par Lucky Lun 18 Oct - 0:07

Le Baby-Foot pour misanthrope, solitaire, maladroit et mauvais perdant.
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par Lucky Lun 18 Oct - 0:07

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par Lucky Lun 18 Oct - 0:08

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par Lucky Lun 18 Oct - 0:24

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par **Christel22** Mer 20 Oct - 10:28

Un gars rentre chez lui après une soirée très arrosée entre copains. Rond comme une queue de pelle, bourré comme toute la Pologne! Il ne se souvient pas de tout, il est allé pisser au WC, il est monté dans la chambre conjugale, puis... le trou noir!

Le lendemain, il se réveille, la tête dans le c... Sur ses vêtements pliés sur la chaise, il trouve un mot: "Mon chéri, ton petit déjeuner de roi t'attend dans le four. Je t'aime, ta petite femme chérie!"

Il se lève, s'habille tant bien que mal, descend à la cuisine om son fils déjeune tranquillement.

- Heuuuuu, tu as une idée de ce qui s'est passé hier soir?
- Oh oui papa, tu es rentré, complètement bourré! Tu as pissé dans la buanderie, tu croyais être au WC. Tu as vomi dans la véranda, ce n'était pas le jardin...
- Heuuu, mama a dû être furax! Alors, je ne comprends pas, ce mot...
- Ah ça... Quand tu es entré dans la chambre et que tu t'es vautré sur le lit, maman a voulu t'aider à te déshabiller. Tu as crié "Me touche pas, salope! Je suis marié!"

par **Christel22** Mer 20 Oct - 10:30

C'est l'histoire d'un couple dans un appartement. Madame se plaint:
"Chéri, l'ampoule à la salle de bain a claqué, le four ne chauffe plus, certains fusibles n'arrêtent pas de sauter!"
Le mari répond: "ohé, ça va, hein, je suis pas électricien, moi!"
Le lendemain, il rentre du boulot un poulet grille dans le four, la salle de bains est éclairée, plus de problèmes de fusibles. Il demande à sa femme ce qui s'est passé.
"Tu connais le voisin du dessous? Le beau jeune homme, baraqué, très habile de ses mains? Il m'a proposé de réparer tout ça, mais je devais lui faire soit une tarte aux pommes, soit lui faire l'amour toute l'après-midi"
"Et alors?"
"Ohé, ça va, hein, je ne suis pas pâtissière, moi!"

par **Christel22** Mer 20 Oct - 10:30

Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l’arsenic. Le pharmacien lui demande :
– Qu’allez-vous faire avec l’arsenic ?
– Je vais tuer mon mari.
– Quoi ?? Je ne peux pas vous vendre ça pour commettre un meurtre !
Alors la femme sort de son sac une photo de son mari en train de faire l’amour à la femme du pharmacien.
– Ah, mais ça change tout si vous avez une ordonnance…

par **Christel22** Mer 20 Oct - 17:36

C'est un mec à côté de sa femme qui est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir, tendrement il lui dit :
- Ma chérie, tu as si mal et c'est un peu de ma faute...
Entre deux efforts, sa femme répond avec un sourire rassurant :
- Mais non, mais non, je t'assure, tu n'y es pour rien..

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