Re: Histoires drôles

[Invité]

Il fait nuit. C’est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d’un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l’amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n’est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s’y remet aussitôt… Mais après cette troisième fois, la fille n’est toujours pas rassasiée.
À ce moment-là, le gars lui dit: – Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu’il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu’un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s’avance vers l’homme et lui dit:
– Hey dites donc, j’ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l’amour et elle n’est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d’accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu’un policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier: – Qu’est-ce que vous faites ici?
Le gars: – Je fais l’amour à ma femme
Le policier: – Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars: – Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe…

[Invité]

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Neuf ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!!

[Christel22]

[Lucky]

[Invité]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre remplit d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

[Lucky]

Sagesse animale
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande : "T'es bizarre comme bestiole...
- Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie direct !
- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
Tu rampes...
T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule…..
Tu ne ferais pas de la politique par hasard ?

[Invité]

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande:
-"Vous devez attendre une lettre ou un colis très important aujourd'hui !"
La blonde répond: "Non, c'est juste que mon foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier".

[Lucky]

Un grand Malheur à l’abbaye


Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. 


Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. 


Le père Clus, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. 


Un seul restait joyeux : le père Fide. 


Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.


Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. 


Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les yeux médecins de l'abbaye.


Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. 


On demanda au père Limpinpin d'administrer sa tisane spéciale mais il n'y eu rien à faire pour le réanimer.


Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.


La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. 


Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.


A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. 


Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :


l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. 


Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. 


Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. 


Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. 


Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. 


Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. 


Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.


Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.


Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. 


Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.


L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. 


A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. 


Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. 


Signé : L'abbé BICI

[Lucky]

> D'après l'Agence européenne du médicament, l'arrivée des nouveaux variants fait douter de l'efficacité du vaccin:
- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
> > - Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
> > - Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
> > - Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
> > - Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
> > - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
> > - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
> > - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
> > - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
> > - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
> > - Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
> > - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
> > - Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
> > - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
> > - Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
> > - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !
Merci à son auteur pour cet humour !

[Lucky]

Je me souviens, ma première fois avec un préservatif…


Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs.


Elle m’a donné une boîte et m’a demandé si je savais comment les utiliser. J’ai été honnête et je lui ai dit : 
– Non pas vraiment, c’est la première fois.


Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce en disant de toujours m’assurer qu’il était bien en place. Je devais avoir l’air confus car elle a jeté un coup d’œil dans l’officine pour s’assurer qu’il n’y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.


Elle me prit par la main pour me conduire dans l’arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
– Est-ce que je t’excite ?


Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête. Elle me dit alors qu’il était temps de mettre le préservatif. Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s’est étendue sur le bureau en me disant :
– Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps


Alors, je suis monté sur elle. C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps.


Elle m’a alors regardé un peu déçue et m’a demandé :
– Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
– Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce…


Et c’est à ce moment-là qu’elle est tombée dans les pommes en murmurant :
– Oh le con… Oh le con… !!!

[Lucky]

Les blagues comme on les aime


C’est un gars dans un avion. A côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin. Le gars cherche à engager la conversation :
« Il a l’air intéressant votre livre…. de quoi ça parle ? »
La fille :
« Oh, c’est très intéressant en effet. C’est un livre sur la sexualité, mais vu sous l’aspect statistique… Par exemple, d’après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d’Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis… Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long… Pour ce qui est de l’activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active… »
Le gars lui répond :
« Oh c’est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : Géronimo Kowalski, Docteur en médecine. »

[Invité]

Je me souviens, ma première fois avec un préservatif…


Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs.


Elle m’a donné une boîte et m’a demandé si je savais comment les utiliser. J’ai été honnête et je lui ai dit : 
– Non pas vraiment, c’est la première fois.


Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce en disant de toujours m’assurer qu’il était bien en place. Je devais avoir l’air confus car elle a jeté un coup d’œil dans l’officine pour s’assurer qu’il n’y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.


Elle me prit par la main pour me conduire dans l’arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
– Est-ce que je t’excite ?


Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête. Elle me dit alors qu’il était temps de mettre le préservatif. Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s’est étendue sur le bureau en me disant :
– Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps


Alors, je suis monté sur elle. C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps.


Elle m’a alors regardé un peu déçue et m’a demandé :
– Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
– Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce…


Et c’est à ce moment-là qu’elle est tombée dans les pommes en murmurant :
– Oh le con… Oh le con… !!!

Trop fort ! j'suis explosé ! 

[Invité]

Un mari très « attentionné »

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte.
Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !
Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l’énerver.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
- Eteins toutes les lumières ! La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une fois de plus à son ordre.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés. A ce moment, son mari lui dit:
- Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

[Lucky]

La golfeuse gaffeuse

Une femme commence une partie de golf : elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
 Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur.
 Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle pourrait
 diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> "Ooooh... Nnooon... Non..."
 "Tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
 Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
 Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
 Après quelques minutes, elle lui demande :
 "Comment vous sentez-vous ?"
"Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! …"

[isard]

Pas drôle mais sage pour une fois

"Une femme dans la quarantaine décide de rendre visite à un ermite réputé pour sa grande sagesse.
Après avoir marché toute une journée, elle trouve enfin le vieux sage dont tout le monde parle :

- J'aimerais savoir ce que je dois faire pour bien commencer mon cheminement spirituel ? lui demanda-t-elle

- Très bien, je vais répondre à votre question, mais vous devrez attendre un peu, dit le sage

Il guide la dame vers un jardin, simple mais d'une grande beauté, à l'arrière de sa résidence.
Loin des bruits modernes, seule la douce musique des oiseaux y brise un calme paisible.
Le sage retourne dans sa petite maison et laisse la dame attendre.

Après quelques minutes, la femme s'impatiente et prend son téléphone pour lire ses messages et répondre aux plus urgents.
Puisque le sage ne revient pas, elle décide de mettre ses écouteurs afin d'écouter sa musique préférée.
Mais après quelques minutes, elle sent que cela bouge à l'extérieur.
Elle ferme nerveusement son téléphone pendant que le sage approche.

Dans un coin du jardin, se trouve un puits peu profond. L'ermite marche vers celui-ci et demande à la dame de le suivre. Tous les deux près du puits, il demande à son hôte d'y contempler son reflet. La femme obéit et se penche au-dessus de l'eau.
Mais avant qu'elle ne puisse y voir l'image de son visage, le sage se met à jeter de petits cailloux dans l'eau. :

- Je ne pourrai pas me voir dans l'eau tant que vous y jetterez des cailloux qui la trouble, remarqua la dame

- De même qu'il est impossible à un individu de voir son visage dans une eau trouble, il lui est également impossible de progresser s'il n'a pas établi en lui le silence, dit le sage."
(Philosophie existentielle)

[Invité]

J'aime beaucoup ! à méditer !

[isard]

Quelle est la différence entre l'OM et le PSG ? (oui je sais, on parle de chèvres, mais il y en a une flagrante)

Spoiler:

[Lucky]

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.


Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??


Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.


Automobiliste 'accord !


Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??


Automobiliste :- Une voiture ?


Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??


Automobiliste -: Un vélo ?


Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.


Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?


Le gendarme :- Bien sûr !


Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?


Le gendarme : Une PUTE !


Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

[Lucky]

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron :
– Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Playboy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
– Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…

La troisième, elle, s’est évanouie !

[Lucky]

Quelques perles de notre GRAND Pierre DAC !
"- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
- Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
 - Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
- Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
- Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en etre sûr.
- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété."

[Lucky]

A savoir !
Le faire debout renforce la colonne vertébrale. Sur le ventre, cela stimule la circulation sanguine. Sur le dos, c'est plus agréable. Le faire seul est satisfaisant mais égoïste. Dans la salle de bain c'est très suggestif. En voiture cela peut être dangereux .
Cela développe souvent l'imagination. A deux, cela enrichit la connaissance. A genoux, c'est douloureux.
Bref, sur la table ou sur le bureau, sur le lit ou dans le hamac, nu ou habillé. Sur la pelouse ou sur le tapis, en musique ou en silence, entre les draps ou sur la terrasse ; le faire est toujours un délice.
Peu importe l'âge, la race, la croyance, le sexe ou la position économique...









LIRE EST TOUJOURS UN PLAISIR !

[Invité]

Un jeune Corse se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Antoine Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toine, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toine lui demande comment ça s'est passé...
- Super j'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[Invité]

JE RAPPELLE SI BESOIN EST ! QUE CE N'EST QUE DE L'HUMOUR !!!


C'est l'histoire d'un Arabe qui doit récupérer un chéquier à sa banque :

> > > Il y va, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.
> > > « Rien di tout, ji signe pas, ci mon chiquier, ci tout !
> > > - Mais Monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que vous l'avez bien reçu !
> > > - Rien di tout ji signe pas, j' ti dis ! »
> > > Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, Arabe lui aussi, sort de son bureau.
> > > « Qu'est qu'il y a, Monsieur ?
> > > - Ji veux faire la ricupération di mon chiquier et alors pourquoi ti veux que ji signe puisqu'il y a moi.
> > > - Ah, bon ? »
> > > Le directeur s'approche du client et lui met une baffe magistrale et il s'en suit un silence de mort dans l'agence !
> > > Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
> > > Le directeur retourne dans son bureau et l'employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
> > > « Mais Monsieur, pourquoi vous n'avez pas signé tout de suite quand je vous l'ai demandé ? »
> > > Et le client de répondre :
> > > « Parce qui lui, il explique bien ! »

[isard]

- Papa, laisse-moi jouer avec mémé.
- Non.
- Allez papa, laisse-moi jouer avec mémé !
- Je t'ai dit NON !
- Papa, s'il te plait, laisse-moi jouer avec mémé...
- Bon, d'accord. Mais je te préviens : c'est la dernière fois que je la déterre !!

[Invité]

- Papa, laisse-moi jouer avec mémé.
- Non.
- Allez papa, laisse-moi jouer avec mémé !
- Je t'ai dit NON !
- Papa, s'il te plait, laisse-moi jouer avec mémé...
- Bon, d'accord. Mais je te préviens : c'est la dernière fois que je la déterre !!

J'adore ! tout à fait mon style !! ^^ xD

[isard]

- Papa, laisse-moi jouer avec mémé.
- Non.
- Allez papa, laisse-moi jouer avec mémé !
- Je t'ai dit NON !
- Papa, s'il te plait, laisse-moi jouer avec mémé...
- Bon, d'accord. Mais je te préviens : c'est la dernière fois que je la déterre !!

J'adore ! tout à fait mon style !! ^^ xD

Surtout quand le père parle de son ex belle-mère

[Invité]

L'humour noir ! j'en raffole !

[isard]

Si mon humour noir vous déplaît, dîtes-vous qu'il est parti ramasser du coton.

[Invité]

Alors celle-là elle est énorme !

[Christel22]

L'humour noir ! j'en raffole !

Suis d'accord, c'est horrible mais c'est drôle !

[isard]

L'humour noir ! j'en raffole !

Suis d'accord, c'est horrible mais c'est drôle !  

Que veux-tu, l'humour noir, c'est comme le chocolat noir. Sans l'un ou l'autre, la vie serait bien fade.

[Invité]

L'humour noir ! j'en raffole !

Suis d'accord, c'est horrible mais c'est drôle !  

Que veux-tu, l'humour noir, c'est comme le chocolat noir. Sans l'un ou l'autre, la vie serait bien fade.

Absolument !!!!

[Lucky]

L'humour noir ! j'en raffole !

Suis d'accord, c'est horrible mais c'est drôle !  

Que veux-tu, l'humour noir, c'est comme le chocolat noir. Sans l'un ou l'autre, la vie serait bien fade.

Absolument !!!!

il faut être un bon pince sans rire pour que l'humour noir illumine vos pensées

[Invité]

“Ce que tu peux être con! T'es même pas con, t'es bête. Tu vas jamais au cinoche, tu lis pas, tu sais rien. Si ça se trouve, t'as même pas de cerveau. Quand on te regarde par en dessus, on doit voir tes dents.”

- Michel Audiard -

[isard]

Celle-là, je ne peux pas la mettre par écrit

[Invité]

Absolument imparable ! j'ai un site avec tous les films de Gabin et Ventura, c'est lequel ?

[isard]

Film "le tonnerre de Dieu"
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

L'extrait complet:

[Invité]

Je l'ai trouvé, je vais le télécharger !! c'est du grandiose, j'adore !!!

[isard]

Je l'ai trouvé, je vais le télécharger !! c'est du grandiose, j'adore !!!

J'attends donc ton compte rendu

[Invité]

Absolument [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et je te remercie BEAUCOUP !!!!

[isard]

C’est au pied du mur qu’on voit le maçon, c’est en forgeant qu’on devient forgeron et c’est en sciant que Léonard devint scie.

[isard]

« Retour d’un voyage dans l’année 2035:

Ce matin, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119 car je refuse qu’il aille à l’école en jupe et avec du vernis aux ongles.
Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent « non binaire », m’a traité de « boomer » car j’ai refusé de l’appeler « iel » en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler « Jul » pour ne pas qu’on puisse supposer de son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur à succès préféré.

Je pars au boulot à vélo car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans toutes les grandes agglomérations de France. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo. Avec la chaleur de ce mois de juillet, j’arrive au boulot trempé et décoiffé. Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde, ici : personne ne se regarde et personne ne se juge car c’est maintenant passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.

Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme car j’ai osé écrire un mail sans écriture inclusive hier et qu’une cliente s’en était plainte. La prochaine fois, c’est la porte, il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…

Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui car c’est sa semaine de « congé menstruel ». C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de « permettre aux personnes possédant un vagin » (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison pour le motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
Par son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau. En effet, après le mouvement [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], la France a imposé l’interdiction de « portes closes » lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble. Certaines entreprises créent même des « espaces safe », c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.

À midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats car j’en avais marre de me faire régulièrement traiter de « carniste », « spéciste » ou carrément d’arriéré par mes autres collègues, pour la majorité, devenus végans.
Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45 euros le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients emplis de dégoût.

Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja (bien plus éco-responsable que mon bifteck d’antan), je peux enfin me distraire devant un film Netflix.
C’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe. La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-américain et musulman. Le film a obtenu 12 Oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes remportées par Titanic, un film désuet qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel privilégié qui voyageait dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment : La Gloire de parent n° 1.
Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois La Gloire de mon père et faisait partie de la série « Souvenirs d’enfance », de Marcel Pagnol.
Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer Le Château de parent n° 2, qui est la suite du premier. J’ai hâte » ! »

Manque juste un passage où serait mentionné un pass !!!

[Lucky]

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[Lucky]

« Retour d’un voyage dans l’année 2035:

Ce matin, ...
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Manque juste un passage où serait mentionné un pass !!!

Quel visionnaire !  J'espère que tout ne soit pas si rose d'ici là

[Christel22]

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[Invité]

Une belle jeune femme partant pour un vol international, demande au prêtre à côté d'elle:
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr, vous pouvez. Que puis-je faire pour vous ?
- Eh bien, j'ai acheté ce sèche-cheveux électronique très sophistiqué et très cher... et je crains que la douane me le confisque. Est-ce que vous pourrez le caché sous votre soutane ?
- J'aimerais bien vous aider, mais je dois vous avertir: "je ne mentirai pas".
- Avec votre visage, de père honnête, personne ne vous posera de questions.
Quand ils sont arrivés à la douane, la jeune femme laisse le prêtre aller de l'avant. L'agent des douanes a demande:
- Mon père, avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Du haut de ma tête jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer.
L'agent intrigué par cette réponse, demande au prêtre:
- Et qu'est-ce que vous devez déclarer en dessous de votre taille ?
- J'ai un merveilleux petit instrument conçu pour être utilisé sur une femme, mais qui est, à ce jour, pas encore utilisé.
En éclatant de rire, l'agent a dit:
- Que Dieu vous bénisse, mon père, aller de l'avant.!!!!

[Flyman49]

Une discothèque va ouvrir en face du musée du Louvre. Ça va s'appeler Louvre Boîte.

[Invité]

Très bon [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] !!^^ xD

[Lucky]

[size=31]Une discothèque va ouvrir en face du musée du Louvre. Ça va s'appeler Louvre Boîte.[/size]

[Invité]

Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
-"Avez-vous quelque chose à déclarer ?"
-"Non, ,rien."
-"Qu'avez-vous dans le coffre ?"
-"Des calculettes uniquement"
-"Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ?...
Vous en avez beaucoup ?"
-"Quatre ou cinq."
-"Ouvrez votre coffre, je veux voir ça."
Le Corse ouvre et là...surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet-mitrailleur, 1 lance-roquettes...
Le douanier lui dit :
-"Vous appelez ça des " calculettes ", vous ?"
-"Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !"

[ptv]

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