Re: Histoires drôles

[ptv]

[Christel22]

Tu m'as achevé là [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[isard]

Excellent [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Lucky]

Ça date un peu mais ça m'a bien fait rire...


Une perle dénichée pas ma collègue
Recherche emploi : enseignante sans travail, je cherche un emploi dans le milieu agricole. Je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture mais j'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement totalement dans les choux, des élèves qui racontaient des salades, fait des cours qui étaient de véritables navets, enduré des réformes à la noix. Mon ministère me prend très souvent pour une poire, j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi. J'ai aussi de grandes qualités pour faire des rangs d'oignons super bien alignés. Je pense donc avoir certaines compétences pour venir vous aider vu que je glandouille rien. Les pruniculteurs devraient fortement étudier ma candidature pour la fin de l'été car je travaille aussi pour des prunes et malgré tout je garde la pêche. Je ne serais pas contre mettre un peu de beurre dans mes épinards vu que suis fauchée comme les blés. Par contre je refuserai toute proposition pour les radis...je n'en ai jamais eus. Cécile B, enseignante en vacances d'après sibeth Ndiaye (aidée par Élodie M. pour certaines expressions)

[Lucky]

Cc je connais une Bretonne qui va s'inscrire de suite...


CURSUS SPÉCIAL ADOS  - 2 jours 
(vu la complexité des sujets abordés, Max 8 personnes par groupe).


JOUR 1
*Le LAVE-VAISSELLE: où, quoi, comment et pourquoi? - PowerPoint
*ROULEAUX PAPIER TOILETTE: repoussent- ils seuls ? - Discussion de groupe. 
*DIFFÉRENCE ENTRE LE SOL ET PANIER À LINGE: - Visualisation et exercices pratiques.
*LÂCHER LE TÉLÉPHONE ET LA CONSOLE : est ce NOCIF POUR LA SANTÉ ? exercices pratiques avec numéro national de soutien
*COMMENT CHERCHER /TROUVER DES OBJETS DANS LA MAISON sans râler, tout chambouler inutilement et accuser les autres: - entraînement en groupe et forum de discussion.


JOUR 2
si nous et notre patience en sommes encore capables...
*PAQUETS VIDES ET EMBALLAGES EN TOUT GENRE : poubelle ou pas ? - Questionnement et débat.
*DIFFÉRENCE ENTRE PARENTS ET CHAUFFEURS DE TAXI - témoignages.
*APPRENDRE À VIVRE AVEC LES PERSONNES DE LA MAISON: parler, avec des mots et non des sons, sortir de la chambre pour d'autres raisons que WC ou Se nourrir. - Jeux de rôle.


Via [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Virginie Bouffart

[Lucky]

Spoiler:

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains à chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.


Alors le buraliste prend un paquet de Gauloises et le lui vends.


Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes ?!


Le buraliste répond :


Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloises.


Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre à nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ses oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.


Après il porte ses mains a ses parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.


Alors le client tout étoné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.


Et le buraliste lui répond; Il veut :


Un paquet de Gauloises, un morpion et un solitaire.

[Lucky]

Un très beau jeune homme fait la queue dans une boulangerie pour acheter son pain devant lui il y a sœur Thérèse une très très très belle jeune fille, une fois la bonne sœur servie la boulangère s'adresse au jeune homme en ces termes :
- ne soyez pas si triste, en amour rien n'est jamais impossible.
- vous savez madame sœur Thérèse à voué sa vie à dieu, il n'y guère de place pour moi, je suis en train de mourir d'amour pour elle, et elle ne me voit même pas.
- parce-que vous ne savez pas ce que moi je sais.
- et que savez vous donc?
- et bien voilà, toutes les nuits sœur Thérèse va prier à minuit précise sur la tombe du père André.
- et alors? je ne vois pas le rapport.
- allons jeune homme un peu d'imagination, il vous suffit de vous cacher derrière la tombe de surgir au milieu de sa prière en disant d'une voix grave que vous êtes dieu et elle ne saura rien vous refuser.
- comment vous remercier, vous venez d'éclairer ma vie, merci merci!
Le jeune homme sans va le pain sous le bras et le sourire au cœur. Le soir venu il entre dans le cimetière et se dissimule a l'arrière de la tombe du bon père André, à minuit moins deux il entend le portail du cimetière qui grince et dans la pénombre il voit la silhouette de sœur Thérèse qui approche, son cœur bat à tout rompre, à minuit précise elle s'agenouille et commence à prier, le jeune homme patiente un peu puis surgit dans un bond en hurlant je suis Dieu
Sœur Thérèse surprise lève la tête et dit :
- je suis à toi seigneur mon âme et mon corps t'appartiennent, prends moi.
- le jeune homme en tremblant s'exécute il la prend avec l'enthousiasme de celui qui à attendu longtemps, puis soudain pris d'un indicible remord il dit:
- vous savez sœur Thérèse je ne suis pas dieu, je suis juste l'étudiant éperdument amoureux de vous.
Et sœur Thérèse lui répond
- t'inquiètes tapes dedans c'est pas sœur Thérèse c'est la boulangère

[Lucky]

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[Lucky]

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi... Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

Cc les rieurs..

Peut-être une redif.... 35ans après
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[Lucky]

Après 35 ans de mariage et dans l'esprit coquin d'une sorte de "pèlerinage", un couple se rend dans l'hôtel dans lequel, 35 ans plus tôt, ils ont passé leur nuit de noces.
Une fois déshabillée, la femme pose à son mari la question suivante :
— Mon chéri, il y a 35 ans, lorsque tu m'as vue toute nue pour notre première nuit, qu'as-tu pensé ?
Son mari réfléchit un instant puis répond :
— Oh ma chérie, ton corps nu m'a donné des envies folles ! Je me suis dit que j'allais te bouffer les nichons jusqu'à ce qu'il n'en reste rien et que j'allais te défoncer le cùl jusqu'à ce qu'il soit complètement difforme !
L'épouse est subjuguée et, après un instant de vertige ému, le relance :
— Wow ! Et là, 35 ans après, qu'en penses-tu ?
Il répond du tac au tac :
— Je me dis que j'ai fait du bon boulot...

[Lucky]

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[Lucky]

Histoire de footballeurs.!
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours. Un jour, Marcel lui dit : Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut. De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami : Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux. Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit : Marcel Marcel ! Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. C'est moi Jojo. C'est impossible, Jojo vient de mourir ! Je te dis que c'est moi Jojo ! Jojo ! Mais où es-tu ? Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel. Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués! C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
*
T'es sur la feuille de match samedi.!

[Lucky]

Cc ici


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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur : 'Le meilleur vibromasseur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul'

[Lucky]

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante :
 
M. le responsable de l'Assistance technique,
 
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.... Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
 
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est Très convivial.
 
Pouvez-vous m'aider ?
 
Best Regards,
Utilisateur démoralisé.
 
RÉPONSE du Customer Service
 
Cher Utilisateur :
 
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
 
Même problème avec Belle Mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
 
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
 
ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système
 
Cdt,

[isard]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

L'importance de se tenir au courant :


L’électricité au fil-amant.
Il  était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il  trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à  éteindre ses ardeurs.
 - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
 - Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
 - Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
 Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
 - Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?
 Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air.
 - Watt ? T’Ampère pas une !
 - C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien.
 Son style ampoulé sembla calmer la femme.
 - C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
 - C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
 
 - Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !
 Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise  multiple. C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté  sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de  conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !)
  Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais  n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

[Lucky]

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[Lucky]

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"


Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !


L'alsacien intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"


Les deux autres, curieux et stupéfaits :
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"


"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

[Lucky]

Elle est connue mais elle me fait toujours sourire....> > > > > > Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité. 
> > > > >  
> > > > > > > Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
> > > > > > > L' ingénieur dit à la petite fille:
> > > > > > > - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> > > > > > > La petite fille le regarde et dit:
> > > > > > > - D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
> > > > > > > L' homme fanfaronne:
> > > > > > > - Et si on parlait de physique nucléaire?
> > > > > > > La petite fille lui répond:
> > > > > > > - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. 
> > > > > > > Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. 
> > > > > > > Comment expliquez-vous cela?
> > > > > > > L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > > > > > - Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
> > > > > > > Alors, maline, la petite fille lui dit:
> > > > > > > - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit 
> > > > > > > problème de merde ?

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d’offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français..
Le devis de l’Anglais s’élève à 3 millions d’euros , celui de l’Allemand à 6 millions , et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu’ils détaillent leurs estimations !
L’Anglais dit qu’il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c’est la main d’oeuvre.
L’Allemand justifie son devis en disant qu’il est meilleur peintre, qu’il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s’élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c”est la main d’oeuvre.
Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l’appel d’offres.
Le Maire estime qu’il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
“Monsieur le Maire :
– 3 millions pour vous,
– 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l’Anglais pour qu’il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCES AVEC LA VIE POLITIQUE OÙ DES TRAVAUX DANS VOTRE COMMUNE NE PEUT ÊTRE QUE PURE COÏNCIDENCE !!!

[Lucky]

C'est un type qui descend les poubelles.. Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir 


J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... .Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit: 


Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté Arrivé chez lui, sa femme l'attend : -"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"Et le mari, - " Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre...le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."         Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : "Te fous pas de ma gueule...J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!!

[Lucky]

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?
• Leur nom de famille ne change pas.
• Les mécaniciens leur disent la vérité
• Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
• Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
• Même travail et ils sont plus payés.
• Les rides leur donnent de la personnalité.
• Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
• Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
• Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
• Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
• Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
• Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
• Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
• Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
• Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
• Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
• 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
• Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
• Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
• Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
• Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
• La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
• Ils n'ont que leur visage à raser.
• Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
• Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
• Une seule couleur pour toutes les saisons.
• Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
• Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
• Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
• Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
Le pire...c'est que c'est vrai !!!
Tous les hommes seront contents de lire ce texte !
Et toutes les femmes vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

1 mec dit a son doc. "Docteur je suis embêté après l'amour j'entends tjrs des sifflements..."
" et alors vous voudriez des applaudissements "

[Lucky]

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[isard]

Les femmes frigides n’existent pas. il y a juste de très mauvaises langues. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

En voyage au Brésil, le pape rencontre deux prostituées. Il regarde le t-shirt de la première et s’exclame : « ma fille, vous êtes bénie. Le seigneur vous le rendra quand vous irez au paradis ». Etonnées, les deux femmes se regardent et la première dit « Es-tu sûre que j’ai écrit correctement ‘je suce’ »  ?

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre ?
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté , demande à l'ivrogne de l'attendre une minute et va à son bureau.
Il fait un clin d'œil à sa secrétaire lui suggérant de faire quelque chose et revient près de l'ivrogne .
La secrétaire sort du bureau , revient avec un verre rempli d'urine et le donne au directeur du magasin sans que l'ivrogne la voie et le patron donne le verre à notre ivrogne . Ce dernier y goûte et dit :
- C'est une jeune femme blonde âgée de 24 ans , enceinte de 6 mois et si je n'obtiens pas le poste, je dirai qui est le père....!!!

[Lucky]

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[Lucky]

C'est beau l'Amour...


Un homme est assis dans un stade de foot, c’est la finale de la Coupe du monde, et toutes les places sont vendues depuis des mois à prix d’or. Le stade est plein à craquer. Pourtant, à côté de lui, une place est vide…


Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.


L’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés, mais elle vient de décéder…


Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.


Puis il lui demande :


– « Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? »


– « Ben non, ils sont tous à l’enterrement. »

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