Re: Histoires drôles

[Lucky]

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT!
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER!
Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé:
- J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT!
Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER!
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!

[Invité]

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT!
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER!
Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé:
- J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT!
Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER!
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!

J'en ai recraché mon café ! (véridique) !!! 

[isard]

Le point de vue de l'Agence européenne.

Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
Le variant du Bénin est totalement inoffensif.
En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
De son côté, le variant Ecossais recommande de se tenir à carreau.
Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puis il est transmis par l'écorce.
Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !

[Invité]

Un fils emmène père au centre commercial pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !

Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse. Je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
- Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils .............

[Lucky]

« Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.Un de ses amis lui demande:- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?Frank répond:- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : "Devine qui c'est ? " en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : "Et maintenant, fais ce que tu veux !... "Et me voilà !

[Lucky]

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[ptv]

Et bien moi, je ne vous raconterai pas une histoire ce soir mais juste un proverbe chien que mon vieux chien m'avait raconté et qui demeure si vrai :

Si ça ne se mange pas,

Si ça ne se baise pas,









Pisse dessus !

[Invité]

Et pendant ce temps au tribunal;
- Quel est votre âge, Madame ??
- J'ai 86 ans, Monsieur le juge.
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er Avril dernier..
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir près de moi.
- Vous le connaissiez ??
- Non, mais il était très amical.
- Que s'est il passé ensuite ??
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l'en avez empêché ??
- Non.
- Pourquoi ??
- C'était agréable, plus personne ne m'avait fait ça depuis que mon Albert est mort il y a 30 ans.
- Que s'est il passé ensuite ??
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins..
- Vous l'en avez empêché alors ??
- Bien sur que non.!
- Pourquoi ??
- Et bien Monsieur le juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d'amour ?? Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : " prends moi maintenant "!
- Et il vous a prise ??
- Non, il a crié : " POISSON D'AVRIL L L L L LLL "!!
Et c'est là que j'ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré..!!

[Christel22]

Elle a eu raison !! 

 

[Flyman49]

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[Christel22]

[Christel22]

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[Lucky]

[Lucky]

Celle là est horrible.....



Dans un restaurant très huppé , deux femmes papotent autour d'un copieux déjeuner .
Gisèle :  Tu sais Catherine , je suis très  malheureuse en amour ! 
Catherine : Pourquoi dis-tu ça ?
Gisèle : Je n'arrive pas à garder un homme plus d'un mois .
Catherine :  Tu rencontreras le vrai amour un jour , ma chère amie et ceux qui t'ont quittée ne savent pas ce qu'ils perdent au change .
Gisèle : Ils n'ont pas vraiment tort , j'ai un problème , j'ai le minou qui sent l'oignon !
Catherine : Mince, attends je connais un homme qui pourrait faire l'affaire, il a perdu l'odorat dans un accident.
Les présentations sont faites et Gisèle se retrouve au lit avec notre homme qui très vite se glisse sous la couette et commence à lui bouffer le minou .
Gisèle est aux anges, 1 minute , 02,  05 minutes toujours rien, Gisèle est heureuse.
Dix minutes après , l'homme sort la tête et dit :
- Gisèle tu as le minou qui sent l'oignon..!!!
Toute surprise , Gisèle demande :  Comment tu peux le savoir tu n'as plus d'odorat ?
L'homme : Oui c'est exact, mais j'ai les yeux qui piquent !!!

[Christel22]

 

Je me rends compte que j'avais pas mis mon image au bon endroit hier, pourtant j'avais pas les yeux qui piquaient ! 

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Flyman49]

C'est dimanche, un peu de poésie pour relever de niveau 



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[Flyman49]

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[Invité]

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[Invité]

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[Invité]

Julie décide d’en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s’apprête à faire le grand saut sans élastique.
C’est alors qu’une voix derrière elle l’interpelle doucement :
– Non, jeune fille, ne fais pas cela…
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
– Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l’épaule et lui dit :
– comme c’est Noël et que tu es très triste, je vais t’aider à sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d’argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l’amour de ta vie demain … !!!
Julie :
– Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l’oreille :
– Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille, alors si tu pouvais me faire une petite gâterie pour me rappeler ma jeunesse, ça serait gentil de ta part.
– Oh oui Père Noël, pas de problème !.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- comment t’appelles-tu et quel âge as-tu?
– Julie, j’ai 32 ans
– Et comme ça, Julie, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?….

[Lucky]

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres : c'est la banque du sperme !
Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
Son succès est grandissant, pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais ensuite vous êtes bien pris en mains.
Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert,
Une banque qui propose des placements juteux surtout en bourse,
Bref si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable.

[Flyman49]

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[Invité]

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !
️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte !!

[Lucky]

C’est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
– Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : « Fourrer, pénétrer, décharger et jouir ». À dimanche prochain…
Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l’église était bondée, il y avait jusqu’à trois rangées de personnes debout en arrière.
Arrive le sermon, le curé monte en chaire et dit :
– Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. Amen.
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

[Lucky]

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[Lucky]

LES 6 RÉPONSES QUE NOUS ATTENDONS TOUS :


 Q : À QUOI SERVENT LES PETITES BOSSES AUTOUR DES TÉTONS D'UNE FEMME ?
 R : C'est du braille pour « sucer ici ».


 Q : QU'EST-CE QU'UN AUSTRALIAN KISS ?
 A : C'est la même chose qu'un French kiss, mais « en bas. »


 Q : QUE FAIRE AVEC 365 PRÉSERVATIFS USAGÉS ?
 R : Faites-les fondre, fabriquez un pneu et appelez-ça une bonne année.


 Q : POURQUOI LES OURAGANS SONT-ILS GÉNÉRALEMENT NOMMÉS D'APRÈS DES FEMMES ?
 A : Parce que quand ils viennent, ils sont sauvages et humides. Mais quand ils partent, ils prennent votre maison et votre voiture avec eux.


 Q : POURQUOI LES FILLES SE FROTTENT-ELLES LES YEUX QUAND ELLES SE LÈVENT LE MATIN ?
 R : Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter...


 ET:


 Q : QU'EST-CE QUE LA HONTE ULTIME POUR UN HOMME ?
 A : Se heurter à un mur avec une érection et se casser le nez.

[Lucky]

« Mourice » se présente, pour un emploi de vendeur,
dans un Super Bazar où l’on vend de tout.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
« Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice ? » J’suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j’ l’ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
- « Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ? »
- « Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client »
- « Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ? »
- « Seulement 100.000 Euros, patron »
- « Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? » 
Et Mourice, il raconte :
- « Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. »
Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, « t’en as jamais vi un comme ca », que j’li dis, « ti peux r’monter Moby Dick avec ça ». 
Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?!! Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. 
Pis, j’li demandé où il va aller pêcher. Im dit « sur la côte ». Alors, j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. 
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j’li dis : « comme t’es un bon client, j’ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
- Il a dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. » 
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
- « T’as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? »
- « Heu ... bin non, pas vraiment, patron. » L’client, y vnait pour ach’ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit : « Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? »

[isard]

Un vieil homme qui vendait des pastèques avait inscrit sur une pancarte : 1 pour 3 $ et 3 pour 10 $.

Un jeune homme s’est arrêté et a acheté 3 pastèques une par une en payant 3 $ pour chacune.

Alors que le jeune homme s’éloignait, il s’est retourné et a dit: « Hey Vieil homme, vous savez que je viens d’acheter 3 pastèques pour 9 $ au lieu de 10 $? Je pense que le commerce, c’est pas votre truc ! »

Le vieil homme sourit et pensa : « Les gens sont drôles. Chaque fois qu’ils m’achètent trois pastèques au lieu d’une seule, ils ne peuvent pas s’empêcher de me faire la morale pour m’apprendre à faire des affaires! »

Moralité: Qu'y a-t-il de plus savoureux que de passer pour un con aux yeux d'un imbécile ?

[Invité]

C'est deux blondes qui sont perdues dans la forêt. C'est l'hiver, la nuit tombe et elles commence à grelotter de froid.
Deux heures plus tard, l'une des blondes sort une boîte d'allumettes de sa poche.
- Nous sommes sauvées ! On va pouvoir faire un feu ! Vite je suis frigorifiée !
Après avoir préparé un petit tas de branchages pour l'enflammer, elle sort une allumette et la gratte, mais trop humide elle refuse de s'allumer…
Elle en prend une deuxième, mais rien à faire… Une troisième, pareil… Presque toute la boîte y passe, mais les allumettes sont trop humides.
Elle sort la dernière allumette, c'est leur dernière chance; Tout en priant, elle la frotte contre la boîte et miracle elle s'embrase!
À ce moment-là, l'autre blonde souffle dessus, l'éteint et dit :
- Enfin une qui marche, il faut la garder!

[Lucky]

Elle est excellente et pour les adeptes de mots croisés.



Je voulais partager avec vous cette définition :
En 7 lettres :  


Pendouille dans le caleçon
Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre
                                              Une indication : ce n'est pas du tout ce à quoi vous pensez

Spoiler:

Bravo!

[rebel 69000]

excellente

[Invité]

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "

- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "

- " Le bar a appelé : t'as encore oublié ton fauteuil roulant ".

[Invité]

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[Invité]

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[Christel22]

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Ah zut !!

[Invité]

On ne peut plus passer du bon temps, c'est fou !

[Christel22]

On ne peut plus passer du bon temps, c'est fou !

Honteux !

En même temps je ne suis pas du style obéissante donc...

[Invité]

On ne peut plus passer du bon temps, c'est fou !

Honteux !

En même temps je ne suis pas du style obéissante donc...

Justement c'est bien !!! 

[Lucky]

C'est Dédé qui monte sa société : une boîte à clous.


Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là : stupéfaction !
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !"

[Lucky]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.


Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.


Pour le faire partir


Il lui donne un verre de vin.


L'ivrogne boit et dit :


- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.


- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?


L'ivrogne le boit et dit :


- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.


- Exact, dit le patron.


Un troisième verre...


- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.


Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.


Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.


L'ivrogne y goûte et dit :


- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père...

[Lucky]

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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