Re: Histoires drôles

[Lucky]

C'est beau l'Amour...


Un homme est assis dans un stade de foot, c’est la finale de la Coupe du monde, et toutes les places sont vendues depuis des mois à prix d’or. Le stade est plein à craquer. Pourtant, à côté de lui, une place est vide…


Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.


L’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés, mais elle vient de décéder…


Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.


Puis il lui demande :


– « Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? »


– « Ben non, ils sont tous à l’enterrement. »

[Lucky]

Une dame s'approche d'un prêtre dans un restaurant et lui dit: 
- «Mon Père, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles qui parlent, mais qui ne savent dire qu'une chose. »
_ «Que disent-ils?» S'enquit le prêtre.
_ «Ils ne savent que dire:« Salut, nous sommes des prostituées. Voulez-vous nous baiser ? »
_ «C'est terrible!» S'exclama le prêtre, «mais j'ai une solution à votre problème. Amenez vos deux perroquets femelles au presbytère et je les mettrai avec mes deux perroquets parlants mâles à qui j'ai appris à prier et à réciter la Sainte Bible. Mes perroquets apprendront aux vôtres à arrêter de dire cette terrible phrase et vos deux perroquets apprendront à louer et à adorer Dieu  »
_ «Oh merci!» Répondit la femme.
Le lendemain, la dame amène ses deux perroquets femelles à la maison du prêtre où les deux perroquets mâles tiennent des chapelets , prient dans leur cage et récitent la Sainte Bible . La dame met ses perroquets femelles avec les perroquets mâles et les perroquets femelles disent :
«Salut, nous sommes des prostituées. Voulez-vous nous baiser ? »
Un perroquet mâle regarde l'autre mâle et s'exclame : 
«Range les chapelets , nos prières ont été exaucées !!!

[isard]

Bon une histoire drôle qu'il vaut mieux aller lire directement chez le producteur. Vive E.T. !
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[ptv]

Vraiment y'a des barges !!!
Rentrer...Maison...

[Flyman49]

Mince le vélo n'a pas décollé ? 
Doit certainement y avoir une explication stupéfiante 

[Lucky]

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[Lifthrasir]

Bon une histoire drôle qu'il vaut mieux aller lire directement chez le producteur. Vive E.T. !
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C'est qui son fournisseur?

[Lucky]

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
 Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
  Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
   Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :   
 -   " Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! " 
  -  " Entièrement d'accord avec vous, mon père "
   - " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
  -  " Je suis entièrement d'accord avec vous ! " 


  -  " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? " 
 -   " Tout ce que vous désirez mon père ! "
-  " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. " 
 -   " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? " 
   - " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit ."
  La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. 
  La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
-    " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? " 
 -   " Oui ma sœur! " 
  -  " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
  Je suppose que ce serait correct… ? "
Après avoir vu le sexe du prêtre, la bonne sœur dit :
-  Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? "
  -  " Mais bien sûr… "
  Le prêtre commence alors à avoir une érection.
  Il dit:
-    " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? " 
-    " Est-ce vrai, mon père ? " 
 -   " Bien sûr, ma sœur ! " 
 -   " Alors, introduisez le dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"

[Invité]

Semaine qui démarre bien ! merci !

[Lifthrasir]

je ne l'avais pas vu arriver cette chute!

[Lucky]

je ne l'avais pas vu arriver cette chute!

Au moins elle n'a fait de mal a personne....

Même pas au

[ptv]

Et bien, moi non plus je ne l'avais pas vue arriver !
Et du coup, elle me rappelle une petite histoire que je vais vous mettre à la suite

[ptv]

Deux mecs qui traversaient le Sahara tombent en panne et n'ont plus qu'une solution : tenter de finir la traversée à pieds !

Ils avancent, avancent, avancent.
Heureusement, bien sûr ils avaient pris la précaution d'emporter le maximum d'eau avec eux. Alors ils boivent raisonnablement mais quand même, ils boivent pas mal.

Arrive le moment où l'un dit qu'il a envie de pisser. Il s'arrête, ouvre sa braguette et commence à pisser.

Un serpent qui était sous le sable, énervé par ce mec qui lui pisse dessus saute et le mord à la b... le mec gueule comme un putois évidemment et dit à l'autre de tenter de joindre les secours avec le téléphone satellitaire.
Le second appelle bien sûr tout de suite, explique la situation, décrit le serpent et demande ce qu'il y a lieu de faire ?
Réponse : le temps que même un hélico arrive, votre copain sera mort, tué par le venin...
Alors, que faire ?
Et bien vous mettez la bouche et aspirez fort sur l'emplacement de la morsure, surtout vous n'avalez pas mais crachez tout ce qui sort !!!
Le mec secoue la tête et fait un peu la tronche...

Le premier lui demande : Alors qu'est ce qu'ils t'ont dit ???

Bah... tu vas mourir !

[Lucky]

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[isard]

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[isard]

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[isard]

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[isard]

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[Invité]

Deux prêtres vont se doucher. 


Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller. Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. 


Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. 


Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. 


La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. – Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon. La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie: – Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

[Invité]

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[Christel22]

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[isard]

Un garçon sans bras ni jambes est envoyé dans un camp de vacances par ses parents. L’animateur propose une activité piscine et l’enfant tronc attend sur le bord. Ce dernier s’avance en rampant, saute dans la piscine, nage comme un dauphin et revient tranquille. L’animateur devant cette scène lui dit :
– Comment as-tu appris à nager ??
– C’est papa qui m’a appris depuis tout petit. Le plus dur, c’est d’enlever le sac poubelle.

[isard]

C’est vrai que c’est pas bien de se moquer des handicapés et on m’a conseillé de me mettre à leur place : je comprends pas, je me suis mis à leur place et on m’a collé une amende de 135€

[ptv]

ça c'est du noir noir ou je ne m'y connais pas !

[Flyman49]

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[Flyman49]

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[Invité]

Un jeune homme se confesse en pleurant et dit au prêtre :
-    Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
-    Qu'avez-vous fait ? demande le prêtre.
-    Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de la fermeture et alors que j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'ai attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle.
L'homme continue à pleurer.
-    Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et il vous sera pardonné.
-    Mais ça ne s'arrête pas là. Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de lui dépanner son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé, j'ai réglé le problème, mais alors que j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame.
-    Oh, mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais bon … Vous direz quinze "Je vous salue Marie" et vous serez pardonné.
-    Oh, j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous. Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier client. Alors qu'il avait fini ma coupe et qu'il était sur le point de fermer sa boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi.
-    Oh mon Dieu, en effet c'est encore pire que ce que je pensais, dit le prêtre.
-    Alors, que dois-je faire, mon Père ? demande le jeune homme.
-    Eh bien, répond le prêtre, vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir !

[ptv]

Elle est très bonne !

[Lucky]

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[Lucky]

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De l'humour noir qui te cloue le rictus..

[Lucky]

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[Lucky]

Monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme .


Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?


Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne .Il y accroche un petit mot sur lequel il demande
si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse : Sur le même petit billet.:


"Cher monsieur,
si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage,


se trouve au moins une Mercédès , sur votre compte bancaire,


au moins un million d'Euro ..... Et dans votre pantalon, 18 cm ..!


et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ......"
L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :


"Chère Madame,
Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.


Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.


Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient .


Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 5 cm....!

[isard]

Alors qu’il se promenait un jour aux environs de Paris, Henri IV s’arrêta et s’amusa à mettre la tête entre les jambes. Voyant qu’on apercevait la ville dans cette position, il dit :

— Ah ! Que de nids de cons !

N’ayant pas entendu la remarque du roi, un seigneur fit de même et, apercevant le palais royal, s’exclama :

— Sire, je vois le Louvre !

[Lucky]

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[Lucky]

Politiquement incorrecte mais elle m'a bien fait rire.



LREM et les retraités .....


Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.


La pièce reste coincée dans sa gorge.


Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant
dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.


Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire
un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas...dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.


La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.


Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?"


- Non Madame je suis Aurore Bergé, élue de la République en Marche (LREM). Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs
derniers sous ... ... c'est notre spécialité".

[isard]

Merci  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] elle est excellente !

[Lucky]

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J'étais sûre qu'elle te plairait. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Flyman49]

Recette pour les gourmand(e)s 

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[Invité]

En Inde un touriste Français fais le plein avec de l'essence de pavot.
Il mourra deux heures plus tard dans l'atterrissage de sa 2CV.

- Floki -

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[isard]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Ici ou dans MDR ?

Terminant une randonnée de plusieurs heures, au milieu de paysages montagnards grandioses, gonflée par les endorphines reçues, une femme fort laide s'écrie:

- J'aime la Nature

Un homme qui passait à côté s'arrête et lui répond:

- Vous êtes bien brave Madame vu ce qu'elle vous a fait.

[Lucky]

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Terminant une randonnée de plusieurs heures, au milieu de paysages montagnards grandioses, gonflée par les endorphines reçues, une femme fort laide s'écrie:

- J'aime la Nature

Un homme qui passait à côté s'arrête et lui répond:

- Vous êtes bien brave Madame vu ce qu'elle vous a fait.

Ou tu veux, comme toute catégorie rien n'est parfait.
On pourrait la mettre dans la catégorie des "Bons mots" mais ce serait de mauvais goût pour cette dame si l'aide...
Alors ici c'est très bien. 

[Lucky]

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