Re: Histoires drôles

[Lucky]

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[Lucky]

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[isard]

- Salut Fabien, ça va ?

- Non j'ai le covid

- Oh merde alors, bois une bouteille de pulco

- hein ??? Pourquoi faire, tu crois vraiment que ça soigne ?

-Ouaip, parce qu'une fois que tu as bu la bouteille, t'as pulco vide

[isard]

Je me souviens d’un veille épisode de la quatrième dimension une série américaine des années 60….

Dans cette épisode, des extraterrestres arrivent sur terre, pacifiquement…. 

Ils s’entretiennent avec les dirigeants du monde entier, ces derniers sont conquis par la bienveillance des ces voyageurs de la galaxie . Ils veulent proposer leur services et leur technologie pour endiguer les maladies, la faim et les fléaux sur terre ; de vrais philanthropes ! 

Puis suite à une concertation les extra-terrestres oublient un livre, en toute vraisemblance, un dictionnaire. Tout est écrit en leur langue avec des cryptogrammes spéciaux …. Alors une équipe de linguiste et traducteur se mettent à tâche pour traduire l’ouvrage ! 
Puis ils réussissent à déchiffrer le titre, il est celui ci : « comment peut on servir l’homme ? » Cela fait le tour du monde les extra-terrestre veulent échanger leur nouvelles technologies avec les peuples du monde entier … puis un matin lors d’une réunion des dirigeants du monde, l’équipe de traducteur arrive en catastrophe dans la réunion

« l’ouvrage messieurs ?
- quoi l’ouvrage ?
- c’est un livre de recette de cuisine dont l’homme est le plat principal ! »

[Invité]

Je m'en souviens ! d'ailleurs j'ai l'intégrale en DVD de cette série qui a débuté en octobre 1958.

[rebel 69000]

« l’ouvrage messieurs ?
- quoi l’ouvrage ?
- c’est un livre de recette de cuisine dont l’homme est le plat principal ! »


Bon après tout dépend par quel bout on commence à etre mangé 

[Invité]

C’est deux couples qui ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu’en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
– Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
– Hé bien, c’est médecin !
L’autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l’un avec l’autre.
– Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait…
– Hé bien c’est bourrelier !
C’est maintenant au tour d’un des deux mecs. Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l’enrobe ensuite dans une serviette.
– Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait… et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
– Hé bien, c’est boulanger !
Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédents jeux de mots… Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé
bourrelier = bouts reliés
médecin = mes deux seins
L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul. Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.
– Ben, je mime un métier !
– C’est quoi comme métier ?
•
•
•
– Ben, c’est oculiste !

[Lucky]

Excellent Floky  

dans un autre domaine qu'est ce que la moutier d'un cadeau?

[Invité]

Je l'ignore !

[Lucky]

Veux tu dire que tu donnes ta langues au chat!


Je laisse chercher les autres avant de vous donner la réponse ou je te la donne en MP comme tu veux?

[Invité]

En mp, je veux bien !

[roro56]

Je donne aussi ma langue au chat [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] 

[Lucky]

Réponse de ma super blague carembar 

La moitié dun cadeau

2 réponses possibles

Le mikado  (le jeu) 

Ou le kdo ecriture abrégée de 6 lettres a 3 lettres.


Vraiment nul celle la...et même pas un petit souffle du thème du forum...

[Invité]

Un gars saoul sonne à une porte à 4h du matin. Un homme ouvre et lui demande: Qu'est-ce que tu veux?
L'homme saoul répond "Viens me pousser!
L'homme répond: Je te connais pas, Tu me réveilles, il est 4 h du matin, oublie ça!
Sa femme lui dit, chéri t'aurais pu aller le pousser ça t'est déjà arrivé d'être en panne... Alors le gars pris de remords, s'habille, descend, ouvre la porte et crie.
Ok, je vais te pousser, ou es tu?
Le gars saoul répond : Chui là! sur la balançoire..

[Invité]

Dernier communiqué d’Olivier VERAN il y a 10mn sur France Info : Plusieurs variants ont été détectés simultanément ; il faut s'y préparer !
> - Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
> - Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
> - Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
> - Le variant Normand est difficile à prévoir : " P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
> - Le variant Belge serait redoutable, cela fini généralement par une mise en bière.
> - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
> - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
> - Contrairement aux apparences, le variant du Benin serait grave voire dangereux.
> - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
> - De son côté le variant Ecossais se tient à carreau.
> - Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
> - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
> - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant vi-russe.
> - Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
> - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

[Lucky]

C'est l’histoire d'une dame très jolie, qui toutes les semaines va au cimetière sur la tombe de son mari, se recueille quelques minutes et puis s'en va mais en reculons. 


Un monsieur qui a remarqué la scène plusieurs fois, fini par s'adresser à la dame et lui demande : 


Je vois que vous allez régulièrement sur cette tombe, je suppose qu'il doit s'agir d'un proche parent?   


Oui répond elle, c'était  mon mari.    


Mais pourquoi vous quittez sa tombe en marchant en reculons?


C'est parce-que mon mari m'a toujours dit que j'avais un cul à réveiller les morts, je ne veux pas prendre de risque......

[Invité]

Et pendant ce temps à Paris :
2 blondes visitent la ville.
A chaque arrêt, elles entendent " Foch ", " Lafayette " , " Charles de Gaulle ". L'une dit à l'autre ;
" Comment on va faire pour descendre , on a pas donné notre nom au chauffeur ??? "

[Invité]

Un jour, un prêtre catholique, un pasteur et un rabbin se lancèrent un défi et décidèrent que chacun irait dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.

Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :

- Arrivé dans les bois j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L'ours ne voulait pas m'écouter et m'a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l'ai arrosé et... il est devenu aussi doux qu'un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

Puis ce fut le tour du pasteur qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre :

- J'ai trouvé l’ours et j'ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors, il a m'a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu'au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l'ai baptisé dans l'eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l'éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :

- En y repensant, je me demande si je n'ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

[ptv]

Un jour, un prêtre catholique, un pasteur et un rabbin se lancèrent un défi et décidèrent que chacun irait dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.

Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :

- Arrivé dans les bois j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L'ours ne voulait pas m'écouter et m'a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l'ai arrosé et... il est devenu aussi doux qu'un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

Puis ce fut le tour du pasteur qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre :

- J'ai trouvé l’ours et j'ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors, il a m'a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu'au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l'ai baptisé dans l'eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l'éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :

- En y repensant, je me demande si je n'ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

Alors celle là, je crois qu'elle est au top !
Je suis mort de rire

[Invité]

Dernier communiqué d'Olivier Veran il y a 10mn sur France Info : Plusieurs variants on été détectés simultanément ; il faut s'y préparer.

- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

[Invité]

QUEL EST LA DIFFÉRENCE
ENTRE UNE GASTRO ET UNE VOITURE ÉLECTRIQUE ???

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IL N'Y EN A PAS !!!

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CAR TU ES CONTENT QUAND TU ARRIVES CHEZ TOI !

[isard]

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :
- "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :
- "Oui, pourquoi pas..."
Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.
Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit :
- "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."
- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier.

Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.
Alors le fermier dit au jeune homme :
- "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"
Le jeune homme réfléchit un instant et dit :
- "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

[Lucky]

MAis mais mais elle est excellente

[Invité]

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme un "fou", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendu au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis dingue et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que vous faites là ?""
Je suis une ampoule électrique... "Il me dit : "Il est clair que vous soufrer d'un stress énorme.
Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours"...Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie...

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors :
Eh ! Où croyez-vous aller comme ça ?"
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

[Flyman49]

Quelque part en Bretagne
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un
revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"
Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant:
« PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

[Flyman49]

Ma femme voulait passer une soirée comme au début de notre histoire. Du coup, après le resto, je l’ai déposée chez ses parents.

[Lucky]

Ma femme voulait passer une soirée comme au début de notre histoire. Du coup, après le resto, je l’ai déposée chez ses parents.

Quelles soient courtes ou longues elles sont excellentes tes histoires drôles [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Lucky]

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère. 
Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à 
l'américain et à sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors 
qu'un enterrement sur place coûte 100 dollars. L'américain opte sans 
hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent 
que le prix inclut la cérémonie en grande pompe. L'américain ne change 
pas d'avis. Une fois à l'hôtel, sa femme s'adresse à lui:  chéri je suis 
contente que tu aies choisi le rapatriement qui est plus onéreux. C'est 
vraiment une marque d'amour pour maman. Son mari lui rétorque: Ils ont 
enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après 
sur terre. Je ne voulais pas prendre de risque avec ta mère!!!...

[Invité]

Vous savez ce que dit Gilbert Montagné quand il touche du papier de verre ?

- "Bon sang ! c'est écrit serré !!!!"

[Invité]

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[ptv]

Ce qui nous rappelle ce célèbre sketch des frères ennemis (pour les plus anciens d'entre nous qui peuvent avoir connu...)
A

Allo maman, c'est Jésus !

Non ????

Messie !!!

[isard]

Pas vraiment drôle, mais elle est belle

Spoiler:

[Lucky]

LES 6 RÉPONSES QUE NOUS ATTENDONS TOUS :


 Q : À QUOI SERVENT LES PETITES BOSSES AUTOUR DES TÉTONS D'UNE FEMME ?
 R : C'est du braille pour « sucer ici ».


 Q : QU'EST-CE QU'UN AUSTRALIAN KISS ?
 A : C'est la même chose qu'un French kiss, mais « en bas. »


 Q : QUE FAIRE AVEC 365 PRÉSERVATIFS USAGÉS ?
 R : Faites-les fondre, fabriquez un pneu et appelez-ça une bonne année.


 Q : POURQUOI LES OURAGANS SONT-ILS GÉNÉRALEMENT NOMMÉS D'APRÈS DES FEMMES ?
 A : Parce que quand ils viennent, ils sont sauvages et humides. Mais quand ils partent, ils prennent votre maison et votre voiture avec eux.


 Q : POURQUOI LES FILLES SE FROTTENT-ELLES LES YEUX QUAND ELLES SE LÈVENT LE MATIN ?
 R : Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter...


 ET:


 Q : QU'EST-CE QUE LA HONTE ULTIME POUR UN HOMME ?
 A : Se heurter à un mur avec une érection et se casser le nez.

[Invité]

Un journaliste sportif demande à un ancien tennisman connu : "Qui était le pire joueur de tennis au monde ?"
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Le joueur répond sans hésiter : "JFK !"
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Le journaliste étonné : "John Fitzgerald Kennedy ??? Mais pourquoi !!! "
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L'ancien joueur lui dit :
"Il renvoyait très mal les balles !!!"

[Invité]

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[Lucky]

Cc je mets ça ici, même si ce n'est pas une histoire mais plus un fil de mots fins et tordu 


De quoi réfléchir 


"jeu de Meaux"


exemples:


· L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion).


· Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)


· Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)


· La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms (Michel Audiard)


· L’expérience est l’addition de nos erreurs.


· C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet)


· La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé (Socrate)


· "Parlement"... mot étrange formé de "parler" et "mentir" (Pierre Desproges).


· Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".


· Lorsqu’un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".


· Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.


· N’attendez pas la solution de vos problèmes par des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)


· Pardonner, c’est refuser de rester une victime.


· Je m'acier ou je métal ?


· Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 Mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c'est le 1er joint


· Les moulins, c'était mieux à vent.


· Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?


· Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?


· Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser le diable ?


· Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?


· Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?


· Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?


· Est-ce qu'un homme qui vient d'être embauché aux Pompes Funèbres doit être soumis à une période décès?

[isard]

Avec Madelin, tu as oublié son théorème
Si vous hésitez entre la connerie ou le complot, privilégiez toujours la connerie humaine

[Invité]

Concours de natation Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.


Ils s’alignent sur les plongeoirs, « Bang ! » fait le pistolet, puis « Splash », les voilà tous dans la flotte.


Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.


L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «

[ptv]

Ah le con !
J'adore !!!

Et celle du mec qui rencontre Dieu vous la connaissez ?

Un beau jour, ce mec rencontre Dieu. Ne me demandez pas comment, moi je ne l'ai jamais vu...
Epaté, le mec demande s'il peut lui poser quelques questions histoire de mieux comprendre le monde ? L'autre lui répond "bien sûr enfin !"
Alors, Dieu, peux tu me dire ce qu'est, pour toi, la durée de l'histoire humaine. L'autre réfléchit à peine et lui répond "à votre échelle, je dirais environ une seconde !"
Le mec est épaté.
Dis, Dieu, pour toi un milliard de milliards d'Euros, c'est quoi pour toi ? Pareil, réponse quasi immédiate : à ton échelle, disons que ce soit environ un centime !
Le mec est ébahi, ouvre la bouche, hésite puis...
Dieu, tu peux me donner un centime s'il te plaît ?
Et la réponse est immédiate : Bien sûr ! Je te donne ça dans une seconde !

[Lucky]

Ah le con !
J'adore !!!

Et celle du mec qui rencontre Dieu vous la connaissez ?

Un beau jour, ce mec rencontre Dieu. Ne me demandez pas comment, moi je ne l'ai jamais vu...
Epaté, le mec demande s'il peut lui poser quelques questions histoire de mieux comprendre le monde ? L'autre lui répond "bien sûr enfin !"
Alors, Dieu, peux tu me dire ce qu'est, pour toi, la durée de l'histoire humaine. L'autre réfléchit à peine et lui répond "à votre échelle, je dirais environ une seconde !"
Le mec est épaté.
Dis, Dieu, pour toi un milliard de milliards d'Euros, c'est quoi pour toi ? Pareil, réponse quasi immédiate : à ton échelle, disons que ce soit environ un centime !
Le mec est ébahi, ouvre la bouche, hésite puis...
Dieu, tu peux me donner un centime s'il te plaît ?
Et la réponse est immédiate : Bien sûr ! Je te donne ça dans une seconde !

MDR blague de banquier...lol

[Invité]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Christel22]

On est sauvé, isard n'a pas trouvé le whisky !!

[isard]

On est sauvé, isard n'a pas trouvé le whisky !!

Par contre, j'ai trouvé le rhum

[Lucky]

On est sauvé, isard n'a pas trouvé le whisky !!

Par contre, j'ai trouvé le rhum

C'est donc Baba..

[Invité]

Êtes-vous hypocondriaque ?
o- Oui
o- Non
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] J'arrive pas à me décider, je dois avoir une tumeur au cerveau putain !

[Invité]

Une femme blanche de 50 ans est arrivé à son siège et vu que le passager à côté d'elle était un homme noir.
Visiblement furieux, elle a appelé l'hôtesse de l'air.
"Quel est le problème, madame?" lui demande l'hôtesse
«Vous ne voyez pas?" la dame a dit - «On m'a donné un siège à côté d'un homme noir, je ne peut pas m'asseoir ici à côté de lui vous devez changer mon siège.".
- "S'il vous plaît, calmez-vous, madame» - a dit l'hôtesse "Malheureusement, tous les sièges sont occupés, mais je vais quand même vérifier si nous en avons de libre."


L'hôtesse revient quelques minutes plus tard.
«Madame, comme je vous l'ai dit, il n'y a pas un siège vide dans cette catégorie classe économie. Mais j'ai parlé au capitaine et il a confirmé qu'il n'y a pas de sièges vides dans la classe économique. Nous avons seulement des sièges dans la première classe. "


Et avant que la femme dise quelque chose, l'hôtesse continue
«Bon, il est inhabituel pour notre compagnie de permettre à un passager de classe économique le changement à la première classe. Toutefois, étant donné les circonstances, le commandant pense que ce serait un scandale pour faire un voyage des passagers assis à côté d'une personne désagréable. "
Et se tournant vers l'homme noir, l'hôtesse dit:
"Ce qui signifie, Monsieur, il serait gentil d'emballer votre sac, nous avons réservé un siège pour vous en première classe ...»

[Flyman49]

GERARD va voir le curé du village voisin.

Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé.
Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ.
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais... j'ai quand même pêché puisque... j'ai regardé cette femme toute nue !
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !

[Lucky]

Et prout....


Blagounette 
Une fille encore vierge ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon, pas très instruit en matière de sexe ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans n'y rien comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.
La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

[ptv]

Et prout....


Blagounette 
Une fille encore vierge ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon, pas très instruit en matière de sexe ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans n'y rien comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.
La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

:rires:Celle là va me faire la journée je crois bien !!!

[Lucky]

Et prout....


Blagounette 
Une fille encore vierge ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon, pas très instruit en matière de sexe ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans n'y rien comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.
La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

:rires:Celle là va me faire la journée je crois bien !!!

Pourtant j'avais hésité je la trouvais un peu nauséeuse.. 
Comme quoi ds l'humour on peut toucher sa cible sans le savoir...

[Flyman49]

J'avais déjà eu vent de cette histoire.

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