Re: Histoires drôles

[Flyman49]

J'avais déjà eu vent de cette histoire.

[Lucky]

J'avais déjà eu vent de cette histoire.

Celle ci me fait ma journée également elle va tourbillonner dans ma tête comme une bonne petite brise pour rafraichir mon sourire.

[Christel22]

:rires:Celle là va me faire la journée je crois bien !!!

Moi c'est foutu !! Je vais pas m'en remettre !!

[Invité]

Cela m'est arrivé une fois, je devais avoir 17/18 ans. Pas un souvenir impérissable !

[Flyman49]

On en a pas fini avec cette histoire , certains vont en faire des caisses.

[Lucky]

:rires:Celle là va me faire la journée je crois bien !!!

Moi c'est foutu !! Je vais pas m'en remettre !!      

En Bretagne le vent doit tout balayer d'un coup!!!
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et c'est comme cela que ton peignoir ou ta serviette remonte comme sur ton VSC pour notre plus grand plaisir...
mais pas de 37 j'espère!

[Invité]

- Vous savez parler le Danois, Simon ?
- Non.
- Non ? Ooooh... Y va falloir apprendre. "Sköl offan strüh". Répétez après moi : "Sköl offan strüh"
- Sköl offan strüh.
- Oh mais non chuis sotte, c'est du suédois !
- Hö meno schwi sött sedu swëdwä.

[Lucky]

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l’homme pour lui dire qu’il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L’homme s’objecta, trouvant que ce n’était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu’il y avait beaucoup d’autres créatures sur la planète et qu’il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c’était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l’homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu’il en avait bien suffisamment de dix. Et l’homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n’en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui…

L’homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d’avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D’après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.

Vingt ans d’une belle normalité
Dix ans de singerie
Dix ans d’aboiements
Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits…

[isard]

Comment s'appelle un sandwich "poulet - avocat - cornichons" ?

Spoiler:

[Lucky]

Comment s'appelle un sandwich "poulet - avocat - cornichons" ?

Spoiler:

Excellent Izard

[Lucky]

Amoureux fou de sa nouvelle conquête, un jeune homme lui dit au petit matin :
– Chérie, est-ce que je suis le premier homme avec qui tu as fait l’amour ?
– C’est possible… Ton visage ne m’est pas inconnu…

[Lucky]

Celle ci devrait trouver toute sa place sur le forum...

La meilleure moto au monde c'est la femme.
Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent, ne consomme que 5ml par voyage, graisse automatiquement, se vidange tous les mois, a deux airbags, on peut monter devant ou derrière.

Vitesse à ne pas dépasser 68km/h parce que à 69 tu fais un tête a queue.

Bonne route.

Ps: oubli pas ta tenue de sécurité ca évite les accidents qui dure 9 mois!!!.

[Invité]

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

[Lucky]

En classe, la prof écrit un exercice au tableau. Soudain, Toto s'exclame:
- Madame, vous avez des poils sous le bras!
Indignée, la prof renvoie Toto chez lui pour la journée.
Le lendemain, alors que la prof essuie le tableau du bras gauche. Toto s'exclame:
- Madame, vous avez aussi du poil sous l'autre bras!
Toto est renvoyé chez lui jusqu'à la fin de la semaine.
Le lundi suivant, la prof fait tomber sa craie et se baisse pour la ramasser. Alors Toto se lève pour sortir de la classe:
- Mais enfin, Toto, où vas-tu?
- Avec ce que je viens de voir, je vous dis "A l'année prochaine!"

[Invité]

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.


J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!


En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »


Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et aperçoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.


J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : "Ton badge, montre-lui ton BADGE !"

[Invité]

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
- Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
- Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
-"Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense !
- "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
- Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
- Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
-"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse,
-"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

- Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
- La religieuse dit :
-"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

[Invité]

Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle .
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol..

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire..
" Ohhh....nooon...non ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure " dit-il avec le souffle court..

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire..
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant....délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande " comment vous sentez -vous..???"

 " Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce.!"

[Lucky]

J'adore!!!!

[Lucky]

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage vient travailler tous les jours à vélo !

[ptv]

Puisqu'on est sur le Portugal et les portugaises, sais tu comment on appelle le vagin en portugais ?

L'écluche bien sûr !

Parche qué cé par là qué pache lé péniche...

[rebel 69000]

2 hommes, il y a qq années tirent une ligne téléphonique dans le désert
1 est en haut du poteau 
le 2nd est en bas à tenir l'échelle 
Le 2nd a une envie pressente et il la satisfait 
Un crotale le mord au bout du gland

Il hurle à son collègue
 
"appelle je viens de me faire mordre le sexe par un serpent venimeux, que faut il faire ?"
Celui en haut du poteau demande au secours ce qu'il faut faire 

"bah, il faut aspirer le venin avec la bouche"

"Alors qu'est ce qu'ils ont dit"

"Bah tu vas mourir"

[Lucky]

- Vends Mercedes-Benz, excellent état. Prix demandé : 1€.

Les jours ont passé : tout le monde pensait qu'il s'agissait d'une annonce farfelue ou bien qu'il y avait un piège, alors personne n'a répondu.

Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture. La vendeuse, qui se trouvait être une dame aisée d'un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état. Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€.

Affaire conclue : elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule ; il lui a donné une pièce de 1€ qu'elle a empoché avec beaucoup de satisfaction.

Alors que le vieil homme s'apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda :

- Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ?

La dame lui répondit :

- Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari : il est écrit, dans son testament, que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire !!!

[Christel22]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[isard]

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[isard]

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[Christel22]

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La vie m'a fait un très beau cadeau alors...

[Invité]

’La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent:
- Avec des pommes... avec des poires... avec des pêches, etc.
Et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse ! La maîtresse lui demande:
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ? Le petit garçon:
- Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"

[Christel22]

[Lucky]

[size=35]C’est le premier jour d’école pour la toute jeune professeur de français.[/size]
[size=35]Lorsqu’elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu’un a écrit le mot « Pénis » (en tout petit) sur le tableau.[/size]
[size=35]Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.[/size]
[size=35]Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot « Pénis » un peu plus grand sur le tableau.[/size]
[size=35]La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.[/size]
[size=35]Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot « Pénis » écrit un peu plus grand sur le tableau…[/size]
[size=35]Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s’attend à lire le mot « Pénis » en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit : « PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT »[/size]

[isard]

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[isard]

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[isard]

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[isard]

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[Lucky]

Merci  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] c'est un excellent début de WE je le trouve ingénieux.

[isard]

Un Airbus 380 est en route pour traverser l'Atlantique. Il vole stable à 800 km/h et 30 000 pieds, quand soudainement un Rafale s'approche de lui, à Mach 2 (donc, 3 fois plus vite).

Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole aux côtés de l'Airbus et appelle le pilote de l'avion de ligne par radio:
- "Vol en autobus, vol ennuyeux n'est-ce pas? Attachez votre ceinture et jetez un coup d'œil par ici!"

Il fait un tonneau, accélère, passe le mur du son, monte en chandelle à une hauteur vertigineuse, puis pique jusqu'au niveau de la mer dans une vrille à couper le souffle. Il retourne près de l'Airbus et demande:
- "Eh bien, comment c'était?!?"
Le pilote d'Airbus répond :
- "Très impressionnant, mais maintenant regardez par ici!"

Le pilote de jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue de voler obstinément en ligne droite, à vitesse constante. Après cinq minutes, le pilote d'Airbus appel à la radio:
- "Eh bien, qu'est-ce que t'en dis?"
Le pilote de jet demande confus:
- "Qu'avez-vous fait?
L'autre pilote rit et dit:
- Je me suis levé, je me suis étiré les jambes, je suis allé à l'arrière de l'appareil pour passer aux toilettes, j'ai pris une tasse de café et un gâteau à la cannelle."

Voici la morale de l'histoire:
Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être les meilleures des choses de la vie. Mais en vieillissant et en devenant plus sage, le confort et la paix prennent toute leur importance, aussi.

En anglais ils appellent ça le S.O.S.: Slower, Older, Smarter (plus lent, plus vieux, plus malin).

[Invité]

Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
QUESTION : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.


PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.


ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.


KARL MARX : C'était historiquement inévitable.


CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.


HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.


MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.


MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.


RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.


NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.


SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.


BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2007", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...


BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.


GALILEE : Et pourtant, il traverse.


ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.


CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !


JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.


L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.


BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.


EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.


ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.


JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.


JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.


NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."


RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?


ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh


KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.


JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !


FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!


STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"


Emmanuel Macron "le poulet a trouvé du travail".

[Lucky]

Excellent Floki Merki

[ptv]

Je viens de recevoir ça et j'ai trouvé que c'était bien drôle :

le mois de mars est traditionnellement un mois difficile pour les souverains russes : Staline est mort le 5 mars, Alexandre 2 a été assassiné le 13 mars, Nicolas 2 a abdiqué le 15 mars, Ivan le Terrible est mort le 18 mars, Paul 1er a été étranglé le 24 mars. Non pas que je suggère quoi que ce soit, mais la tradition est importante !


Et la suite :



Petite histoire racontée par un Polonais.
 
C’est Poutine qui va voir une diseuse de bonne aventure. Elle regarde dans sa boule de cristal et dit à Poutine :
Je vous vois dans une grande voiture, une grande foule joyeuse avec des drapeaux russe, c’est la fête :
Vladimir lui demande «suis-je assis et est-ce que je leur fais des signes de la main ? Elle lui répond NON le couvercle du cercueil est fermé…

[Lucky]

Hihihi excellente ptv

[Lucky]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et
trouve la mamie en larmes.
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et
lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C' est arrivé en faisant l' amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l' amour car c' est très dangereux.Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
au rythme des cloches de l'église,
"ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s' est-il passé mamie ? Demande le petit-fils...
- Oh ! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette...

[Lucky]

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.  Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.


1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice


2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.


3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.


4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.


5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».


6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».


7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».


8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.


9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !


10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque


11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.


12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».


13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.


14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».


15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.


16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…


Sincèrement, L'archevêque.


PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

[ptv]

[isard]

Dans le registre de l'humour politique, je vous propose la suite d'une phrase de notre président: "Je crois en la république exemplaire". Je trouve qu'il a un excellent humour

Spoiler:

[Lucky]

Coucou les rieurs.

ATTENTION LECTURE  
Le texte vaut le coup d'être lu


La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré. 
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaina: 
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.Pendant un long moment elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
*Une paire neuve par robe semblait indispensable.
*Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa *aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques* paires de bas, *de la lingerie,* un foulard,* les rayons parfum et* maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: 
"ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !......


Signé: Marcel


PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium.....

[ptv]

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