Re: Histoires drôles

[Flyman49]

Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :

• On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…
  
  
• Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demandent au pompiste :
  
  

• C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?
  
  
• Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !
  
  
• Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :
  
  

          Le 8 !

• Pas de chance, c’était le 6.
  
  
• Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.
  
  

On peut toujours gagner une nuit d’amour ?

• Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…
  
  
• Le 2 !
  
  
• Pas de chance encore, c’était le 5.Ils repartent et le premier dit à l’autre :
  
  
• Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !
  
  
• Je t’assure que non. Ma femme a déjà gagné deux fois…
  
  

[Lucky]

oui gentillette mignonnette
presque elle n'aurait rien a faire sur ce forum mais elle fait sourire


MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
- Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :

« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».


MATHILDE répond :
- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
 

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as-tu dit »


- Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes .

[Flyman49]

On a retrouvé la 7e compagnie !!!! 


Quand le militaire en manque voulait se tirer une poulette... 


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[isard]

On a retrouvé la 7e compagnie !!!! 


Quand le militaire en manque voulait se tirer une poulette... 


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Ce n'est pas mieux que nos amis belges sur un champ de tir français.
Avec leurs chars de combat Leopard, ils s'entraînaient au tir, pruneau de 120.
Incident de la cible mouvante. Arrêt du tir. Une équipe de soldats français qui gère le champ de tir va au niveau des cibles et répare le problème.
L'équipe rend compte par radio au PC disant que le problème est résolu et qu'elle rentre sur le PC.
Les gars montent dans leur véhicule (un P4) et prennent la piste pour rentrer.
Le chef de tir annonce à ses gars via la radio qu'une fois que la P4 sera rentrée au PC, le tir reprend.
Manque de bol, un chef de char n'a pas tout compris et a ordonné le feu. La P4 était entre le char et la cible et terminait de monter une butte à vive allure. Les appelés se faisant un plaisir de faire du 4x4 sur des pistes aménagés, et ils aimaient faire un saut grâce à cette butte.
L'obus de 120mm est passé juste au dessus du P4 quand il a commencé à sauter. L'appel d'air a provoqué son retournement.
Bilan: Un P4 retourné et trois gars à l'hosto.
Merci qui, merci les belges.

PS: j'adorais mes collègues de cette armée. J'ai passé avec eux de bonnes soirées autour du feu, en popote. On en a même hébergé certains dans nos locaux, sans le dire à notre hiérarchie, pour ne pas qu'ils dorment en plein hiver dans leurs camions.

[Lucky]

Petite devinette.
Quelle différence entre rapeur et campeur?

[isard]

Petite devinette.
Quelle différence entre rapeur et campeur?

L'un croit qu'il est chanteur avant de picoler; l'autre croit qu'il est chanteur après avoir picolé.

[Lucky]

Bien tenté Isard
Ça pu t'être bin mais non
...
Tu rejoues ?

[isard]

Je réfléchis je réfléchis du moins j'essaie avec mon pois chiche

[Lucky]

Autant te soulager avant le doliprane.

Un rapeur nique sa mère alors qu'un campeur démonte sa tante...

[isard]

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
 
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 ¤ par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
UN GENDARME: Pas d'attestation donc non-respect du confinement: 200¤ d'amende en application du décret 2020-357 du 28 mars 2020.
EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".

[Lucky]

y a des Matheux par ici?


 Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ! Il fallait la trouver cette solution...
À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils. Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
* Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
* Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
* Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux


 Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf. A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend. Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres. Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
*       Fils ainé :               la moitié de 18 =  9 chevaux
*       Second fils :           le tiers de 18 =  6 chevaux
*       Plus jeune fils :     le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna :  17 chevaux
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme... Et le problème fût résolu !
Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...




peut-être l'un de vous à une explication très rationnelle?

[Lucky]

petite histoire du soir pour éclairer les "rasoirs" aux idées noirs, coutumiers de MP tout sauf jubilatoir

C'est l'histoire d'un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- " J’suis déjà prise ! " Annonça-t-elle.
- "Je m'en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? " Lui répondit-il .
- "  Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant ." 
 Et elle se retourna pour s’éloigner.
 Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer : 
- " Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ? "
 Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- " Watt? T’Ampère pas une ! "
- " C’est que je ne vous trouve point Led ! " s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme. 
- " C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ? "
-  " C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre ." (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient). 
- " Tu me prends pour une call girl de Lux ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise ! " 
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
  C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ). 
 Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

[ptv]

Maintenant étant sur prise elle ne pourra plus dire qu'elle n'était pas au courant...

[Invité]

y a des Matheux par ici?


 Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ! Il fallait la trouver cette solution...
À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils. Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
* Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
* Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
* Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux


 Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf. A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend. Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres. Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
*       Fils ainé :               la moitié de 18 =  9 chevaux
*       Second fils :           le tiers de 18 =  6 chevaux
*       Plus jeune fils :     le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna :  17 chevaux
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme... Et le problème fût résolu !
Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...




peut-être l'un de vous à une explication très rationnelle?

Jolie !!!
C'est effectivement une belle énigme, mais, oui, les "matheux" peuvent comprendre

[Invité]

y a des Matheux par ici?


 Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ! Il fallait la trouver cette solution...
À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils. Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
* Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
* Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
* Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux


 Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf. A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend. Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres. Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
*       Fils ainé :               la moitié de 18 =  9 chevaux
*       Second fils :           le tiers de 18 =  6 chevaux
*       Plus jeune fils :     le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna :  17 chevaux
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme... Et le problème fût résolu !
Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...




peut-être l'un de vous à une explication très rationnelle?

c'est parfait comme ca le cpte est bon et le voisin a repris son cannasson,
ils on tous un bout de cheval en plus grâce à celui du voisin qu'ils auraient pas du avoir avec 17,
18 c'est pair et en l'occurence aussi multiple de 2,3 et 9 dc c'était possible, c'est ca l'explication ou pas?

[Lucky]

y a des Matheux par ici?


 [size=37]Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ![/size][size=37] [/size][size=37]Il fallait la trouver cette solution...[/size]
[size=37]À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.[/size] [size=37]Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :[/size]
[size=37]* Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.[/size]
[size=37]*[/size][size=37] Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux[/size]
[size=37]*[/size][size=37] Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux [/size]


 [size=37]Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf. [/size]A[size=37] un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.[/size] [size=37]Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.[/size]
[size=37]Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.[/size] [size=37]Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.[/size]
[size=37]Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.[/size]
[size=37]*[/size][size=37]       [/size][size=37]Fils ainé :               la moitié de 18 =  9 chevaux[/size]
[size=37]*[/size][size=37]       [/size][size=37]Second fils :           le tiers de 18 =  6 chevaux[/size]
[size=37]*[/size][size=37]       [/size][size=37]Plus jeune fils :     le neuvième de 18 = 2 chevaux [/size]
[size=37]En faisant l’addition, cela donna :  17 chevaux[/size]
[size=37]Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...[/size] [size=37]Et le problème fût résolu ![/size]
[size=37]Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...[/size]




[size=37]peut-être l'un de vous à une explication très rationnelle?
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c'est parfait comme ca le cpte est bon et le voisin a repris son cannasson,
ils on tous un bout de cheval en plus grâce à celui du voisin qu'ils auraient pas du avoir avec 17,
18 c'est pair et en l'occurence aussi multiple de 2,3 et 9 dc c'était possible, c'est ca l'explication ou pas?

Oui en parti. Ca permet le partage mais pourquoi apres partage la somme ne fait que 17 et pa 18. Rien ne perd pourtant. 
Je crois que 17 est un nombre premier non divisible. Est ce une explication? Je n'ai pas la solution...
Peut être une question de virgule dans les tiers 9ème etc. Le tiers de 1 c'est 0.333333...

[Invité]

y a des Matheux par ici?


 [size=37]Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ![/size][size=37] [/size][size=37]Il fallait la trouver cette solution...[/size]
[size=37]À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.[/size] [size=37]Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :[/size]
[size=37]* Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.[/size]
[size=37]*[/size][size=37] Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux[/size]
[size=37]*[/size][size=37] Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux [/size]


 [size=37]Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf. [/size]A[size=37] un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.[/size] [size=37]Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.[/size]
[size=37]Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.[/size] [size=37]Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.[/size]
[size=37]Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.[/size]
[size=37]*[/size][size=37]       [/size][size=37]Fils ainé :               la moitié de 18 =  9 chevaux[/size]
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[size=37]En faisant l’addition, cela donna :  17 chevaux[/size]
[size=37]Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...[/size] [size=37]Et le problème fût résolu ![/size]
[size=37]Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...[/size]




[size=37]peut-être l'un de vous à une explication très rationnelle?
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c'est parfait comme ca le cpte est bon et le voisin a repris son cannasson,
ils on tous un bout de cheval en plus grâce à celui du voisin qu'ils auraient pas du avoir avec 17,
18 c'est pair et en l'occurence aussi multiple de 2,3 et 9 dc c'était possible, c'est ca l'explication ou pas?

Oui en parti. Ca permet le partage mais pourquoi apres partage la somme ne fait que 17 et pa 18. Rien ne perd pourtant. 
Je crois que 17 est un nombre premier non divisible. Est ce une explication? Je n'ai pas la solution...
Peut être une question de virgule dans les tiers 9ème etc. Le tiers de 1 c'est 0.333333...

1/2+1/3+1/9 est inférieur à 1, et égal à 51/54. Il manque donc 3/54 pour faire 1, ce qui équivaut à 1/18

Ca marche aussi par exemple avec 1/2, 1/3 et 1/12 pour 11 chevaux, ou 1/2, 1/3 et 1/8 pour 23 chevaux, etc...

[Christel22]

Non non je ne vous lirai pas car je vais avoir ce besoin stupide de vouloir comprendre et je risque d'y passer la nuit !!!

Suis plus  là !!

[Invité]

Non non je ne vous lirai pas car je vais avoir ce besoin stupide de vouloir comprendre et je risque d'y passer la nuit !!!

Suis plus  là !!

T'as qu'à dire que je ne suis pas pédagogue

[Christel22]

Non non je ne vous lirai pas car je vais avoir ce besoin stupide de vouloir comprendre et je risque d'y passer la nuit !!!

Suis plus  là !!

T'as qu'à dire que je ne suis pas pédagogue

Je ne sais pas, je ne t'ai pas eu comme prof !

[Invité]

j'ai rien compris avec vos explications!! trop de maths tuent les maths 

[Invité]

j'ai rien compris avec vos explications!! trop de maths tuent les maths 

Mouais,  enfin tout ça pour dire que la solution est jolie, mais qu'elle est fausse mathématiquement

[Lucky]

j'ai rien compris avec vos explications!! trop de maths tuent les maths 

Très jolie expression également

[Lucky]

puisqu'on est dans les Math, une plus difficile pour [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] 

Un escargot est au fond d'un puits de 10m de profondeur.
il remonte 3m le jour et redescend 2m la nuit.

NDLR : Pourquoi on ne le sais pas, certainement faudrait il une visite chez un psy d'escargot pour comprendre. Mais c'est ça la vie d'escargot, faut bien s'occuper. Eux aussi ils font des va-et-vient sans cesse!!!
Et le pire c'est qu'il laisse toujours une longue trace baveuse derrière lui.
revenons au problème, jolie fleur et les autres, ne nous égarons pas..

donc la question est
au bout de combien de jours sortira t'il ses "antennes - cornes" du trou?

question Bonus
A quelle profondeur devrait être le puits pour que sa coquille voit le jour au bout de 10 jours
sachant qu'arriver à 10 ça stimule...

[Lucky]

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit:
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?…
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j’ai baisé tout le week-end !!!…
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune .

[Lucky]

Maman tu sais ce que je pense.![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble. Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout. Elle répond : Non. Théo demande : Tu sais ce que je pense ? Sa maman répond : Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : Mathias et Julie sont déjà debout ? Elle répond : Non. Théo demande : Tu sais ce que je pense ? Elle répond : Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : Mathias et Julie sont déjà debout ? Elle répond : Non. Il demande : Tu sais ce que je pense ? Sa maman répond : BON ! alors, dis moi à quoi tu penses? Il dit alors :

*

La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion.![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Christel22]

[Lucky]

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
- " Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le Fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer , s'il te plaît ? "
- " Rien de plus facile , dit le père , il suffit de comparer la société à notre famille.Tu vois, moi je ramène l'argent , je suis le Capitalisme .
Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses , elle est le Gouvernement . La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière .Toi , tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future . As-tu compris ? "
- " Je pense avoir compris , Papa " Répond Petit Pierre .
La nuit Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle .Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé , sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément .Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit. Il le cherche , le voit dans le lit de la Bonne en train de la baiser et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
- " Tu sais Papa, j'ai tout compris ! "
- " Ah oui, et qu'as-tu compris , mon enfant ? " Demande le père .
- "  C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde..... " Répond Petit Pierre .

[Lucky]

Cetait y'a 50ans...

Cette blague je l'ai entendue racontée par un oncle blagueur quand j'avais une 12ème d'années lors d'un réveillon familiale. Je me souviens encore des rires provoqués dans les différentes générations. Mes grands parents avec un rire plus intériorisé compte tenu de la pudeur générationelle.  Mais le scintillement de leurs yeux me touche encore. Ce jour là j'ai compris le pouvoir des blagues sur le bonheur des gens. Alors la retrouver aujourd'hui sur les réseaux sociaux c'est tout une histoire

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[isard]

Quelle est la différence entre une tarte aux pommes et une chatte ?

Spoiler:

[isard]

Qu'est ce qui se tend quand on la prend en main, qui durcit quand ça passe entre les seins et qui s'insère parfaitement dans une fente ?

Spoiler:

[Lucky]

Bonjour à tous


c'est l 'histoire de 3 bonnes sœurs, elle vont voir la mère supérieure pour confessé leur peché la première dis j'ai vu le sexe d'un homme, la mère supérieure lui tend dans 1 bénitier de l'eau bénite rince toi les yeux ,puis la deuxième vient et se fait pousser par Marie (la 3ème) et dit je me fais un gargarisme avant que Monique se lave le cul

[Lucky]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit:
«Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continue en pensant:
«Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons...... "
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre
trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis
il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en ces termes :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une
école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,dont nous pouvons
mesurer, tous les jours, les brillantes compétences ....

[isard]

Quelle est la différence entre les vagins et la météo ?

Spoiler:

[isard]

Pourquoi appelle-t-on aussi la position du 69 la position du fumeur ?

Spoiler:

[Lucky]

Pourquoi appelle-t-on aussi la position du 69 la position du fumeur ?

Spoiler:

Mais dans cette position lequel des 2 travaille le plus?

Spoiler:

[Lucky]

Savez vous quel est le comble du snobisme, 

Spoiler:

[isard]

Quel est le point commun entre le paradis et un vagin ?

Spoiler:

[Lucky]

Quel est la différence entre une belle -mère et un pitbull

Spoiler:

[Lucky]

Un soir , deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche . Une fois déshabillés , ils réalisent alors qu'il n'y a plus de savon .

Le prêtre Daniel dit qu'il y en a dans sa chambre , et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller car tout le monde dort .

Il prend deux morceaux de savon , un dans chaque main , et s'en retourne vers la douche .
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent vers sa direction . Il n'a aucune place où se cacher et se plaque alors contre le mur comme une statue .

Les nonnes s'arrêtent , stupéfaites de voir une statue si réaliste . La première nonne tend la main et touche le zizi du prêtre qui surpris laisse tomber un morceau de savon .
- Oh ! Regardez , c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut elle aussi essayer et tire également le zizi du prêtre . Ce dernier laisse tomber son deuxième morceau de savon .

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux fois , trois fois le zizi du prêtre mais sans résultat .

Elle continue son effort de plus belle , et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu ! Il donne également le gel douche .

[Lucky]

1 vieux fermier vivait seul à la ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc… L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.

Une des femmes lui crie : « On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. »

Le vieil homme réplique : « Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator. »

Et c’est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer. En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer…

[Lucky]

Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.

Elle va sous l’escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.

La mère dit : « Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ? »

Le plus jeune des fils dit : « Maman, je pense… »

« Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! » dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.

A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n’étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.

Pendant qu’elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau : « Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ? »

Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l’arrêta immédiatement.

Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n’avaient pas mangé de la journée.

Le jeune fils, recommença : « Maman, je pense… »

« Bien, dis-moi à quoi tu penses ? » demanda la mère furieuse.

« Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d’avion. »

[Lucky]

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Je crois que tous les mecs ici on aurait fait pareil...

[Lucky]

Celle ci date mais elle est si bonne...que j'aimerais vous en faire profiter.

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[Christel22]

Nous le savons tous!!
On risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée et/ou enfumée , chez des amis ou au restaurant.
Alors on réfléchit avant de reprendre la route.
Hier soir, j'ai passé une très agréable soirée avec mes ami(e)s et comme d'hab':
Apéritif, cigarette truquée, de très bons vins, et un petit pousse-café accompagné d'un Baba au Rhum pour terminer en beauté ce magnifique repas...
Au moment de partir, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Ouais ouais !!
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des gendarmes qui filtraient les véhicules et dépistaient les conducteurs.
Mais, voyant le bus, les gendarmes lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris…
Et ce matin, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire...

[Lucky]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]  en chauffeur de bus, ça me rappelle celle de Léon avec son camion qui a pris un autostoppeur... Je ne retrouvais pas la chute exacte. Petite recherche internet et même si elle est très moyenne la voici:


C'est l'histoire de LEON un camionneur, qui doit faire le trajet LILLE-LYON et inverse en 5 jours.
Ces 5 jours lui paraissent longs...alors il occupe le temps comme il le peut , en chantant sa chanson :
"CEST MOI LEON JAI UN GROS CAMION ET JVAIS A LYON"
Un jour, (comme souvent), il se met à penser à sa femme, qui lui manque (si vous voyez ce que je veux dire), alors pour chasser ces idées de sa tete il chantonne sa chanson
"CEST MOI LEON JAI UN GROS CAMION ET JVAIS A LYON"
Il apercoit alors une bonne soeur qui fait du stop, il se dit allé je vais faire une bonne action je la prend.
Une fois ensemble dans le camion, les pensées "olé olé" lui reviennent en tete, mais il se dit non je ne peu pas faire ca a ma femme, et puis en plus c une bonne soeur, alors il chante sa chanson
CEST MOI LEON JAI UN GROS CAMION ET JVAI A LYON.
arrivé a un momen il ne peu plus resister...il demande, "écoutez ma soeur, ca fait un moment que ma femme et moi ne nous sommes pas vu, alors, vous comprenez...
elle lui repond : "d'accord mais alors juste par derriere"
Alors il vont a larriere font ce quils ont a faire, et leon revient a son volant, tout heureux il chante :
CEST MOI LEON JAI UN GROS CAMION ET JVAIS A LYON"
et la bonne soeur réplique en chantant
"CEST MOI DEDE JSUIS UN PD JVAIS AU BAL MASQUE"!!!

[Lucky]

C’est un mec blanc qui rencontre un Sénégalais dans un bar et il lui dit :
– Eh, dis donc, quand même, comment vous faites, vous, les Noirs, pour avoir des engins énormes ? Parce qu’il paraît que vous en avez des grandes comme ça ?
– Alors là, mon vieux, c’est de naissance. Pour nous-mêmes ! Quand nous venons au monde, nos parents nous attachent à une ficelle au bout relié à un gros caillou mmouiii ! Alors, n’est-ce pas, avec le poids du caillou, ça tire sur le… ce qui explique que nous en avons de très grosses, enfin mmouii, très grandes…

Et le Blanc fait :
– Tiens, je vais peut-être essayer. Oui, je vais faire pareil.

Quinze jours après ils se revoient et le Noir lui demande :
– Alors? Ça a marché ? Tu as fait le coup de la ficelle et du caillou ?

Le Blanc fait :
– Ouais, ouais, ça marche.

Le Noir demande :
– Alors elle est plus longue pour toi même ?
– Non, mais elle est déjà noire.

[Christel22]

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)
Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire   pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....

L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée
et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration.

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[Lucky]

J'adore...

[Invité]

Deux blondes sont en voiture, l’une dit a l’autre:
-" regarde il y a 2 cheval dans le champs a côté".
-" Mais non (dit l’autre) ce sont des chevaux !"
La première rétorque:
-" ça ressemble beaucoup a des cheval !!!

[Invité]

Il fait nuit. C’est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d’un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l’amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n’est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s’y remet aussitôt… Mais après cette troisième fois, la fille n’est toujours pas rassasiée.
À ce moment-là, le gars lui dit: – Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu’il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu’un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s’avance vers l’homme et lui dit:
– Hey dites donc, j’ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l’amour et elle n’est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d’accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu’un policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier: – Qu’est-ce que vous faites ici?
Le gars: – Je fais l’amour à ma femme
Le policier: – Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars: – Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe…

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