Re: Voie sans issue ?

[Lucky]

Bonjour Calinou.
Petite réponse rapide à ton long message. Non tu n'as pas perdu ton temps. La vie on la suit comme elle vient à nous. En dehors du sexe tu as des moments positif avec ta compagne. Tu ne peux pas laisser ta frustration te faire douter. 
J'ai un ami qui a vécu une situation un peu similaire et récemment il vient de faire une très belle rencontre. C'est venu sans cri égards. 

Je dois te laisser mais non le temps n'est pas perdu, non il n'est pas trop tard. 
Bon courage

[la-souris]

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[Lucky]

La souris donne ici une porte qui mérite d'être enfoncé. Elle m'épate. Je crois qu'elle a raison. Les femmes ont le dons de trouver les mots justes la ou nous nous sommes bloqués.

[Louve]

tu lui expliques calmement que tu avais fondé beaucoup d'espoirs sur une  éventuelle  reprise de vos relations. que ce n'est pas le cas. alors, comment envisage-t-elle la suite  ?

Bonjour !

Triste nouvelle ! C'est aussi cela que je craignais (vivant "en partie" cette situation). Que elle soit très contente par le geste au point d'essayer quelques pas puis, retomber dans ses "travers", en soi son confort ce qui de base lui suffit amplement et te le prouve consciemment ou non. Votre vie semble idéale, tout va pour le mieux sauf le sexe qui n'est au final pas un problème pour elle mais, uniquement à toi. Dès lors, aucune raison de lui en vouloir, de plus elle a fait un geste pour toi, bien que cela n'a pas été plus loin. C'est à toi seul que revient la décision de rester ou de partir. Dans tout les cas il ne faut pas lui en vouloir, elle n'a aucune raison de partir ou de faire plus. Si tu n'es pas heureux tu te dois de trouver des solutions et d'en assumer les conséquences.

Le mieux serait de relancer une lettre en la confrontant à une réponse directe ou plutôt de la confronter tout court à une discussion directe.

Ensuite à toi de voir ta décision.

[calinous for ever]

@Lucky

Merci pour ces mots rassurants.

@Belphégor

Elle ne s'exprime pas sur le sujet. Et j'ai du mal à aborder le sujet. Cette lettre m' a demandé un effort, je me suis fait violence, si je puis dire.

Non, je ne prends pas de médicaments pour la tension. J'ai eu à une brêve époque un béta bloquant, mais cela fait quelques temps et n'a pas duré. En revanche, ma docteur me conseille de prendre régulièrement ma tension, ce que je ne fais pas assez...

@Aloy

Je ne sais pas si la situation dont tu parles concerne le sujet que tu as lancé à propos de ton copain, mais dans mon cas, il y a vraiment tabou.

Tu as raison, et je ne lui en veux pas. 
Mais il me paraît impossible de parler. Elle ne m' a d'ailleurs pas vraiment répondu à ma lettre. Seulement avec des semblants d'intention, mais elle ne m' a pas répondu. Et je crois que, maintenant plus qu'avant, je n'arrive plus même à l'imaginer faire du sexe avec moi. Je lui ai dit que j'étais bloqué, que je n'osais plus et qu'il y avait un manque. Elle ne réagit pas. Ne me pose pas de question, ne me propose rien.

Mais je ne lui en veux pas, elle a sa vie, j'ai la mienne et en avons une en commun. Une vie d'amis...Elle n' a pas à gérer tous mes mal-êtres.

[la-souris]

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[calinous for ever]

reste à savoir si cette vie lui convient : pose-lui la question

 en retour, explique-lui qu'elle ne te comble pas et demande-lui si elle a des solutions à te proposer.

mets la balle dans son camp  

Je vais avoir du mal, encore, à le faire, mais c'est nécessaire.
Je vais laisser passer un peu de temps d'abord, voir comment les choses évoluent. Mais de toutes façons, il est presque certain que je ne retrouverai probablement jamais une vie sexuelle, même insatisfaisante, avec elle...

[la-souris]

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[calinous for ever]

reste à savoir si cette vie lui convient : pose-lui la question

 en retour, explique-lui qu'elle ne te comble pas et demande-lui si elle a des solutions à te proposer.

mets la balle dans son camp  

Je vais avoir du mal, encore, à le faire, mais c'est nécessaire.
Je vais laisser passer un peu de temps d'abord, voir comment les choses évoluent. Mais de toutes façons, il est presque certain que je ne retrouverai probablement jamais une vie sexuelle, même insatisfaisante, avec elle...

 
oui, laisse retomber la pression; prenez votre temps.

ce serait bien  aussi que tu nous expliques, si tu le veux bien, pourquoi votre vie sexuelle s'est éteinte.

 il faudrait peut-être remonter à la racine du mal

histoire de le combattre, si possible.

Oui, bien sûr. Je l'ai expliqué (tout ça est peut-être confus) dans mon premier post. Désillusion d'une vie sexuelle promise à la réalisation d'envies et de fantasmes. Très grosse déception que l'on ajoute à la baisse du désir dûe au temps, tout simplement. Car ne nous leurrons pas, on ne peut pas avoir du désir intense 40 ans pour une seule et même personne. L'amour, oui. On peut aimer pour toujours, c'est clair. Mais ce que j'ai pris pour une trahison m'a éteint. Cela a déteint aussi sur d'autres choses.

[la-souris]

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[la-souris]

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[calinous for ever]

Oui, @Belphégor, tu as raison.

Et moi non plus je ne suis pas irréprochable, loin de là.
Et elle a de grandes qualités que je n'ai pas mentionnées ici.

Effectivement, je regarde trop souvent dans le rétroviseur.
Mais maintenant, je crois que je peux dire que j'ai un peu oublié, sinon pardonné. Je me suis fait une raison, au fond.

Reste à savoir ce que je veux pour l'avenir. Et aussi ce qu'elle veut, mais elle ne me répond pas vraiment. Je ne veux pas emmagasiner les griefs contre elle, tu as raison de rappeler que c'est contre productif et je me/nous fais du mal.
Mais je ne lui demande plus rien.
Quant à moi, je cherche mon équilibre et mon épanouissement. Je sais que ce n'est pas dans la rancoeur que je trouverai, mais je cherche le chemin et les solutions.

[calinous for ever]

Je voulais ajouter que j'ai ré utilisé des mots comme "trahison" (considéré comme) dans le précédent post pour faire un rappel à Aloy qui n' avait peut-être pas tout suivi. Je passe aujourd'hui par dessus tout cela. Je ne lui en tiens plus rigueur. 
Mais je m'inquiète, sans bloquer sur le passé, que je n'ai pas de désir pour elle et qu'en plus (et malgré le fait que) je n'ai rien fait depuis plus de 10 ans.

En plus je ne peux pas "expliquer les racines du mal" sans faire allusion au passé !
Mais plus de fixette, promis ! 

[calinous for ever]

Ha non, pardon c'est à Belphégor, que je le rappelais...

[calinous for ever]

tu te trouves éteint; qu'est-ce qui pourrait te "rallumer" ?

Franchement, je ne sais pas... Une aventure, un évènement excitant, je ne sais vraiment pas, et c'est justement le problème...

[la-souris]

.

[ptv]

J'ai attendu longtemps avant de prendre la parole (euh, le clavier non ?).

Je n'ai nullement été étonné de l'issue de ta tentative tant elle était prévisible.
Il eut été possible de voir quelques petites améliorations mais de manière certaine rien qui soit de nature à te permettre de vivre les fantasmes que tu avais formulés.

Dix ans sans sexe avec sa partenaire, c'est très commun et de mon côté c'est même plus que ça.
La seule différence est que (parce que j'avais décidé de ne pas me séparer et l'ai assumé) j'ai pris d'autres options et j'ai vécu une magnifique histoire d'amour avec Ma Belle.
Une histoire qui a duré une dizaine d'années et m'a très largement permis de trouver mon compte.

La fin de mon activité pro et départ en province a mis fin à cette histoire, il m'en reste maintenant les beaux souvenirs !

[la-souris]

La seule différence est que (parce que j'avais décidé de ne pas me séparer et l'ai assumé) j'ai pris d'autres options et j'ai vécu une magnifique histoire d'amour avec Ma Belle.
Une histoire qui a duré une dizaine d'années et m'a très largement permis de trouver mon compte.

La fin de mon activité pro et départ en province a mis fin à cette histoire, il m'en reste maintenant les beaux souvenirs !

 Bonjour,

Madame PTV savait ?

[ptv]

Non elle ne savait pas.
Elle n'a jamais posé de questions et j'ai fait avec...

[calinous for ever]

J'ai attendu longtemps avant de prendre la parole (euh, le clavier non ?).

Je n'ai nullement été étonné de l'issue de ta tentative tant elle était prévisible.
Il eut été possible de voir quelques petites améliorations mais de manière certaine rien qui soit de nature à te permettre de vivre les fantasmes que tu avais formulés.

Dix ans sans sexe avec sa partenaire, c'est très commun et de mon côté c'est même plus que ça.
La seule différence est que (parce que j'avais décidé de ne pas me séparer et l'ai assumé) j'ai pris d'autres options et j'ai vécu une magnifique histoire d'amour avec Ma Belle.
Une histoire qui a duré une dizaine d'années et m'a très largement permis de trouver mon compte.

La fin de mon activité pro et départ en province a mis fin à cette histoire, il m'en reste maintenant les beaux souvenirs !

Je pourrais peut-être prendre d'autres options. Celle que je ne prendrai pas, en tous cas, c'est de la quitter. Alors que je pourrais très bien trouver un poste ailleurs, refaire ma vie. 

@Belphégor

En fait, non, mon cerveau du bas fonctionnait "normalement", enfin, je crois, jusqu'à la semaine dernière, puis je suis en panne je ne sais pas ce qui m'arrive. Mais par "éteint", j'entends, plus vraiment d'objectifs, en tous cas pas avec elle sur ce plan. Pas de réelle excitation, mise à part, donc, de temps en temps de manière complètement fantasmée, puis plus d'élan devant le fait accompli ou une personne charmante (il est vrai que je ne suis pas de toutes façons très dragueur, mais je crois pourtant des personnes qui pourraient me plaire). Et un peu pareil sur le plan cérébral, mais je suis vigilant et je ne me laisse pas aller.

[calinous for ever]

Et puis, rien à faire, il n'y a guère que de l'imaginaire ou des images qui m'excitent, en sachant que je ne vois personne d'autre... Je n'y arrive pas...

[la-souris]

.

[calinous for ever]

Et puis, rien à faire, il n'y a guère que de l'imaginaire ou des images qui m'excitent, en sachant que je ne vois personne d'autre... Je n'y arrive pas...

 

 tu prends le problème à l'envers.

  tu te focalises sur ton cerveau du bas alors que la priorité est à celui du haut qui boostera, le moment  venu, celui du bas.

tu ne veux pas quitter ta femme : dis-lui

et explique lui que votre fonctionnement actuel est difficile pour toi

fais un inventaire des solutions possibles à tes yeux : prendre une maîtresse, aller en club...et attends sa réaction
 

elle va peut-être réagir....

 
Je ne focalise pas sur le cerveau du bas, je disais que j'étais éteint également un peu d'une manière générale. Et que l'excitation ne vient pas que d'en bas (c'est celui du haut qui commande comme tu le rappelles justement).

Elle sait bien que je ne veux pas la quitter. Mais elle semble ne pas comprendre qu'elle ne m'excite pas et ne pas comprendre non plus qu'elle pourrait aussi agir pour cela - sachant que je suis COINCÉ - et ne pas s'attendre à des nuits folles juste en tripatouillant popol et à se trémousser dans le noir. 

Je crois qu'elle voit bien que je ne suis pas épanoui.
Mais voir quelqu'un d'autre et/ou aller en club, franchement j'ai peur du scandale. Sans compter que pour aborder même le sujet, c'est toute une affaire.

[calinous for ever]

Je prendrai bien une maîtresse, mais c'est quand même compliqué...

[calinous for ever]

Et je ne retrouverai jamais la complicité idéale avec ma femme, je ne me fais guère d'illusion...

[la-souris]

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[calinous for ever]

 

Elle sait bien que je ne veux pas la quitter. Mais elle semble ne pas comprendre qu'elle ne m'excite pas et ne pas comprendre non plus qu'elle pourrait aussi agir pour cela - sachant que je suis COINCÉ - et ne pas s'attendre à des nuits folles juste en tripatouillant popol et à se trémousser dans le noir. 

Je crois qu'elle voit bien que je ne suis pas épanoui.
Mais voir quelqu'un d'autre et/ou aller en club, franchement j'ai peur du scandale. Sans compter que pour aborder même le sujet, c'est toute une affaire.

 

 
 à mon avis, elle a tout compris, mais elle ne se sent pas une âme de mécano  chargé de te  décoincer  avec du 3 en 1, surtout que l'âge l'a peut-être

éteinte aussi de ce côté-là .

tu  regardes tes problèmes avec TON prisme de lecture et elle avec le sien.


peur du scandale en club ? Pourquoi ? Tu es une "huile" locale ?

plus loin, tu dis qu'une maîtresse, c'est compliqué.... euh, tu veux du "sans peine" ?

ne cherche pas, il n'y en a pas.

tout ce qui est hors couple demande des efforts et de l'organisation...

autrement, c'est droit dans le mur, parole de souris.

Oui, bien sûr je vois les choses avec mon prisme, c'est vrai, et chacun le sien, c'est assez inévitable, même si on doit faire l'effort d'essayer de temps en temps de se mettre à la place de l'autre.
Mais sans qu'elle ait une âme de mécano, voici une anecdote éloquente. 
Il y a déjà quelques temps, on avait trouvé dans la boîte aux lettres (interdite aux pubs entre temps) un petit flyer pour commander un catalogue d' articles coquins. Je lui ai demandé si elle voulait bien. La réponse a été du genre "Pour quoi faire ?" ou "Quel intérêt ?". La situation était déjà pas terrible et nous étions plus jeunes. Bon, ça fait longtemps, mais comme je l'ai raconté plus haut, elle est resté de marbre devant la vitrine d'un loveshop devant laquelle je m'étais arrêté ("Tout pour l' harmonie du couple") et a continué sa route et m' a attendu au bout du trottoir plus loin. C'était l'été dernier, dans une grande ville où personne ne nous connaissait (et quand bien même, mais bon)

Au sujet du scandale "en club", je me suis mal exprimé, je voulais dire, si je lui en parlais, si j'évoquais avec elle le fait que j'aille voir ailleurs. 
Sinon, bien que n'étant pas une "huile locale" je dois faire attention (je n'ai pas envie d'être "mal vu" dans mon boulot, je ne peux donner de détails ici) et j'irai dans le département à côté. De toutes façons, il n'y a pas de clubs de jour dans le mien alors qu'il y a des saunas dans celui d' à côté.
Non, en effet je ne veux pas de "sans peine", mais je ne veux pas de scandale non plus. C'est pour ça que je dis que c'est compliqué. Pas tellement de séduire (j'ai mes chances, sans me lancer des fleurs, je sais que je ne laisse pas toutes les femmes indifférentes, faut-il encore qu'il leur soit possible et envisageable de connaître une histoire) mais de réunir toutes ces conditions, justement (affinités, disponibilités...)
Oui, tu conclus bien, tout cela demande efforts et organisation. Tu sembles savoir de quoi tu parles ? 

[la-souris]

.

[calinous for ever]

Ok, tout le monde n'aime pas les "loveshops" mais pour le savoir, il faut déjà connaître et donc y entrer une fois. Et puis cela aurait été "par curiosité, pour voir". Et ce n'est pas les sex-shops de Pigalle.

Oui, "une histoire" comprenait aventure éphémère OU plus longue. 

pour remettre le pied...à l'étrier et éventuellement de prendre le tien  

oui, je sais de quoi je parle,  autrement, je me tais ... 

[calinous for ever]

Mais je vais suivre ton conseil (ou tenter), voir comment le cerveau d'en bas réagit...

[HC3]

L'adultère est un terrain aussi glissant que grisant. Nul doute que le cerveau du bas réagisse chaudement tant que celui du haut reste au frais.

[calinous for ever]

L'adultère est un terrain aussi glissant que grisant. Nul doute que le cerveau du bas réagisse chaudement tant que celui du haut reste au frais.

 @HC3

Que c'est bien dit !

J'aime beaucoup !

[la-souris]

.

[calinous for ever]

L'adultère est un terrain aussi glissant que grisant. Nul doute que le cerveau du bas réagisse chaudement tant que celui du haut reste au frais.

 
oui, mais il faut avoir les capacités pour gérer la situation ; ce n'est pas donné à tout le monde.

Je veux bien essayer d'être cap' 

[HC3]

Y'en a qu'ont essayé, ils ont eu des problèmes.

Il ne faut pas essayer mais être certain de ce que l'on souhaite tout en gardant à l’esprit que les conséquences sont à double tranchant.
Il doit y avoir plus de "ça a brisé mon couple" que de "j'ai retrouvé un équilibre parfait entre mes désirs et ma famille".
C'est là où il faut la jouer intelligemment et se ranger dans la deuxième catégorie.

[calinous for ever]

Y'en a qu'ont essayé, ils ont eu des problèmes.

Il ne faut pas essayer mais être certain de ce que l'on souhaite tout en gardant à l’esprit que les conséquences sont à double tranchant.
Il doit y avoir plus de "ça a brisé mon couple" que de "j'ai retrouvé un équilibre parfait entre mes désirs et ma famille".
C'est là où il faut la jouer intelligemment et se ranger dans la deuxième catégorie.

Oui, tu as tout à fait raison. 

Je vais être extrêmement vigilant. Et intelligent, et user de finesse...

[Flyman49]

Pour avoir rencontré pas mal en solo (et encore moi c'était plus facile car couple libre), en premier lieu je conseille impérativement de partir à la recherche de partenaires "compatibles".
  j'insiste bien sur le mot, car il faut éviter de rencontrer des femmes qui veulent refaire leur vie/ les désespérées  sentimentales/ problèmes psychiques ou dépression/ soucis matériels/ problèmes d'emploi du temps bref si tu ne veux pas aller au devant des ennuies (et rendre des personnes malheureuses) il te faudra trouver une femme libre aux mêmes moments que toi et qui souhaite juste s'amuser occasionnellement sans autres exigences (du moins dans un premiers temps).
 Tu verras que rien que ça c'est déjà assez compliqué car une fois les critères appliqués  le choix  n'est pas aussi vaste qu'on le penses. 
Si ça fait dix ans que tu n'a pas eu de sexualité  il faut commencer doucement, perso j'éviterais de tenter l'aventure en club ça peut être assez déstabilisant car pas le moyen idéal pour remettre la machine en route, gros risque d'échec à mon avis. 
Un dernier détail bien que sortant quasiment jamais en club dans notre département (y'a rien)  nous avons plusieurs fois croisé des gens de connaissance, comme quoi même 150 km/ 2h30 de route ne sont pas une garantie absolue...  
En résumé pas forcément besoin d'aller bien loin le tout est de trouver la bonne personne (discrète et joueuse de préférence ...)

[la-souris]

.

[Christel22]

Bonjour tout le monde 

Bon, ben...

Rien.

C'est retombé, sans même s'être vraiment élevé. 
J'ai essayé, mais rien n'a fonctionné. 
Alors que, après ma lettre et sa réaction positive, voire enthousiaste, je m'attendais à une suite de gestes, de petites provocations, de réactions à l'expression de mon malaise par rapport à tout cela, c'est moi qui ai pris les devants, et ce fut le flop. Devant un manque d'initiative de sa part ( je ne sais si je dois lui reprocher ou pas)  j'ai un peu bu pour me décomplexer et oser... Trop pour avoir la forme nécessaire ? Je ne sais pas, mais... aucune érection, ni véritable excitation, ce qui m'a vraiment troublé, et même mis un peu en colère (contre moi, bien évidemment). Mais, et je ne m'y attendais pas, ce fut le cas les jours qui ont suivi ; étrange, il y a eu comme une espèce d'extinction, de désintérêt soudain de ma part pour cela ; cela est certainement provisoire, les hormones ne se contrôlent pas vraiment. Mais, de cette manière, ça ne m'était jamais arrivé... Contre toute attente, je ne bande plus normalement...

Mais cette fois-là, il faut dire que dans le noir, à travers un pyjama épais sans réaction vraiment passionée, c'est difficile. Une passivité lascive qui lui semblait suffire à me montrer son intérêt.

Je commence à me demander à quel point je ne devrais pas lâcher l'affaire.

Passer 20 ans ou plus de sa vie, dont 10 ans d'abstinence, à tenter de trouver un épanouissement sexuel m'a été dramatique. Je me rends compte que tout le reste passait au second plan ; alors que tant de choses de ma vie auraient mérité cette énergie, gaspillée pour rien...rien... 
Cela m' a bouffé, vraiment bouffé, sans même me satisfaire...
Peut-être n'aurais je pas dû me caser, tout simplement. Mais ma vie serait certainement différente, peut-être moins bien, peut-être mieux. Qui sait ?

J'ai couru après le vent, voilà ce que j'ai fait. 
Je reconnais que je n'ai plus le désir pour elle, je n'y arrive plus. Pourtant j'y ai cru, jusqu'à il y a quelques jours. 
Je suis très souvent attiré par d'autres, mais est-ce qu'une fois en situation, je serais vigoureux et aimant comme je l'ai 100 000 fois rêvé ?
Rien de moins sûr, je crois bien que je serais un piètre amant, j'en ai bien peur. Ou même saurais-je savourer mes instants ? Saurais-je apporter aussi faire savourer ?

De toutes façons, je n'ai aucune chance en circuit "clandestin" ou libertin. Déjà, un homme seul... Mais alors un homme marié, faut laisser tomber.
Ne me reste que la séduction "classique". Je vois du monde dans le cadre de mon travail, mais c'est tout. Je sors très peu seul. Parfois j'ose (sans même penser à autre chose que l'intérêt de ma sortie, concert, ciné...). Mais multiplier ces occasions de manière artificielle seraient contre-productif.

Et pour elle ? Dois-je m'en occuper ?
Que veut-elle ? On n'en discute PAS ! 
Retour des non-dits, c'est l'omerta.
De nouveau la pudeur, la gêne...

Ele semble être heureuse de ce qu'elle a (elle prend plaisir à notre vie à la campagne, elle aime les belles et bonnes choses et m'en fait profiter avec bonheur).
Je devrais lâcher l'affaire et m'occuper d'autres choses. Mais il me reste que tout cela a eu un impact dans ma vie. Je suis un frustré, un coincé du cul... Un mal baisé. Et cela déteint sur le reste.
Bon, y a pas que ça dans la vie, et j'essaie d'être décontracté. Mais je ne vis qu' à moitié, si ce n'est moins.
J'ai perdu tant de temps...

Désolée d'avoir tardé à répondre.
Je t'ai lu mais sincèrement, je me suis retrouvée dépourvue de réponse, besoin de prendre un peu de recul suite à ton retour.

Je pense que nombre d'entre nous se doutaient de cette possibilité, qu'effacer des années de frustration, 10 ans d'abstinence, de non-dits... tout ça avait peu de chance de réussir à la première tentative. Il n'empêche, comme je te l'ai dit, ce que tu as fait ne doit pas être vu comme un échec bien au contraire ! Tu as pris sur toi, tu as osé alors rien que pour ça, soit heureux, ce n'est pas une perte de temps.

Tu as obtenu pas mal de réponses diverses et variées, tu vas pouvoir continuer ta réflexion sur ce que tu souhaites ou pas.

Personnellement, je pense que tu devrais commencer par faire une introspection de toi-même. Tu as des envies mais tu es résigné, tu te dénigres, et tu sembles avoir baissé les bras.
A partir de là, il ne sert à rien d'envisager quoique ce soit, ça n'aboutira pas ! On ne peut pas vouloir quelque chose et espérer que ça vienne tout seul, ça n'existe pas !  Une femme ne va pas venir frapper soudainement/par hasard à ta porte ( ou débouler dans ton bureau), raviver ton désir, te faire vibrer, te faire grimper au plafond et réaliser tes fantasmes en un simple claquement de doigts  

Sans confiance en toi, ce n'est pas la peine d'espérer une vie sexuelle épanouie que ce soit avec ta femme ou avec une autre.
Sans dialogue dans ton couple, aucune chance d'espérer quelque chose venant de ta femme. Attention, je ne dis pas que tu es responsable, vous l'êtes tous les 2 ! Sauf que celui qui en souffre c'est toi ! C'est donc à toi de le lui dire, d'être honnête avec elle, d'oser parler !  
A quoi ça sert d'être un couple si on ne peut pas se confier à l'autre, si on ne peut pas exprimer ce qui ne va pas, devoir faire semblant ? C'est bien beau le confort, le paraitre, la routine qui rassure mais est-ce essentiel au point de ne plus être soi-même, de devoir faire semblant, d'être malheureux ?

J'ai bien compris que tu ne veux pas la quitter, c'est ton choix et il te faut l'assumer !
Alors comme mis plus haut, commence par faire un point sur toi et juste toi ! Fais un listing de ce que tu veux ( pas que tu voudrais mais ce que tu veux réellement), de ce que tu es prêt à faire pour cela. Tente de trouver des centres d'intérêts qui pourraient te convenir ( un sport, un loisir ou autre)  histoire de ne pas te focaliser que sur ta sexualité. Et reprend du poil de la bête !

En te lisant je vois un homme qui rêve sa vie depuis des années. Il serait peut-être temps que cet homme vive ses rêves !
Mais pour ça, il faut le vouloir et s'en donner les moyens... Sinon ça n'arrivera pas !

Pleins de bisous        

[isard]

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Un dernier détail bien que sortant quasiment jamais en club dans notre département (y'a rien)  nous avons plusieurs fois croisé des gens de connaissance, comme quoi même 150 km/ 2h30 de route ne sont pas une garantie absolue...  
En résumé pas forcément besoin d'aller bien loin le tout est de trouver la bonne personne (discrète et joueuse de préférence ...)

Quelle surprise, mais tellement logique. Les gens ont peur d'être reconnus; ils s'éloignent donc. Et là, bonjour voisin.
Alors que s'ils étaient allés dans le club voisin, peut-être auraient-ils rencontré des connaissances, mais ils auraient rencontré plus de personnes venant des départements limitrophes, surtout si la route est bonne. Nous constatons ce phénomène ici, surtout l'été lors des soirées barbecue en amont de l'ouverture.

[Flyman49]

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Un dernier détail bien que sortant quasiment jamais en club dans notre département (y'a rien)  nous avons plusieurs fois croisé des gens de connaissance, comme quoi même 150 km/ 2h30 de route ne sont pas une garantie absolue...  
En résumé pas forcément besoin d'aller bien loin le tout est de trouver la bonne personne (discrète et joueuse de préférence ...)

Quelle surprise, mais tellement logique. Les gens ont peur d'être reconnus; ils s'éloignent donc. Et là, bonjour voisin.
Alors que s'ils étaient allés dans le club voisin, peut-être auraient-ils rencontré des connaissances, mais ils auraient rencontré plus de personnes venant des départements limitrophes, surtout si la route est bonne. Nous constatons ce phénomène ici, surtout l'été lors des soirées barbecue en amont de l'ouverture.

Un club très bien avait ouvert dans le département; malheureusement il n'a pas trouvé son public et a fermé au bout de quelques mois. 
ça nous a quand même laisse le temps d'y croiser  deux ou trois fois  le voisin et sa compagne mais aussi (je crois que j'en ai déjà parlé sur ce forum) .................. notre fils 

[calinous for ever]

Merci à toutes et tous pour vos réponses et commentaires constructifs.

@Flyman49

Oui, le choix est même très restreint en tenant compte de tous ces critères. Et je suivrai ton conseil, je pense, de ne pas commencer en club, mais je reconnais que je suis tenté. D'ailleurs, @Belphégor me suggère alors d'y aller en spectateur. Pourquoi pas ? Merci du conseil.

@Christel22

Ne t'inquiète pas, même si j'attendais ta réponse, tu ne m'es redevable de rien et je me suis dit justement que tu attendais d'avoir assez de recul pour savoir quoi me dire. Tes encouragements me sont précieux, même (et même surtout) que je me dois de les appliquer sur des choses et des centres d'intérêt que je néglige depuis des années, faute justement de confiance en moi, ou de peur de voir grand. Car j' avais (et j'ai encore malgré tout) des rêves dans d'autres domaines que j'ai laissé polluer par cette problématique, tout simplement parce que j'ai très mal joué, j'aurais pu les unir et j'ai été stupide. Parce que je n'ose pas, je n'ai pas de niaque. Alors que je pourrais, je sais que je peux, dans le fond.

J'ai l'impression de passer à côté de ma vie. J'utilise depuis toujours 2% de mes facultés. Je veux que ça change.

Des bisous 

[la-souris]

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[Lucky]

Vraiment pas dispo ces temps ci, d'où mon silence.
Je viens de lire tous les posts et une chose est sûre @calinous for ever tu avances..
Et nos experts t'aident à éviter les travers et te mettre en difficulté.
Ton manque de confiance est régulièrement renforce par ton quotidien. Je ne sais pas si c'est un bon conseil mais regarde autour de toi et laisse naître une (ou des) belle amitiés. 
Avec qui tu pourras échanger ou pas. Des personnes qui ne te juges pas mais avec juste tu prends du plaisir à discuter de tout et de rien et de ton quotidien.
Pour les clubs j'ai lu avec bcp d'attention les spécialistes ici et comme toi je trouve leur conseil judicieux.
Pour faire une rencontre coquine, coup d'un soir ou plus si affinité, passer par un site de rencontre de ta tranche d'âge sera certainement plus rassurant. On y va pour la même chose...
Et te donnera ainsi la force d'avancer. Et un jour peut-être rendras tu compte que ta collègues, ta voisine, à les yeux qui brillent depuis bien longtemps quand tu prends la parole, quand tu ris, quand tu souris  (elle est partout ici...) quand tu es toi sans filtre.

Alors pas à pas tu gimperas en haut de l'échelle ou des rideaux.

[Louve]

En quelque sorte oui ton sujet est mon sujet, pas simplement de l'ordre de la fellation mais en règle général. La différence d'avec toi c'est que nous n'avons pas de tabou, juste des différents. Dans ton cas il faut vraiment que tu te fasses du mal pour essayer de parler. Dis toi que tu te fais déja du mal en ne faisant rien, alors un mal qui pourrait aboutir à du positif c'est mieux que du mal qui n'abouti à rien non?

Oui j'allais dire, que moi j'avais compris le mot trahison depuis un petit moment déja.

J'ai l'impression que si tu bloques pour lui parler, ce n'est pas car tu as peur de te faire violence mais, simplement que tu as peur de ce qu'elle va te répondre.
Pourtant, une discussion sérieuse s'impose, si tu as un minimum de respect pour elle. Parce que, s'engager dans la tromperie sans son accord, ce n'est pas top.
Dire égoïstement, je ne veux pas la quitter c'est certain et à côté dire être cap de se lancer dans une aventure extra, ça sous entends que ton choix est déjà fait : la facilité.
C'est comme tu le sens. Après tout si après tant d'année elle fait comme si de rien n'était et préfère le tabou c'est que dans un sens, elle préfère ou c'est adaptée à fermer les yeux.
Toi seul la connait mieux que nous, toi seul sait vraiment si elle ferme les yeux pour continuer la vie à 2 ou si elle ne veut vraiment pas cet acte et que tu risques d'en payer le prix.
Pourtant, se serait bien de lui parler cash et de savoir ce qu'elle veut. A ce moment là, tu sauras à quoi t'en tenir et tu auras tout essayé avant de choisir la voie la plus "sombre".

[calinous for ever]

Bonjour

Et merci pour vos messages.

alors,  quelle sera ta première action en vue  de ce changement ? 

J'y reviendrai.

Cette nuit, elle est revenue elle-même sur le sujet, ne comprenant pas que je n'ai pas donné suite à ma lettre que je lui ai écrite. Je lui ai (re)expliqué que j'avais du mal à me lâcher et être excité, elle ne comprend pas, me dit que ce n'est pas plus à elle d'aller de l' avant que moi. Cela a fini en vociférations de sa part, jusqu' à crier, disant soudainement qu'elle en parlerait le lendemain, ce qu'elle n' a pas fait ce matin, ne me disant même pas bonjour. Alors que je voulais continuer à parler, juste parler.

Merde ! C'est effarant de constater que le sexe est un PROBLEME alors qu'il ne devrait être qu'une joie. Mais pourquoi ?? Pourquoi ??

@Aloy, je ne crois pas que ce soit de la facilité de rester avec une femme pour ne pas la laisser tomber en cherchant ailleurs ce qu'on ne trouve pas chez soi : du simple plaisir. L'exclusivité sexuelle, je n'y crois pas. Elle l'a toujours su je ne lui ai jamais caché. Je crois avoir essayé beaucoup de choses, je ne trouve que de la mauvaise foi. Alors quand le couple devient une prison, ben on a envie de choisir la voie "la plus sombre".

Je me retiens, oui, je me retiens car comme dit @Lucky, je vois des femmes qui ont les yeux qui brillent devant moi, en me voyant, en m'écoutant, devant ce que je fais (je peux en parler en privé car, même s'il y a peu de chances que ce soit le cas, je n'ai pas envie qu'on me reconnaisse en parlant de mes activités). Non, elles ne sont pas toutes à mes genoux, ce n'est pas ce que je dis, bien sûr, mais je suis certain de louper des tas d'occasions de beaux moments de tendresse, de belles rencontres.

[calinous for ever]

@Aloy, je ne crois pas que ce soit de la facilité de rester avec une femme pour ne pas la laisser tomber en cherchant ailleurs ce qu'on ne trouve pas chez soi : du simple plaisir. 

Non, pas du simple plaisir, mais de la complicité.
Je n'ai plus cette complicité avec, depuis longtemps, depuis avant même de ne plus avoir de relations sexuelles.

[la-souris]

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[calinous for ever]

Merde ! C'est effarant de constater que le sexe est un PROBLEME alors qu'il ne devrait être qu'une joie. Mais pourquoi ?? Pourquoi ??

 pour sexer, ne serait-ce qu'un instant, il faut que l'envie soit présente, des deux côtés.

 tu dis, plus loin, que même la complicité n'est plus là.

manifestement, quelque chose ne tourne pas  rond entre vous.

c'est à elle qu'il faut demander pourquoi; directement, sans tourner autour du pot

 commence par là.

Elle va me retourner la question, comme elle le fait à chaque fois.

Chaque fois le sujet devient sujet de dispute ou conflit. Sans issue.

D'ailleurs je lui ai demandé tout à l'heure pourquoi elle me criait dessus comme ça, je n'ai AUCUNE réponse.
Pas un mot entre nous aujourd'hui.

[ptv]

Si elle a la tête rentrée dans les épaules, que le silence est sa seule expression... les vents sont contraires je pense.

Vous allez commencer à entrer dans la phase de "non communication" qui ne fera qu'accentuer la situation. Vous ne couperez pas d'une explication franche et totale !

[calinous for ever]

Si elle a la tête rentrée dans les épaules, que le silence est sa seule expression... les vents sont contraires je pense.

Vous allez commencer à entrer dans la phase de "non communication" qui ne fera qu'accentuer la situation. Vous ne couperez pas d'une explication franche et totale !

De toutes façons, il y avait non-communication pendant des années. J'ai tenté de la rétablir. Elle me reproche de ne pas donner suite à ma récente tentative. Comme si je devais faire tout le boulot, alors que justement je lui expliquais que j' avais du mal et que j'étais coincé. Elle ne comprend pas. Elle s'imagine que je vais me remettre de moi-même à la désirer juste parce que j'ai voulu que les choses s'améliorent. Je ne sais pas comment je vais faire.

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