Voie sans issue ?

[calinous for ever]

Bonjour tout le monde 

Besoin de me confier...

Je ne sais pas trop si c'est le bon endroit, mais il semblait le mieux adapté...

Après ma désillusion de vivre une union où je partagerais avec ma compagne mes envies, mes goûts mes fantaisies et mes fantasmes comme il était envisagé prévu, avec des rêves, des projets que l'on m' a fait  miroiter, je me trouve dans un état où je me sens mal à l'aise.
Ma femme s'est très tôt soudainement rétracté sur cette manière de faire des "variantes" à notre sexualité et n'a plus voulu en entendre parler et a fermé la porte à de nouvelles envies du même genre. Mon désir pour elle s'est peu à peu effacé...
Je pense qu' elle a bien conscience aujourd'hui qu'elle a failli mais je me demande si elle a bien compris (pourtant j'ai à plusieurs reprises tenté de lui faire comprendre non sans peine) que mon manque de désir pour elle était une conséquence logique de ce que l'on pourrait prendre pour une trahison. 
Je suis dans une humeur permanente de pudeur excessive par rapport à ces choses là, je n'ose même plus aborder la question de la sexualité avec elle, un peu comme si c'était un sujet honteux, ou comme si c'était quelqu'un avec qui "on ne parle pas de ça", un parent, par exemple ; ça aussi j'ai essayé de le lui dire, avec le courage et la déshinibition partielle procurés par quelques verres.

Et pourtant...Il me paraît illogique qu' il lui arrive de me faire sentir qu'elle déplore le fait que je ne la touche plus (de manière sexuelle je veux dire, je suis vraiment coincé, je n'y arrive pas...) alors que dans un même temps elle ne semble pas chercher à savoir ce qu'elle pourrait faire pour me provoquer plus, pour me reconquérir... Elle se désintéresse par exemple tout à fait de la question quand, par  hasard la question du couple et du sexe est abordée dans des émissions consacrées à ce sujet (documentaire, témoignages, sur des chaînes pas trop craignos) ou quand on passe par hasard dans une grande ville en vacances devant un "loveshop" où l'un à côté de l'autre, je m' arrête devant la vitrine de celui-ci (marqué en gros "Tout pour l'harmonie du couple" (avec des articles évocateurs mais pas choquants pour des publics non avertis) mais elle trace, dépasse la boutique et m'attend en regardant ailleurs.

Je ne parle jamais à personne de tout cela, ni même de sexualité en général avec quiconque, et je sens que je suis coincé et que cela me coince probablement dans d'autres domaines même si j' arrive parfois, heureusement, à me débrider et être décontracté, travaillant de plus avec du public. Je n'en parle pas sauf à des psychologues que je suis allé voir : d'abord pour d'autres problématiques, la discussion ayant amené à ce sujet-là, puis une autre thérapeute pour cette raison précise. Cette dernière m'a déculpabilisé car je me sentais fautif de ne plus arriver à considérer ma femme comme une partenaire sexuelle. Elle a eu beau me conseiller, je n'arrive pas à prendre ma sexualité en main (sans jeu de mot, je vous vois rire ) de manière épanouissante. 
D'ailleurs je ne sais pas si je peux me considérer comme quelqu'un de vraiment épanoui, alors que j'ai tout pour l'être. A quel point cela peut influer sur le bien-être ? Comment m'occuper de la question sans en faire une obsession ? Et sans faire des dégâts ? Le dialogue pourra-t-il revenir un jour ?

Je dois ajouter que nous sommes plutôt heureux ensemble à part sur cette question.
Et pour moi seul , j'ai du mal à imaginer avoir des rapports à nouveau, ou des jeux avec d'autres, après de longues années de néant, au moins 10 ans...Elle, je n'en sais rien...

Excusez du pavé, mais j'avais besoin de dire tout cela...

Merci de m'avoir lu.

[isard]

@Christel22 te donnera son point de vue féminin.

De mon côté, je peux te dire qu'il y a des hauts et des bas dans un couple. Aussi, ton ressenti ne m'inquiète pas outre mesure, car comme pour tout, le désir se crée, s'entretient. Et dès fois, pour ne pas dire souvent, quand il est parti ou que nous nous retrouvons désappointés par l'autre, il ne suffit que d'un rien.

Pour l'instant, ton épouse s'est éloignée de ton fantasme et si j'ai bien compris, cela t'a profondément affecté au point que ton désir pour elle s'étouffe. La complicité est-elle toujours de mise ? Le tactile est-il toujours là ? Les petites attentions de l'un et de l'autre vis-à-vis du conjoint sont-elles toujours présentes ? 
Le proverbe ne dit-il pas que les fleuves sont faits de petits ruisseaux.  Ils commencent par des frôlements, des doigts qui passent dans des cheveux, une main caressante dans un dos ... avant que ce ne soit des petits baisers à la volée sur le dos, dans le cou, des petits massages. Devant le fait que l'autre prenne du plaisir, ce qui nous procure du plaisir, nous en voulons en donner plus.
Une chose importante aussi, mais qui n'est jamais ou trop rarement évoquée, est relative aux travaux ménagers. Ils peuvent être source de jeux, mais sont aussi un moyen de rapprochement dans un couple, permettant à l'autre d'avoir moins de pression et de vouloir donner à son partenaire.

Au fil du temps, l'autre n'est plus l'épouse, ni la maman, mais la complice. Elle devient elle-même avec ses envies de femme. Et là, elle pourrait te surprendre. Seulement, il faut laisser l'autre s'épanouir, l'aider délicatement en cela, ne pas brusquer ni forcer, savoir mettre au loin ses envies pour que l'autre puisse découvrir les siennes.

[calinous for ever]

Merci Isard, pour cette chaleureuse réponse. 

Oui, il reste beaucoup de complicité sur presque tout sauf sur le sexe où elle est tout à fait inexistante. Mais oui, le tactile, les petites attentions, la douceur, le tact sont toujours là et on peut parler de complicité dans l'ensemble exceptée la sexualité.

Nous partageons travaux ménagers et travaux de la maison proportionnellement au temps que nous prennent nos activités professionnelles, et ceux-ci sont le terrain d'humour notamment. Mais ça ne dérape jamais vers d'autres choses...

Je ne pense pas qu'elle se soit éloignée "pour l'instant" de mes fantasmes. D'ailleurs cela fait très longtemps, une vingtaine d'années et cela fait aussi très longtemps que nous ne faisons plus l'amour, une dizaine d'années... 2 tentatives de ma part cet été (décoincé par un peu de vin) avec des caresses un peu poussées dans la nuit, qui n'ont pourtant rien éveillé en elle, juste provoqué un petit contentement, me disant que c'était bien agréable.

J' ai laissé longtemps mes envies de côté, mais je ne sais vraiment pas les siennes... Le temps passe et il serait dommage pour tous les 2 de manquer quelque chose. J'ai 55 ans et elle la soixantaine, cela devrait nous inciter à nous dire qu'il faut profiter de la vie.

[Christel22]

J'avoue être un peu ennuyée sur la manière de te répondre. Ton témoignage est touchant et je comprends parfaitement que tu ais besoin d'en parler, j'aurais fait de même

Je vais te poser quelques questions pour tenter d'y voir plus clair :
- Cet été, tu avais du désir pour elle ?
- Vous dormez ensemble ou vous avez chacun votre chambre ?
- 10 ans sans sexe, tu n'as jamais envie quand tu es allongé à ses côtés ?
- Vous avez tenté de consulter à 2 ?
- Tu lui a expliqué tout ce que tu as écrit ici ?
- Penses-tu qu'elle puisse avoir un amant ?

Je pense que l'essentiel de tout ça est le désir. Est-ce que tu aimes ta femme mais surtout la désires tu ? Où est ce que tout s'est éteint lors qu'elle s'est "retractée" et que depuis la libido est à 0 ? As-tu envie de raviver la flamme ?

[calinous for ever]

J'avoue être un peu ennuyée sur la manière de te répondre. Ton témoignage est touchant et je comprends parfaitement que tu ais besoin d'en parler, j'aurais fait de même  

Je vais te poser quelques questions pour tenter d'y voir plus clair :
- Cet été, tu avais du désir pour elle ?
- Vous dormez ensemble ou vous avez chacun votre chambre ?
- 10 ans sans sexe, tu n'as jamais envie quand tu es allongé à ses côtés ?
- Vous avez tenté de consulter à 2 ?
- Tu lui a expliqué tout ce que tu as écrit ici ?
- Penses-tu qu'elle puisse avoir un amant ?

Je pense que l'essentiel de tout ça est le désir. Est-ce que tu aimes ta femme mais surtout la désires tu ? Où est ce que tout s'est éteint lors qu'elle s'est "retractée" et que depuis la libido est à 0 ? As-tu envie de raviver la flamme ?

Bonjour @Christel22

Merci de me répondre.
Je vais tenter de répondre à ces questions.

- Cet été, tu avais du désir pour elle ? 

C'était dans un moment d'euphorie, par 2 fois (2 nuits de suite), un feu de paille... Je ne saurais dire si c'est vraiment pour elle que je ressentais du désir, c'était peut-être un élan de tendresse que je voulais approfondir... Pourtant j'en ai le souvenir d'un élan sincère. Mais il n'y a eu aucune suite

- Vous dormez ensemble ou vous avez chacun votre chambre ?

Nous dormons ensemble.

- 10 ans sans sexe, tu n'as jamais envie quand tu es allongé à ses côtés ?

Il m'arrive bien sûr d'avoir des envies, mais pas d'elle

- Vous avez tenté de consulter à 2 ?

Non, mais je lui avais dit que je voulais consulter, il y a déjà longtemps ; elle n'en a pas fait cas. Comme si elle se disait que ça ne servirait à rien, je ne sais pas.

- Tu lui a expliqué tout ce que tu as écrit ici ?

Oui, je lui ai dit que j'étais bloqué, coincé, que j'avais l'impression d'être avec une mère ou une soeur, et que je n'osais même plus lui parler de ça. Je crois qu'elle n'a pas compris, car elle m' a dit le lendemain que quand on buvait un petit peu trop, on disait des bêtises.

- Penses-tu qu'elle puisse avoir un amant ?

Non, je ne pense pas, c'est peu probable. Même s'il arrive souvent qu'elle soit "libre" à certaines heures de mes activités. Mais ça me semble difficile dans notre configuration de vie.


Oui, le désir est la question, je pense aussi. Je crois que je l'aime, mais non, je ne la désire plus. Est-ce que je l'aime aitrement ? Je ne sais pas.
Cela ne s'est pas arrêté d'un coup, mais progressivement, jusqu' au point 0, atteint donc il y a longtemps.


Je ne sais plus si j'ai envie de raviver la flamme.


Si cela se fait, ce sera pour elle, car mon épanouissement à moi ne pourra pas se passer entièrement avec elle.

[Christel22]

Bonjour @Christel22

Merci de me répondre.
Je vais tenter de répondre à ces questions.

C'était dans un moment d'euphorie, par 2 fois (2 nuits de suite), un feu de paille... Je ne saurais dire si c'est vraiment pour elle que je ressentais du désir, c'était peut-être un élan de tendresse que je voulais approfondir... Pourtant j'en ai le souvenir d'un élan sincère. Mais il n'y a eu aucune suite

Pourquoi t'être arrêté ?

Non, mais je lui avais dit que je voulais consulter, il y a déjà longtemps ; elle n'en a pas fait cas. Comme si elle se disait que ça ne servirait à rien, je ne sais pas.

Oui, je lui ai dit que j'étais bloqué, coincé, que j'avais l'impression d'être avec une mère ou une sœur, et que je n'osais même plus lui parler de ça. Je crois qu'elle n'a pas compris, car elle m' a dit le lendemain que quand on buvait un petit peu trop, on disait des bêtises.

C'est son comportement qui te bloque de la sorte ?
Tu sembles résigné, vous n'êtes plus un couple mais 2 amis qui cohabitent.

Oui, le désir est la question, je pense aussi. Je crois que je l'aime, mais non, je ne la désire plus. Est-ce que je l'aime autrement ? Je ne sais pas.
Cela ne s'est pas arrêté d'un coup, mais progressivement, jusqu' au point 0, atteint donc il y a longtemps.


Je ne sais plus si j'ai envie de raviver la flamme.


Si cela se fait, ce sera pour elle, car mon épanouissement à moi ne pourra pas se passer entièrement avec elle.

Si ton épanouissement avec elle ne peut être complet, que penses-tu devoir y ajouter ?


Je vais être sincère avec toi, en te lisant au début ce qui m'est passée en tête, ma réponse était :
Propose lui une belle soirée/nuit à 2 : resto, petit hôtel sympa ( ou love room) et fais lui l'amour tel un amant enflammée pour relancer son désir et le tien.

Puis en relisant, j'ai compris qu'il y avait quelque chose de plus profond, que ton désir a disparu, et que même si vous entendez bien, l'amour n'est peut-être plus présent.
Ce que je trouve triste c'est que tu sembles souffrir de cette situation mais qu'en même temps tu t'es résigné à ce que ce soit ainsi.

Faire les choses pour elle, accepter la situation c'est bien mais Toi ?? Toi, que voudrais tu ??
Te sens tu capable de vivre de la sorte les 20 prochaines années ?

[calinous for ever]

Bonjour @Christel22

Merci de me répondre.
Je vais tenter de répondre à ces questions.

C'était dans un moment d'euphorie, par 2 fois (2 nuits de suite), un feu de paille... Je ne saurais dire si c'est vraiment pour elle que je ressentais du désir, c'était peut-être un élan de tendresse que je voulais approfondir... Pourtant j'en ai le souvenir d'un élan sincère. Mais il n'y a eu aucune suite

Pourquoi t'être arrêté ?

Elle n' avait pas de réaction qui me donnait l'impression qu'elle voulait continuer. Nous nous sommes endormis, les 2 fois je crois.

 C'est son comportement qui te bloque de la sorte ?

Oui, je pense

Tu sembles résigné, vous n'êtes plus un couple mais 2 amis qui cohabitent.

Oui, j'en ai l'impression

 Si ton épanouissement avec elle ne peut être complet, que penses-tu devoir y ajouter ?

Des expériences avec d'autres personnes, mais malgré des encouragements de professionnels, j'ai du mal à franchir le pas et ce n'est pas facile d' être discret. 

Puis en relisant, j'ai compris qu'il y avait quelque chose de plus profond, que ton désir a disparu, et que même si vous entendez bien, l'amour n'est peut-être plus présent.
Ce que je trouve triste c'est que tu sembles souffrir de cette situation mais qu'en même temps tu t'es résigné à ce que ce soit ainsi.

Oui, je crois que  c'est ça, j'ai baissé les bras et je passe par des moments où je me dis que c'est trop bête, j'ai peur d' avoir des remords quand je serai plus vieux... 

Faire les choses pour elle, accepter la situation c'est bien mais Toi ?? Toi, que voudrais tu ??
Te sens tu capable de vivre de la sorte les 20 prochaines années ?

Je voudrais me décoincer, je voudrais avoir du plaisir et en donner...
Non, je ne sais pas si je pourrai être capable de tenir encore longtemps. Une de mes 2 thérapeutes m'a dit que c'était urgent de m'en occuper. Mais je ne sais pas par où commencer, je me sens coincé... Je n'arrive même plus à lui en parler ( à ma femme).

[calinous for ever]

Oui, c'est ça, le désir a disparu. Je ne sais pas s'il peut revenir.

En vérité je ne nous vois plus refaire l'amour... La première chose que j'ai dite à ma thérapeute c'est que je n'arrive plus à l'imaginer comme une partenaire sexuelle. Cela me met mal à l'aise, ET de l'imaginer ET de savoir que je n'y arrive plus...

[Christel22]

Oui, je crois que  c'est ça, j'ai baissé les bras et je passe par des moments où je me dis que c'est trop bête, j'ai peur d' avoir des remords quand je serai plus vieux... 

Je voudrais me décoincer, je voudrais avoir du plaisir et en donner...
Non, je ne sais pas si je pourrai être capable de tenir encore longtemps. Une de mes 2 thérapeutes m'a dit que c'était urgent de m'en occuper. Mais je ne sais pas par où commencer, je me sens coincé... Je n'arrive même plus à lui en parler ( à ma femme).

Tu es arrivé dans ta 2è moitié de vie; c'est la période où justement on fait le bilan de sa vie, et qu'on se rend compte qu'on a pas toujours suivi la bonne trajectoire.
Là, toi, tu te rends compte que tu as mis ta sexualité de côté et que finalement, il y a un vide à combler de ce côté-là.

Oui, c'est ça, le désir a disparu. Je ne sais pas s'il peut revenir.

En vérité je ne nous vois plus refaire l'amour... La première chose que j'ai dite à ma thérapeute c'est que je n'arrive plus à l'imaginer comme une partenaire sexuelle. Cela me met mal à l'aise, ET de l'imaginer ET de savoir que je n'y arrive plus...

Tu ne dois pas culpabiliser ! Nous évoluons au cours de notre vie, nous changeons et il arrive que les membres d'un couple prennent un chemin différent. Au début l'écart est minime alors on n'y prête pas attention, jusqu'au jour où, c'est le grand écart.

C'est difficile de te conseiller car le mal est plus profond qu'un simple manque de sexe. Tu es suivi est c'est une bonne chose mais n'oublie pas qu'au final, tu es le seul à pouvoir décider d'avancer et de te lancer. Les conseils t'aiguillent mais le seul décideur c'est toi !

Ta femme a du mal à discuter ( ou trouve des excuses pour éviter le sujet) alors peut être que tu pourrais le lui transmettre par écrit.
En fait, je pense que tu devrais écrire tous tes ressentiments, peurs, doutes, frustration mais aussi ce que tu aimerais. D'abord parce que ça permet de vider la tête, ensuite parce que c'est un écrit, c'est du concret ( et pas une pensée perdue dans ton cerveau au milieu des milliers d'autres), et le lire ensuite, peut aider à prendre conscience de certaines choses. D'ailleurs tu as commencé à le faire ici et c'est une excellente chose, ce n'est pas rien, c'est un sacré pas que tu as osé faire ( Même s'il te semble minime)

Perso, je ne peux te dire si la solution idéale serait de quitter ta femme ou de la tromper ou de retenter de raviver la flamme entre vous. Il est difficile, voire impossible de prendre une décision lorsque notre cœur est en opposition avec notre cerveau et nos envies ( Et là, je sais de quoi je parle ! ) Mon meilleur ami me dit que dans ces cas-là, il faut prendre du recul, qu'on est pas encore prêt à résoudre ce "conflit" intérieur. Et à un moment donné par contre, ça fera comme un déclic, que la solution sera là, devant nous et que c'est à ce moment-là qu'il faudra saisir la perche tendue ( Les vilains qui osent jouer sur ce jeu de mot... )

En gros, il va falloir que tu t'écoutes toi et toi seul ! Tu ne peux te projeter sans être d'abord en équilibre avec toi même. Tu es résigné, ta confiance en toi a du plomb dans l'aile, tu as mis tes envies en sourdine pour pas faire de vagues... Comprends tu où je veux en venir ?
Commence par retrouver l'homme qui sommeille en toi, celui que tu es vraiment !

[calinous for ever]

Merci pour ces mots @Christel22 

Pour ces conseils et cette bienveillance.

Ce que tu dis me parle. Oui, je me pousse parfois à faire ce pas d'écrire, c'est déjà une démarche, tu m'en fais prendre conscience.
Mais lui écrire à elle, même ça, j'ai du mal, c'est dingue...
Peut-être qu'on évite tous les deux...
Tu as raison, cela ne se limite pas au manque de sexe, mais concerne beaucoup d' aspects de ma vie. Je ne sais pas si je vis 2 % de ce que je voudrais ni de ce que je suis capable de réaliser. J'ai un gros travail à faire sur moi, mais j'aurais dû faire ça bien avant, j'ai perdu du temps, beaucoup de temps. Parfois je me dis que je suis incapable ou que je ne mérite pas. D'autres fois je me dis que je me mets moi-même les barrières. Je devrais avoir beaucoup plus de maturité que ça, j'ai l'impression d'être un éternel débutant de la vie, c'est pénible.
Je vais méditer sur ce que tu me dis, mais j'ai toujours cette sensation de gamberger sur un problème insoluble, et pourtant, je sais qu'il y a beaucoup plus grave dans la vie, et que d'autres souffrent beaucoup plus.

 tu as mis tes envies en sourdine pour pas faire de vagues... Comprends tu où je veux en venir ?

Je ne suis pas sûr, non. Tu parles des "qu'en dira-t-on" de "sauver les apparences" ?

[Christel22]

Merci pour ces mots @Christel22 

Pour ces conseils et cette bienveillance.

Ce que tu dis me parle. Oui, je me pousse parfois à faire ce pas d'écrire, c'est déjà une démarche, tu m'en fais prendre conscience.
Mais lui écrire à elle, même ça, j'ai du mal, c'est dingue...
Peut-être qu'on évite tous les deux...
Tu as raison, cela ne se limite pas au manque de sexe, mais concerne beaucoup d' aspects de ma vie. Je ne sais pas si je vis 2 % de ce que je voudrais ni de ce que je suis capable de réaliser. J'ai un gros travail à faire sur moi, mais j'aurais dû faire ça bien avant, j'ai perdu du temps, beaucoup de temps. Parfois je me dis que je suis incapable ou que je ne mérite pas. D'autres fois je me dis que je me mets moi-même les barrières. Je devrais avoir beaucoup plus de maturité que ça, j'ai l'impression d'être un éternel débutant de la vie, c'est pénible.
Je vais méditer sur ce que tu me dis, mais j'ai toujours cette sensation de gamberger sur un problème insoluble, et pourtant, je sais qu'il y a beaucoup plus grave dans la vie, et que d'autres souffrent beaucoup plus.

Il ne faut sous-estimer aucune démarche !

Tu es en pleine remise en question. Il ne faut pas te dénigrer ou penser que tu ne mérites pas de vivre tes envies/rêves et encore moins penser que ce n'est pas important par rapport à d'autres. La vie, on a qu'une ! Alors s'occuper de soi-même me semble essentiel pour réussir à la savourer. Ce n'est pas de l'égoïsme juste la réalité : on ne peut pas aimer les autres si on ne s'aime pas déjà soi-même.

Tu touches la solution du bout des doigts : tu réfléchis, tu consultes, tu sais ce qui "cloche" mais tu ne sautes pas le pas. C'est là que tu bloques, il faut savoir pourquoi. Peur de l'inconnu, peur de perdre cette "routine" rassurante, peur du regard des autres...

Je ne suis pas sûr, non. Tu parles des "qu'en dira-t-on" de "sauver les apparences" ?

Sauver les apparences possible mais même vis à vis de ta femme.

Tu as marqué plus haut : "Peut-être qu'on évite tous les deux..."

Elle ne communique pas mais toi non plus sans doute car tu t'attends à un refus, une incompréhension ou autre...
Pourtant le nœud est là !
Tu ne veux brusquer personne, pas risquer de faire exploser le cocon familial... Mais au final qui peut savoir à l'avance ce qui va se passer ? Commencer par renouer le dialogue avec ta femme me semble être la base afin de savoir comment elle voit les choses. Au moins tu seras vite fixé si elle se mue dans le silence ou t'envoie balader.

Il n'est jamais trop tard pour s'affirmer, pour se lancer même maladroitement.

Tu rêves ta vie actuellement, il faut inverser la tendance pour vivre tes rêves.

[calinous for ever]

 Commencer par renouer le dialogue avec ta femme me semble être la base afin de savoir comment elle voit les choses

Je vais essayer, oui... J'en suis arrivé à être davantage gêné qu' avec une personne inconnue ou mes premiers amours... Mais tu as raison, c'est indispensable. Mais j'ai bien peur que, même ayant une amorce de dialogue, celui-ci tournera court.

 Tu rêves ta vie actuellement, il faut inverser la tendance pour vivre tes rêves. 

Oui, c'est tout à fait ça, et ça fait longtemps que c'est comme ça. Mais j'ai tenté des choses, qui n'ont pas abouti, mais heureusement, j'ai encore des rêves...

[Christel22]

Je vais essayer, oui... J'en suis arrivé à être davantage gêné qu' avec une personne inconnue ou mes premiers amours... Mais tu as raison, c'est indispensable. Mais j'ai bien peur que, même ayant une amorce de dialogue, celui-ci tournera court.

C'est normal ! Moi-même durant de nombreuses années, j'extériorisais ailleurs que dans mon environnement "couple". Et même aujourd'hui, il m'arrive encore de me tourner ailleurs avant d'en parler à mon mari. Cela me permet de faire un certain point et de mettre les idées en place avant de lui en faire part.

Si ça tourne court, au moins tu seras fixé mais il faut y aller et foncer ! Genre : "faut que je te parle, tais-toi et écoute moi !!" En gros, pas d'hésitation car sinon, elle s'en servira pour se détourner.

Oui, c'est tout à fait ça, et ça fait longtemps que c'est comme ça. Mais j'ai tenté des choses, qui n'ont pas abouti, mais heureusement, j'ai encore des rêves...

Tant qu'il te reste des rêves, rien n'est perdu alors !!

[calinous for ever]

 En gros, pas d'hésitation car sinon, elle s'en servira pour se détourner.

 


Là, ça va être dur   Ou alors, faut que je "répète", d'abord ; mes phrases, mes questions, car pour ne pas hésiter je me bats contre moi-même assez souvent, notamment dans mes activités.

[calinous for ever]

Je vais essayer ce week-end...

[Christel22]

 En gros, pas d'hésitation car sinon, elle s'en servira pour se détourner.

 


Là, ça va être dur   Ou alors, faut que je "répète", d'abord ; mes phrases, mes questions, car pour ne pas hésiter je me bats contre moi-même assez souvent, notamment dans mes activités.

Pour ça que j'avais aussi pensé à un écrit que tu lui remettrais... ça évite de bafouiller et de perdre ses moyens en face de l'autre !

Mais oui, tu te mets devant un miroir et tu t'entraines !

[calinous for ever]

 Mais oui, tu te mets devant un miroir et tu t'entraines !

Ha, ça j'ai du mal...  Pas spécialement de me regarder ou me voir ! mais en parlant...
Oui, peut-être écrire. Je ne sais pas. J'ai des congés, je vais avoir le temps d' y penser, mais il ne faudrait pas que ce soit pour repousser toujours plus tard

[ptv]

Bonsoir l'ami,
Je viens de découvrir ton post et les réponses d'Isard et Christel.
Sur nombre de ses conseils je suis totalement en phase. Ce qui est sûr c'est qu'il faut que tu exprimes ce que tu ressens à ta femme et lui poses la question de son envie de sexe...ou pas.

Et en fonction de sa réponse, à toi d'agir.

Christel le sait je vis une situation très semblable mais pour des raisons différentes et n'ai plus la moindre relation sexuelle avec ma femme depuis plus longtemps que toi.
Alors j'ai compensé ça par une relation adultère qui m'a permis de vivre de très beaux moments et même de l'amour réel et véritable.

Tu as en plus le choix de la séparation. Moi c'était une option impossible pour des raisons qu'il serait bien trop long d'exposer ici. Alors j'ai fait comme il me semblait être le plus évident...

Difficile d'en dire beaucoup plus. Mais il faut savoir regarder les choses en face et se souvenir qu'on ne transige pas avec la réalité...

Edit : ce matin je repasse car après coup j'ai pensé avoir oublié un point qui est important dans mon post.
C'est sur ce que tu considères comme étant le point de départ de ton "désamour". Si j'ai bien compris, tu dis que vous étiez partis pour entrer en libertinage et qu'au moment de passer à l'acte, elle n'a plus voulu et tu as pris ça pour une trahison.

Là, je pense que tu fais une erreur quelque part. En effet, le libertinage est et doit être une décision librement réfléchie, mûrie et décidée par le couple dans son ensemble. Il n'est pas possible de lui reprocher de n'avoir plus voulu y aller.
Je conçois que tu aies pu être déçu et lui en vouloir mais si c'est ce qui t'a amené à ne plus la désirer, c'est alors probablement que tu ne la désirais plus et pensais qu'en libertinant, tu pourrais trouver ce que tu cherchais et elle peut être aussi ?
Suis-je bien clair là ?
En tout cas voilà ce qu'il m'a semblé utile d'ajouter ce matin pour être complet.

En tout cas, tu ne pourras pas éviter d'avoir un vrai échange avec elle sur tout ça. Le lui écrire et lui remettre pour entamer la discussion peut être une bonne solution. T'entraîner à dire ne marchera jamais : elle aura forcément une réaction à un moment ou un autre qui te fera déraper et tu changeras ton discours.

[calinous for ever]

Bonjour et merci ptv pour ton point de vue. 

Je retiens ton premier paragraphe, que je comprends, si ce n'est que pour des raisons également longues à expliquer, la séparation, bien que possible n'est pas envisagée. Mais je suis d'accord sur le reste.

En revanche, je ne comprends pas du tout le 2ème : 

En effet, le libertinage est et doit être une décision librement réfléchie, mûrie et décidée par le couple dans son ensemble. Il n'est pas possible de lui reprocher de n'avoir plus voulu y aller.

Cela a été librement réfléchi, peut-être pas planifié dans la méthode (mais cela n'a pas fait l'objet de désaccord) mais mûri, et quand on a envisagé et/ou décidé des choses à 2 comme c'était le cas et que l'un des 2 se rétracte ça s'appelle une trahison, non ? Même si le mot peut sonner un peu "fort"...Mais oui, on peut lui reprocher d'avoir failli, je suis désolé. 


Et d'autre part, par la suite, le désir n'est pas parti d'un coup, mais progressivement. Et je dois préciser néanmoins qu'il a pu y avoir l'usure "normale". Ce n'est pas que je ne la désirais plus. Oui, c'est vrai, je n'ai jamais caché que j'aimais, disons, la diversité et les variations, et que l' évocation de la réalisation de certaines pratiques venant d'elle à contribué au choix de m'installer avec elle et de l'épouser. Et que le fait de varier les plaisirs, avec ou sans la participation d'autres personnes d'ailleurs, (mais cela en fait partie) peut entretenir le désir et surtout la complicité, et qu' effectivement, je comptais un peu là-dessus, connaissant un peu ma nature.


Je te rejoins sur ton dernier paragraphe. 
C'est ce que je m' apprête à faire. 

[ptv]

Cela a été librement réfléchi, peut-être pas planifié dans la méthode (mais cela n'a pas fait l'objet de désaccord) mais mûri, et quand on a envisagé et/ou décidé des choses à 2 comme c'était le cas et que l'un des 2 se rétracte ça s'appelle une trahison, non ? Même si le mot peut sonner un peu "fort"...Mais oui, on peut lui reprocher d'avoir failli, je suis désolé.

Je comprends avec ton complément ton sentiment de trahison puisque manifestement, la discussion avait eu lieu, le calcul du positif et du négatif.
Je pense que quand tu auras réussi à "caler" la profonde introspection de couple qui fera suite à tes écrits (ou oraux) il te faudra chercher à comprendre ce qui chez elle alors est intervenu ?
- A t'elle fait marche arrière par peur de se perdre, te perdre, vous perdre ?
- A t'elle fait marche arrière pour une raison objective différente du subjectif ci dessus ???

Bref, voilà de beaux échanges à avoir entre vous ! A une condition : qu'elle veuille y entrer !
Car là, rien n'est moins sûr et là, je pourrais en parler sur la base de mes propres expériences.

Bon courage et bonne chance en tout cas !

[calinous for ever]

Merci à toi, ptv ! 

Oui, je vais essayer de l'y faire rentrer afin de dénouer tout ça, et effectivement, rien de moins sûr que cela fonctionne.

Tu as eu aussi ce genre de déconvenues ?

[calinous for ever]

@ptv

Je comprends avec ton complément ton sentiment de trahison puisque manifestement, la discussion avait eu lieu, le calcul du positif et du négatif.

Je vais être honnête, en fait, cela n'avait pas été réfléchi au point d'en parler dans le détail. Nous faisions allusion à des scénarios en se promettant de réaliser un jour, mais ce n'est pas allé plus loin. 
Je devais te le préciser.

[la-souris]

.

[Christel22]

Moi j'ai compris que madame avait une sexualité "gourmande" ( pas forcément libertine) et que c'était quelque chose qui a pesé dans la balance de la mise en couple.

Qu'après cela, madame a fait marche arrière et au final ne voulait plus de cette sexualité mais juste du "classique" si on peut dire.

Il serait en effet intéressant de savoir pourquoi ce revirement de situation aussi rapide. Faire miroiter quelque chose pour se mettre en couple et ensuite, s'en dédire, ça laisse songeur.

[calinous for ever]

@Belphégor

Bonjour Belphégor et merci pour ta participation.

Oui, tu as raison de rappeler la règle essentielle du libre arbitre qui est la moindre des choses, et du droit aussi de changer d'avis. Mais faire miroiter quelque chose peu après le début d'une relation jusqu'au mariage et l'achat d'une maison et se rétracter après, je dois avouer que je "l'ai eu un peu mauvaise". 
De là à penser que c'était calculé, je ne sais pas. Ma femme est d'une nature généreuse et ses preuves et gestes d'amour ne se comptent plus. C'est quelqu'un qui aime faire plaisir, se donne et se dévoue. Mais il est vrai que je me suis posé la question.
@Christel22, gourmande mais pas d'une manière démesurée, je crois. Mais c'est elle qui m'avait proposé en premier, car elle voyait bien au début de notre relation que je cherchais mon épanouissement à travers la recherche d'expériences et d'aventures "exceptionnelles", disons libérées et libertines.
Ce que je voudrais éclairer, c'est savoir jusqu'à quel point elle peut s'intéresser maintenant à la sexualité et ce qu'elle est prête à vivre. Faire le point là dessus me permettra de savoir ce qui me reste à faire pour mon propre épanouissement et le sien, séparément si les 2 ne peuvent s'harmoniser ensemble.
Edit : oui, cela a été assez brusque comme revirement.

[Christel22]

@Belphégor

Bonjour Belphégor et merci pour ta participation.

Oui, tu as raison de rappeler la règle essentielle du libre arbitre qui est la moindre des choses, et du droit aussi de changer d'avis. Mais faire miroiter quelque chose peu après le début d'une relation jusqu'au mariage et l'achat d'une maison et se rétracter après, je dois avouer que je "l'ai eu un peu mauvaise". 
De là à penser que c'était calculé, je ne sais pas. Ma femme est d'une nature généreuse et ses preuves et gestes d'amour ne se comptent plus. C'est quelqu'un qui aime faire plaisir, se donne et se dévoue. Mais il est vrai que je me suis posé la question.
@Christel22, gourmande mais pas d'une manière démesurée, je crois. Mais c'est elle qui m'avait proposé en premier, car elle voyait bien au début de notre relation que je cherchais mon épanouissement à travers la recherche d'expériences et d'aventures "exceptionnelles", disons libérées et libertines.
Ce que je voudrais éclairer, c'est savoir jusqu'à quel point elle peut s'intéresser maintenant à la sexualité et ce qu'elle est prête à vivre. Faire le point là dessus me permettra de savoir ce qui me reste à faire pour mon propre épanouissement et le sien, séparément si les 2 ne peuvent s'harmoniser ensemble.
Edit : oui, cela a été assez brusque comme revirement.

Et pour le coup, tu sais ce qu'il te reste à faire !

[calinous for ever]

@Christel22

Oui ! 

Et merci pour tous ces conseils, Christel. 

Ce qu'il y a c'est que je ne sais pas comment commencer... Des questions ? Des affirmations ?

Edit : Oui, la réponse est dans ce que j'ai dit précédemment et que tu as mis en gras. 

[la-souris]

.

[calinous for ever]

@Belphégor


Ce que je voudrais éclairer, c'est savoir jusqu'à quel point elle peut s'intéresser maintenant à la sexualité et ce qu'elle est prête à vivre. Faire le point là dessus me permettra de savoir ce qui me reste à faire pour mon propre épanouissement et le sien, séparément si les 2 ne peuvent s'harmoniser ensemble.
Edit : oui, cela a été assez brusque comme revirement.

 Alors, faites le point.

Si j'ai bien compris , elle a la soixantaine et toi un peu moins.

Tu n'as pas "pratiqué" avec elle depuis longtemps et le redémarrage risque d'être laborieux avec tout ce qui te trotte dans la tête.

A la soixantaine, en ce qui concerne la sexualité chez la femme, elle explose ..ou s'éteint.

parlez  en toute sincérité  de ses envies.

si elle veut grimper aux rideaux,  ce ne sera certainement  pas avec toi.

avec qui ?

donne-lui le choix.

 à mon avis, ce sera avec un plus jeune...oui, oui...

si elle n'a aucun désir, fais-lui part des tiens et des possibilités de les réaliser.

regardez la réalité en face.

un couple pour durer , a besoin d'être alimenté par la bonne volonté des deux.

autrement, il coule.

bien souvent, les aides extérieures ne suffisent pas
.
la solution est en vous.

bon, mon excès de franchise va me coûter cher.   

je retourne au trou ...de souris...

Hé hé, non, Belphégor, ta franchise n'est pas excessive et ne me pose pas de problème.

Je réfléchis à ce que tu dis.
En tous cas, effectivement, s'il y a redémarrage, il sera laborieux, non seulement à cause de ce qui me trotte dans la tête, mais aussi du fait que je n' ai RIEN pratiqué depuis 10 ans (je ne sais plus la date), sauf en solitaire, bien entendu. Je ne pense pas que ce sera la folie. Est-ce pour cela que tu as la certitude que ce ne sera pas avec moi qu'elle grimpera aux rideaux ? Bah si c'est avec un autre ce sera avec un autre.

[la-souris]

.

[calinous for ever]

En fait, je n'ai pas particulièrement de souci de vigueur de la bébête.
Le souci serait plutôt celui de l'endurance, je pense.

Mais tu as raison, cela peut aussi être source d'excitation.

C'est même un des inombrables et multiples scenarii possibles dans le libertinage.

 j'dis ça, mais j'dis rien, parole d'animal..... 

 

[isard]

Pourquoi se focaliser sur l'endurance, le temps d'action , si tu lui as déjà donné un orgasme et donc envie de remettre le couvercle ultérieurement.

[calinous for ever]

Oui, @isard tu as raison, et je ne fais pas de fixation particulière. J'ai connu une amante qui a eu des orgasmes (non simulés....) alors que je n'avais rien d' un "performant" exceptionnel.
Je répondais juste à une remarque sur l'état de ma "bé-bette" (pas méchante - la remarque, pas la bé-bette) 
Mais il ne faut pas focaliser là dessus, c'est vrai. Quand on fait attention, on apporte le plaisir

[ptv]

Merci à toi, ptv ! 

Oui, je vais essayer de l'y faire rentrer afin de dénouer tout ça, et effectivement, rien de moins sûr que cela fonctionne.

Tu as eu aussi ce genre de déconvenues ?

De rien !
Tout partira de ce qu'ille acceptera ou pas d'y entrer. Et affichera une volonté d'avancer.

Différent, très différent car lié à la santé.
Mais le résultat est le même.

@ptv

Je comprends avec ton complément ton sentiment de trahison puisque manifestement, la discussion avait eu lieu, le calcul du positif et du négatif.

Je vais être honnête, en fait, cela n'avait pas été réfléchi au point d'en parler dans le détail. Nous faisions allusion à des scénarios en se promettant de réaliser un jour, mais ce n'est pas allé plus loin. 
Je devais te le préciser.

Ah, OK, la nuance est d'importance !
Et pour le coup, je rejoins la souris sur son analyse qui était la mienne déjà ce matin.

[calinous for ever]

Voilà, j'ai préparé une petite lettre.

Quelques mots rédigés sur ordi. Je ne sais pas encore si je vais lui envoyer par mail, ou lui écrire sur papier...

Mais de toutes façons pas avant vendredi soir car elle a besoin d'être dispo dans sa tête jusque là.

J'ai du mal, mais il faut sauter le pas...

[Christel22]

Dis-toi que c'est le minimum afin de savoir si un début de dialogue est possible.
Et l'air de rien, ce serait une belle avancée pour toi quoiqu'il se passe !

[la-souris]

.

[calinous for ever]

Voilà, j'ai préparé une petite lettre.

Quelques mots rédigés sur ordi. Je ne sais pas encore si je vais lui envoyer par mail, ou lui écrire sur papier...

Mais de toutes façons pas avant vendredi soir car elle a besoin d'être dispo dans sa tête jusque là.

J'ai du mal, mais il faut sauter le pas...

   

à la main , sur papier et pourquoi pas par la poste ? 

vous aurez la surprise tous les deux le jour de l'arrivée

tout le plaisir est dans l'attente

comme quand on monte l'escalier...

un peu de mise en scène ne nuit pas aux rapprochements, bien au contraire

J'aime bien l'idée.

Bon, ça va prendre un peu plus de temps, alors...Nous avions prévu de plus un petit resto samedi soir.
Elle ne l'aura pas encore lu, dans ce cas. Mais bon, pourquoi pas ?
L'idée peut lui plaire, aussi.
J'y réfléchis 

[la-souris]

.

[calinous for ever]

J'aime bien l'idée.

Bon, ça va prendre un peu plus de temps, alors...Nous avions prévu de plus un petit resto samedi soir.
Elle ne l'aura pas encore lu, dans ce cas. Mais bon, pourquoi pas ?
L'idée peut lui plaire, aussi.
J'y réfléchis 

  mais rien n'empêche le petit restau préalable, histoire d'attendrir la bête ( langage de souris )

la lettre sera un rappel de tes bonnes intentions

Oui, c'est vrai...

[Lucky]

Voilà, j'ai préparé une petite lettre.

Quelques mots rédigés sur ordi. Je ne sais pas encore si je vais lui envoyer par mail, ou lui écrire sur papier...

Mais de toutes façons pas avant vendredi soir car elle a besoin d'être dispo dans sa tête jusque là.

J'ai du mal, mais il faut sauter le pas...

   

à la main , sur papier et pourquoi pas par la poste ? 

vous aurez la surprise tous les deux le jour de l'arrivée

tout le plaisir est dans l'attente

comme quand on monte l'escalier...

un peu de mise en scène ne nuit pas aux rapprochements, bien au contraire

J'aime bien l'idée.

Bon, ça va prendre un peu plus de temps, alors...Nous avions prévu de plus un petit resto samedi soir.
Elle ne l'aura pas encore lu, dans ce cas. Mais bon, pourquoi pas ?
L'idée peut lui plaire, aussi.
J'y réfléchis 

Tu peux la mettre dans la boîte au lettre. Et quelle la trouve elle même...ça ne provoquera pas la même chose que la petite souris évoqué avec l'attente du facteur pour toi, mais pour elle même effet et l'idée devrait lui plaire.. elle comprendra qu'avec ce moyen utilisé de rentrer en communication, ce n'est pas évident d'en parler pour toi mais que le besoin est bien là. 
Enfin ce n'est qu'une idée et mon avis.

[la-souris]

.

[Lucky]

Tu peux la mettre dans la boîte au lettre. Et quelle la trouve elle même...ça ne provoquera pas la même chose que la petite souris évoqué avec l'attente du facteur pour toi, mais pour elle même effet et l'idée devrait lui plaire.. elle comprendra qu'avec ce moyen utilisé de rentrer en communication, ce n'est pas évident d'en parler pour toi mais que le besoin est bien là. 
Enfin ce n'est qu'une idée et mon avis.

 tu as raison, mon Lucky...

cette variante est à envisager

Merci de ta gratitude ma petite souris préférée...
tu sais combien j'apprécie d'être sur la même longueur de fromage que toi.  

[calinous for ever]

Voilà, j'ai préparé une petite lettre.

Quelques mots rédigés sur ordi. Je ne sais pas encore si je vais lui envoyer par mail, ou lui écrire sur papier...

Mais de toutes façons pas avant vendredi soir car elle a besoin d'être dispo dans sa tête jusque là.

J'ai du mal, mais il faut sauter le pas...

   

à la main , sur papier et pourquoi pas par la poste ? 

vous aurez la surprise tous les deux le jour de l'arrivée

tout le plaisir est dans l'attente

comme quand on monte l'escalier...

un peu de mise en scène ne nuit pas aux rapprochements, bien au contraire

J'aime bien l'idée.

Bon, ça va prendre un peu plus de temps, alors...Nous avions prévu de plus un petit resto samedi soir.
Elle ne l'aura pas encore lu, dans ce cas. Mais bon, pourquoi pas ?
L'idée peut lui plaire, aussi.
J'y réfléchis 

Tu peux la mettre dans la boîte au lettre. Et quelle la trouve elle même...ça ne provoquera pas la même chose que la petite souris évoqué avec l'attente du facteur pour toi, mais pour elle même effet et l'idée devrait lui plaire.. elle comprendra qu'avec ce moyen utilisé de rentrer en communication, ce n'est pas évident d'en parler pour toi mais que le besoin est bien là. 
Enfin ce n'est qu'une idée et mon avis.

@Lucky


C'est une idée !
Mais comme ce n'est pas un geste qu'elle fait automatiquement tous les jours (regarder dans la boîte aux lettres), je pourrais lui demander de le faire, ou le faire devant elle en lui tendant cette lettre en disant que c'est pour elle.
Oui, l'idée lui plairait, d'autant qu'elle regrette un peu le temps des correspondances personnelles manuscrites...A cause de l'attention, justement, notamment.

[Lucky]

Tu dessinés un timbre oblitéré et tu lui pose à côté de sa tasse de café...comme si tu avais déjà fait le relevé...

[calinous for ever]

Tu dessinés un timbre oblitéré et tu lui pose à côté de sa tasse de café...comme si tu avais déjà fait le relevé...

Yes !! 

J'adore l'idée !!

Au milieu du Trésor Public, des assurances et du bulletin municipal !

Oui, sans ironie, c'est une bonne idée !

Des bises à toutes et tous !

[Lucky]

On attends ton retour...
Bon courage et essaye de te lâcher mais pense à l'écouter...

[calinous for ever]

On attends ton retour...
Bon courage et essaye de te lâcher mais pense à l'écouter...

Bonjour,

J'ai rédigé une lettre à la main.
En fait, je lui demande si elle a des attentes, des désirs ou si il n'y a plus rien.
Je lui dis qu'il faut en parler car le temps passe. Que je suis coincé, que je n'arrive plus, et qu'il faut qu'on en parle. Mais que je n'ose plus...

On ne peut pas dire que je me sois lâché, mais je lui dis que j'ai des envies malgré tout.

Je m'attends à ce qu'elle me dise où elle en est par rapport à ça.
Rien d'excitant dans mes propos, mais je parle sur un ton de tendresse et apaisé. Je lui dis que de toutes façons, on s'aime quoiqu'il arrive de ce côté là, mais qu'il faut qu'on sache si on a des projets différents. 
Que j'attends une réponse, sous quelle forme que ce soit.

Je vais mettre la lettre dans la boîte pour demain, il faut que je trouve la force.

Je posterai un retour, bien sûr 
Merci, les amis !

[Lucky]

On attends ton retour...
Bon courage et essaye de te lâcher mais pense à l'écouter...

Bonjour,

J'ai rédigé une lettre à la main.
En fait, je lui demande si elle a des attentes, des désirs ou si il n'y a plus rien.
Je lui dis qu'il faut en parler car le temps passe. Que je suis coincé, que je n'arrive plus, et qu'il faut qu'on en parle. Mais que je n'ose plus...

On ne peut pas dire que je me sois lâché, mais je lui dis que j'ai des envies malgré tout.

Je m'attends à ce qu'elle me dise où elle en est par rapport à ça.
Rien d'excitant dans mes propos, mais je parle sur un ton de tendresse et apaisé. Je lui dis que de toutes façons, on s'aime quoiqu'il arrive de ce côté là, mais qu'il faut qu'on sache si on a des projets différents. 
Que j'attends une réponse, sous quelle forme que ce soit.

Je vais mettre la lettre dans la boîte pour demain, il faut que je trouve la force.

Je posterai un retour, bien sûr 
Merci, les amis !

bravo pour moi c'est très bien comme lettre une vraie invitation au dialogue constructif et il me semble que tu lui montres combien tu tiens à elle. J'aurais été bien incapable d'écrire cela bravo et plein de courage pour descendre à la boite au lettre... le reste veindra tout seul tu es prêt

[Christel22]

Si tu as réussi à rédiger cette lettre, aussi simple soit-elle, je crois qu'il peut te rester une once de force pour la mettre dans la boite aux lettres

Tu sembles souffrir de la situation actuelle, ce premier pas est essentiel si tu veux un début de changement. Ce post ouvert par tes soin n'est pas anodin, tu le sais bien
Maintenant que tu es lancé, plus question de t'arrêter, il faut regarder devant !

[Contenu sponsorisé]