Re: Histoires drôles

[italiano]

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[italiano]

Allez une dernière

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[Lilith_K]

Ce monde est peuplé d'obsédés

[italiano]

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[ptv]

Ce monde est peuplé d'obsédés

Et tu adores ça...

[Lilith_K]

Ce monde est peuplé d'obsédés

Et tu adores ça...

J'en fais sûrement partie lol

[HC3]

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[Christel22]

Excellent !

[Lucky]

 
me voila détendu

[Lilith_K]

C'est drôle !
Et en même temps... violence conjugale. Oui je suis rabat-joie sur certains trucs

[Lucky]

C'est drôle !
Et en même temps...  violence conjugale. Oui je suis rabat-joie sur certains trucs

c'est vraie tu as raison.

ça renvoi à
peut-on rire de tout?

[calinous for ever]

C'est drôle !
Et en même temps...  violence conjugale. Oui je suis rabat-joie sur certains trucs

C'est vrai qu'on pourrait l'adapter, la violence en moins..qui ne sert pas la blague, même au second degré.

[ptv]

C'est drôle !
Et en même temps...  violence conjugale. Oui je suis rabat-joie sur certains trucs

c'est vraie tu as raison.

ça renvoi à
peut-on rire de tout?

Et à cette question, la réponse (de Pierre Desproges) est toujours la bonne !
Oui, mais pas avec n'importe qui !

[Lucky]

C'est drôle !
Et en même temps...  violence conjugale. Oui je suis rabat-joie sur certains trucs

c'est vraie tu as raison.

ça renvoi à
peut-on rire de tout?

Et à cette question, la réponse (de Pierre Desproges) est toujours la bonne !
Oui, mais pas avec n'importe qui !

j'étais sûre que tu serais le 1er à compléter la citation [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] 

pour revenir au post de [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] je comprend totalement son ressenti et que parfois une volonté d'humour peut faire du mal, blesser certains. 
Cependant je pense aussi que l'excès dans l'humour peut permettre à d'autres de prendre conscience de ce qui est dénoncé. C'est certainement davantage vrai avec des personnes peut sensibilisé sur le sujet. Ce qui est mon cas, étant de nature à fouetter les dames avec une plume d'oie. Cette blague me fait rire avec en arrière plan l'idée que le comportement dénoncé est odieux et à combattre à tout pris. Mais je n'ai jamais été de près ou de loin en connaissance de violence conjugale. Tout juste des disputes verbales, le ton parfois plus fort mais jamais de concours de vaisselle cassée. Au quotidien je combat sur tout les mots et attitudes sexistes que mon métier m'amène à entendre. Cette année nous engageons une action pour lutter pour l'égalité F/G. Ce genre d'humour qui fait rire dans un 1er temps pourrait amener à des échanges construit pour dénoncer cette violence.

JE te souhaite une bonne nuit toute pleine de petit rêves d'un monde meilleur

[Lucky]

Une pour ce pauvre Homme blessé au coude.

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
– Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond:
– Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros . C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit:
1. L ‘eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

[Lilith_K]

c'est vraie tu as raison.

ça renvoi à
peut-on rire de tout?

Et à cette question, la réponse (de Pierre Desproges) est toujours la bonne !
Oui, mais pas avec n'importe qui ![/quote]

j'étais sûre que tu serais le 1er à compléter la citation [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] 

pour revenir au post de [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] je comprend totalement son ressenti et que parfois une volonté d'humour peut faire du mal, blesser certains. 
Cependant je pense aussi que l'excès dans l'humour peut permettre à d'autres de prendre conscience de ce qui est dénoncé. C'est certainement davantage vrai avec des personnes peut sensibilisé sur le sujet. Ce qui est mon cas, étant de nature à fouetter les dames avec une plume d'oie. Cette blague me fait rire avec en arrière plan l'idée que le comportement dénoncé est odieux et à combattre à tout pris. Mais je n'ai jamais été de près ou de loin en connaissance de violence conjugale. Tout juste des disputes verbales, le ton parfois plus fort mais jamais de concours de vaisselle cassée. Au quotidien je combat sur tout les mots et attitudes sexistes que mon métier m'amène à entendre. Cette année nous engageons une action pour lutter pour l'égalité F/G. Ce genre d'humour qui fait rire dans un 1er temps pourrait amener à des échanges construit pour dénoncer cette violence.
[/quote]

Oulala je ne voulais pas un débat. Décidément j'ai le chic

J'ai ri aussi. Et juste derrière le sentiment de "je ris à ça ,la honte". Surtout que l'oeil à beurre noir je connais (je n'étais pas une femme battue mais... on s'est battu).

En fait on se rend pas compte à quel point les violences conjugales peuvent être banalisées. Ça rentre presque dans le décor, on en rit parce qu'on comprend le 2nd degré mais j'imagine que ça ancre chez certains comme quelque chose de normal.
Un peu comme le racisme.

On a chacun sa sensibilité, ça fait plus ou moins résonnance. Sur les enfants j'ai du mal par exemple. Mais sinon j'aime rire de beaucoup de choses (je dirai pas tout, du coup). Aussi parce que j'ai le recul, c'est pas parce que je ris à une blague raciste que ça fait de moi quelqu'un de raciste par exemple. Mais en arrière-plan je me dis "ouh c'est pas bien"...

J'aime pas cette époque où on ne peut rire de rien, rien dire, où même les Disney sont censurées... mais je pense que c'est parce que justement il y a une masse d'humains qui intègrent les choses sans le recul nécessaire.

[Lucky]

J'aime bien ta façon de penser [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Et puis tu as raison pas de débat ici juste des sourires, et quelques rires et encore des rires.

[HC3]

Pour entrer aussi dans le débat, tant qu'à l'avoir amener.

Pour planter le décor je suis contre les excès en tout genre même pour combattre une cause juste. Par exemple un mouvement femen est pour moi contre productif. Il n'attire pas ma sympathie ou mon empathie. Il manque de mesure remonte une désorganisation ou un manque de réflexion. Bref pour moi il dessert la cause même qu'il veut défendre. Cause pourtant au combien justifiée.
Je ne défend pas une cause par loyauté/ affinité mais parce que je la trouve juste (ça peut me valloir des discussions houleuses quand je ne me range pas du coté de ma femme ^^' )
En un mot comme en cent, j'aime ce qui est juste et mesuré.


Ici la blague bien que peu fine est rondement amenée. La chute caricaturée plante le décore, accentue le second degré et nous laisse encore quelques instants pour que notre cerveau se questionne de l'état de la pauvre femme avant d'exploser de rire intérieurement.

On n'est pas dans la blague machiste et qui ne me fait pas rire du style "Si tu ne sais pas pourquoi tu bats ta femme dit toi qu'elle le sait".

[ptv]

Mais oui, bien sûr, je crois que nous sommes tous d'accord sur tout ça.
Et moi aussi les excès me gonflent ! J'en ai marre d'entendre "personne souffrant de handicap" : pourquoi pas dire personne handicapée ?
Non voyant : Pourquoi pas aveugle ?
Malentendant : Pourquoi pas sourd (en plus je le suis partiellement...) ?

Bref, le wokisme aussi m'énerve prodigieusement, le changement de genre, l'écriture inclusive et tout le reste c'est insupportable !

Et comme mes camarades au dessus, je ne supporte pas qu'on nous annonce chaque année ce nombre invraisemblable de féminicides ! Et toutes ces histoires d'inceste et de pédophilie contre lesquelles je n'ai pas de mots !!!

Après, sur les enfants, est ce que je dois raconter l'abominable des deux curés qui prennent leur douche ?
Allez, je le fais... en vous ayant prévenu, elle est horrible

Père François, je vous regarde et il me semble que vous avez pris "du sexe" non ?
Père François se regarde attentivement et répond "Ah bon père Louis, vous croyez ? Pourtant je ne pense pas, je rentre encore très bien dans du 10 ans...

Et là je fonce au fond du jardin me cacher !
Mais je précise, ce n'est que de l'humour très très très noir...

[la-souris]

zut! ! !  ! 

je ne regardais ce sujet que de temps en temps et voilà qu'il alimente un débat intéressant :  !

les limites de l'humour, selon le degré de réceptivité de chacun
du travail supplémentaire  

[Lilith_K]

On n'est pas dans la blague machiste et qui ne me fait pas rire du style "Si tu ne sais pas pourquoi tu bats ta femme dit toi qu'elle le sait".

Oui ba là ça ne m'aurait pas fait rire du tout pour le coup, parce que c'est gratuit, sans finesse.

Bon je disais ça aussi parce qu'on en avait un petit peu parlé sur Envie.
Désolée désolée.

Bref, le wokisme aussi m'énerve prodigieusement, le changement de genre, l'écriture inclusive et tout le reste c'est insupportable !

+1

[Lucky]

Oui ba là ça ne m'aurait pas fait rire du tout pour le coup, parce que c'est gratuit, sans finesse.

Bon je disais ça aussi parce qu'on en avait un petit peu parlé sur Envie.
Désolée désolée.

Pas de quoi être désolé  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] . Dossier clos. Chut sinon une souris va nous lancer 200 notifs alors qu'on est déjà sur la même longueur d'onde.

Bref, le wokisme aussi m'énerve prodigieusement, le changement de genre, l'écriture inclusive et tout le reste c'est insupportable !

+1

+1

[Lilith_K]

En plus j'adore Jérémy Ferrari alors question humour noir on est pas mal !

[isard]

"Si tu ne sais pas pourquoi tu bats ta femme dit toi qu'elle le sait".

Euh désolé, mais à la base, ce n'est pas une blague. Cette phrase a été dite sur un plateau télé, lors d'un débat avec un chanteur (deuxième lien) mais aussi entre des religieux (là, je ne trouve plus le lien) ou sur des fofos particuliers. Elle est dite aussi  par certaines personnes connues d'ici ou d'ailleurs, elle est le fruit d'une tradition aussi. Je n'en dis pas plus.

Il n'y a donc aucune forme d'humour dans cette phrase.

[HC3]

"Si tu ne sais pas pourquoi tu bats ta femme dit toi qu'elle le sait".

Euh désolé, mais à la base, ce n'est pas une blague. Cette phrase a été dite sur un plateau télé, lors d'un débat avec un chanteur (deuxième lien) mais aussi entre des religieux (là, je ne trouve plus le lien) ou sur des fofos particuliers. Elle est dite aussi  par certaines personnes connues d'ici ou d'ailleurs, elle est le fruit d'une tradition aussi. Je n'en dis pas plus.

Il n'y a donc aucune forme d'humour dans cette phrase.

Il n'y a aucune forme d'humour, elle ne me fait pas rire mais alors je peux t'assurer qu'elle est très souvent reprise dans des blagues d'humour noir.

[ptv]

Mais oui, c'est une blague spéciale "Barbie spicedicounasse" !

[isard]

Une jeune mariée très belle mais piètre cuisinière , faisait brûler le repas à chaque fois.  Son mari attentionné la consolait tendrement , les 2 finissant invariablement par célébrer une nouvelle nuit de noces à chaque fois.
Jusqu’au jour où le mari rentrant du travail , intrigué car ne sentant pas l’odeur de brûlé habituel, trouve sa jeune femme tranquillement assise sur le radiateur. Il lui demande alors :
– qu’est ce que tu fais la ?
– je t’attendais en faisant réchauffer ton repas…….!

[calinous for ever]

Une jeune mariée très belle mais piètre cuisinière , faisait brûler le repas à chaque fois.  Son mari attentionné la consolait tendrement , les 2 finissant invariablement par célébrer une nouvelle nuit de noces à chaque fois.
Jusqu’au jour où le mari rentrant du travail , intrigué car ne sentant pas l’odeur de brûlé habituel, trouve sa jeune femme tranquillement assise sur le radiateur. Il lui demande alors :
– qu’est ce que tu fais la ?
– je t’attendais en faisant réchauffer ton repas…….!

Elle est trop mignonne, celle-là ! 

[Lucky]

Une petite légère mais qui pique pour vous souhaiter une bonne soirée


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[ptv]

J'adore !

[Christel22]

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[isard]

Ça se passe au cimetière. Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur puis le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d’un air sévère :
– “Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ?”
Et l’homme de répondre :
– “Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !.”
– “Ben, moi, ça ne me fait pas rire. Je suis proctologue !”.

[Flyman49]

Un américain visite Paris en taxi,
-Le chauffeur lui montre le Pont Neuf, l'américain lui rétorque qu'aux Etats Unis ils font des ponts bien plus grands que ça, en moins de temps.


-Puis, passant devant l'Arc de Triomphe, le chauffeur lui explique son origine, son histoire et ses caractéristiques. L'américain se moque encore de lui en lui rétorquant que eux ils ont des monuments bien plus grands.


-Evidemment, au son des explications sur l'Obélisque devant le Louvre puis de sa Pyramide vitrée, l'américain se met à rire car il a forcément mieux chez lui.


-Avec la Tour Montparnasse, l'américain rétorque en toute logique que chez lui on fait des immeubles deux fois plus grands, et bien évidemment plus vite.


-Devant la Tour Eiffel, il est surpris de la voir plus grande que la sienne, sise à Las Vegas. Il demande au chauffeur, qui ne dit plus rien, des explications sur sa construction.
« Ah ça là ? Aucune idée, ce n'était pas là hier ».

[Flyman49]

Un homme de 70 ans se marie avec une
jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami : "comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
L'ami lui répond :
" Comme l'oreille du taureau !!! "
- " Je ne comprends pas ??? "
" Loin des fesses et tout prés des cornes !!!

[Thio011]

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[Flyman49]

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[isard]

Dans le langage woke, lilliputien et nain sont des termes à bannir.
Aussi, comment doit on appeler les personnes de petite taille ? Vous avez 1 minute LOL

Spoiler:

[isard]

Avec le langage woke, comment devrait on renommer Blanche neige et les sept mains nains ?

Spoiler:

[Christel22]

On fait comment pour demander à aller vivre sur une planète ?

Pour le coup, je préfère "nain" quand même

[ptv]

Ce qui se conçoit bien s'énonce clairement (et les mots pour le dire viennent aisément)...

Non [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ce n'est pas de moi ou alors pour le coup, je suis plus vieux que je n'aurais cru !

[roro56]

Avec le langage woke, comment devrait on renommer Blanche neige et les sept mains nains ?

Spoiler:

ya même l'affiche

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Invité]

Deux amis discutent :

                   " dis moi, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?"

L'ami lui dit  :  "et bien ... cest devant " ...

Et l'autre lui répond :

                    Ah ... zut j'ai léché  encore une hémorroïde hier soir" 

[Invité]

Une vieille dame sur son lit de mort demande à son mari:
–  Chéri, veux-tu faire quelque chose pour moi?
– Oui tout ce que tu veux mon amour.
– Peux-tu prendre la boîte à chaussures qui est dans la grande malle au grenier ?
Le vieil homme s’exécute, monte au grenier mais ne peut s’empêcher de regarder à l’intérieur avant de redescendre.
– Voilà la boîte mon amour, mais je l’ai ouverte et je ne comprend pas ce que ça signifie. De l’argent d’accord mais les 3 œufs !!!
– En faite c’est très simple les œufs c’est pour toutes les fois où tu ne m’as fait aucun effet en faisant l’amour.
Le vieux plutôt content se dit que 3 fois dans une vie c’est plutôt flatteur et demande :
– Bon d’accord pour les oeufs mais d’où vient tout cet argent ?
– Et bien quand j’en avais une demi-douzaine je les revendais…

[isard]

Discussion de 2 écologistes citadines :
– tu sais quoi ? Je viens de voir qu’il existe des pansements pour les ampoules !
– Ah mince ! Moi qui les jetais quand elles n’éclairent plus, si j’avais su …

[isard]

Points communs entre une femme et une tornade ?

Spoiler:

[Flyman49]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : Alors, heureux ? Et l'homme lui répond :
*
Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[Lucky]

La vie est souvent drôlement mal foutue...


À ma chérie .
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période
Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
À mon chéri .
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de baiser le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu baisais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’air frais.

[ptv]

[Christel22]

[Lucky]

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[Lucky]

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