Re: Histoires drôles

[Lucky]

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[isard]

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[isard]

La police arrête une vieille femme...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Oui, Madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
– Ah, je vois.
– Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
– Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi !?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir...
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appelle du renfort. Quelque temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, Madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom...
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris ! L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci Madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

[isard]

" Excusez-moi ! je suis un peu essoufflé, je viens de traverser une ville où tout le monde courait...Je ne peux pas vous dire laquelle... je l'ai traversée en courant. Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait... je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur...Je lui dis : - - - -Dites-moi... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ?
-Parce qu'ils le sont !
- Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ?
- Si, si, des bruits ont couru !
- Ils courent toujours !
- Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ?
- Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire... Celui-là court à sa perte !
- Mais pourquoi courent-ils si vite ?
- Pour gagner du temps ! Comme le temps c'est de l'argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
- Mais où courent-ils ? "
- À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre !
- Et le reste du temps ?
- Ils courent faire leurs courses au marché !
- Pourquoi font-ils leurs courses en courant ?
- Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous !
- Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant...tout en restant fous !
- On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n'aime pas la marche...
- Pourquoi ?
- Parce qu'il la rate !
- Pourtant, j'en vois un qui marche !?
- Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation !
- Il n'a pas l'air d'être suivi ?
- Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé !
- Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ?
- Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas !
- Et où courez-vous là ?
- Je cours à la banque !
- Ah !... Pour y déposer votre argent ?
- Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou !
- Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?
- Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier ! "

~Raymond Devos~

[ptv]

Le maître des mots et des jeux qu'on fait avec !
J'ai toujours adoré Devos

[isard]

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[isard]

Dans la série les robots sont cons mais les humains aussi, cette incroyable histoire d'un avocat piégé par [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]...

Dans cette affaire judiciaire disons, hum, inhabituelle, un avocat new-yorkais a utilisé le programme d'#intelligenceartificielle ChatGPT pour effectuer des recherches juridiques.

Très content d'avoir divisé son travail par trois, il a cité devant un tribunal fédéral américain les décisions de justice proposées par le robot.

Problème : elles n'existaient pas.

Le juge a moyennement apprécié.

L'avocat, Steven A. Schwartz, a admis avoir utilisé ChatGPT pour sa recherche juridique, mais affirme qu'il ne savait pas que les informations fournies par le programme pouvaient être fausses.

Donc, on le rappelle. ChatGPT hallucine très souvent.

Même s'il vous donne des références plausibles, il ne fait que prédire la suite la plus probable à votre demande, avec une petite dose d'aléatoire (c'est son côté créatif).

Morale de l'histoire :

Il faut donc TOUJOURS vérifier ce que vous dit ChatGPT.

Ce N'EST PAS un moteur de recherche. Encore moins un moteur de recherche de jurisprudence.

ChatGPT n'est pas INTELLIGENT.

(L'histoire est racontée par le New York Times [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Invité]

Ce matin, je me suis arrêté 10 minutes, à peine, dans une pharmacie, quand je suis sorti, un policier rédigeait une contravention, je m'approche et lui explique que je me suis absenté 10 minutes et qu une contravention n'était pas obligatoire, il m'a ignoré et a continué à rédiger sa contravention, alors je me suis énervé et je lui ai dit qu'il n'était qu'un petit trou du cul de merde obnubilé par le pouvoir que lui conférait son crayon !
Il s'est énervé à son tour et a rédigé une autre contravention pour outrage à agent, alors j'ai attrapé son crayon et je l'ai cassé en deux, houlala, monsieur a sorti un autre crayon et a dit que j'allais le payer très très cher, et il a commencé à rédiger une troisième contravention, alors , pour me calmer, je suis retourné à l'intérieur du magasin, de toute façon, je m'en fous, c'était pas ma voiture...

[isard]

Humour noir

Quel est le point commun entre Nahel et Eli Herschel Wallach alias TUCO (la brute) dans "Le bon, la brute et le truand" ?

Spoiler:

[Invité]

Sans répit …
Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps .
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue .
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer .
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé : La Grippe

[marienue]

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[marienue]

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[marienue]

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[marienue]

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[Flyman49]

C'est l'été et Gilbert Montagné se rend à la plage avec des amis. Tout le monde s'installe, parasole serviette glacière et tout à coup un de ses potes s'exclame:

- Gilbert arrêtes arrêtes !!!! t'es en train de gonfler une poupée gonflable, tout le monde te regarde !!!


-Merde alors !!! tout l'hiver je me suis tapé mon zodiac ?

[la-souris]

C'est l'été et Gilbert Montagné se rend à la plage avec des amis. Tout le monde s'installe, parasole serviette glacière et tout à coup un de ses potes s'exclame:

- Gilbert arrêtes arrêtes !!!! t'es en train de gonfler une poupée gonflable, tout le monde te regarde !!!


-Merde alors !!! tout l'hiver je me suis tapé mon zodiac ?

   

[marienue]

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[marienue]

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[Flyman49]

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ;
"orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir :
"qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot, et par conséquent, son sens. Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bête" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un cerveau obstrué naturellement qui fait de la musique avec son cul !

[ptv]

Merci pour ce moment [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

-Pardonnez-moi mon père car j'ai péché . . .
- "Qu'avez-vous fait ?" demanda le prêtre.
- « Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle ». L'homme a cessé de parler mais a continué à pleurer.
- "Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché, mais ce n'est pas si grave. Vous devrez dire 5 "Je vous salue Marie" et il sera pardonné », dit le prêtre.

- "Mais ça ne s'arrête pas là" (l'homme n'arrêtait pas de sangloter). « Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame », s'est écrié l'homme.
- "Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même ... Vous devrez dire 15 "Je vous salue Marie" et vous serez pardonné", a déclaré le prêtre.

- "Oh j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous" s'écria l'homme. « Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier client ce jour-là. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi », s'est écrié l'homme.
- "Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais ... " dit le prêtre.
- "Alors, que dois-je faire, mon père ?" demanda l'homme.
- "Eh bien", répondit le prêtre, "vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir !!!".

[Lucky]

Un papi de 80 ans bien sonnés fait sa promenade un soir dans la rue.. .
Tout à coup , il entend une fille qui l'appelle...
- Héé papi, tu ne veux pas essayer un coup ??? allez juste un ptit !
Papi se retourne et répond !!!
- Mais non, je ne peux plus !! c'est bien dommage, mais je ne peux plus !! depuis qu'elle est devenue petite ...!!
La fille l' interrompt et insiste:
- Mais si !! tu verras, avec moi ça marchera.... aller viens !! je te promets Que tu y arriveras !!!
Papi répond !!
- Mais non, je ne peux plus !! c'est bien dommage, je ne peux plus, elle est si réduite...!!!!
La fille l' interrompt de nouveau...
- Mais si tu verras, ce n'est pas une question de taille, je te promets que ça marchera....!!!
Devant la beauté de la fille et son insistance, papi se laisse enfin convaincre et dit ...
- Ben allons y puisque tu insistes, mais je t'aurais prévenue...!!
La dessus ils prennent tous les deux une chambre...Et papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire, recommence une deuxième fois, puis une troisième et, comme un fou, une quatrième fois.!!!!
La fille n'en revient pas !! très fatiguée et encore toute ébahie, elle dit:
- Et ben dis donc, quelle santé !!! Tu vois !! Tu disais que tu ne pouvais plus ?? t' as vu un peu ça ??
Et papi lui répond froidement:
- Non c'est pas ça le problème, si tu m'avais laissé t' expliquer..
Ce que je ne peux plus, c'est payer comme avant ... à cause de ma petite retraite

[Lucky]

Trop drôle.


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[Lucky]

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[calinous for ever]

Une jeune fille de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'a pas vu ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse. Résultat: sa fille est enceinte ! Crise de colère, pleurs, injures, panique totale...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir. Maintenant, tu vas lui dire de venir voir ton père.
La gamine, une fois seule, prend son téléphone portable et fait un appel.
Une demi-heure plus tard, une rutilante BMW 520 grise métallisée s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, tête bien rasée, qui s'assoit entre le père et la mère… Bref, Un Ministre de la Refondation, disons comme ça....
- Bonjour dit-il. Votre fille m'a informé. Mais je vous avoue tout de suite, je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une situation familiale stable. Donc, pas de palabre de ce côté là.
Cependant, si c'est une fille qui naît après l'accouchement, je peux faire mettre à son nom:
- 3 magasins,
- 2 appartements
- 2 villas et un compte de 500 millions.
Si c'est un garçon: 2 Usines, en plus des 500 millions.
Si ce sont des jumeaux: Je double la mise.
Et si par la volonté de Dieu elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque là écoutait sans rien dire , met la main sur l'épaule du Monsieur et dit calmement:
- Tu recouches avec elle….

[calinous for ever]

« Bénissez-moi mon père, car j’ai péché. Je me suis amusé avec une fille facile. »
Le prêtre demande : « Est-ce toi Marcel ? »
« Oui, mon père »
« Et avec quelle fille étais-tu ? »
« Je ne peux pas le dire, Je ne veux pas ruiner sa réputation. »
« Et bien Marcel, je finirai par le savoir; tu es aussi bien de me le dire maintenant Était-ce Carmen Demers ? »
« Je ne peux pas la nommer »
Est-ce que c’était Thérèse Beaudoin ? »
« Je ne le dirai jamais. »
« Peut-être Sylvie Turcotte ? »
Je suis désolé, je ne peux pas la nommer. »
« C’est possiblement Catherine Nadon ?. »
« Mes lèvres sont soudées. »
« Rosa Brown alors ? »
« S’il vous plaît mon père, je ne peux pas vous le dire. »
Le prêtre respire fort et dit. « Je vois que tu es discret, c’est une qualité.
Mais tu as péché et tu es suspendu des enfants de chœur pour trois mois. »
À la sortie son ami Conrad demande à Marcel: « Qu’est-ce que tu as récolté ? »
« Trois mois de congé et cinq bonnes informations. »

[isard]

Faut pas faire ch..r un militaire. Histoire vraie, mais qui au final a permis à la Gestapo de faire tomber un réseau de résistants, car le corps l'un d'entre eux en infiltration a été retrouvé

Spoiler:

[Invité]

Dingue cette histoire !!!

[Flyman49]

Les 7 nains téléphonent au père noël:
- Père noël y'a des femmes au pole nord ?
- Oui bien sur !
- Et des femmes naines ?
- Oui quelques unes !
- et des femmes naines noires ?
- Ah non y'en a pas !!
- Je te l'avais dit Simplet c'est un pingouin que t'as niqué !!!

[ptv]

[Flyman49]

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[Flyman49]

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[ptv]

[Lucky]

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[Lifthrasir]

oh putain elle est bonne celle là !

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lilith_K]

Je prendrai le temps peut-être de lire certaines histoires drôles mais en attendant je vous en mets... en espérant qu'elles n'aient pas déjà été publiées.

***

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!!

[Lilith_K]

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[Lilith_K]

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[italiano]

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[ptv]

Quand on pense que certains on la vie longue, large et dure...

[Lilith_K]

Quand on pense que certains on la vie longue, large et dure...

🤫

[italiano]

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