Débutants et surpris par les sentiments

[Alfie55]

Bonjour à tous.
Nouvelle sur ce forum, et sur les forums en général, j'en appelle à vos conseils d'experts ou du moins de libertins expérimentés.
Mariés depuis 7 ans, ensemble depuis 14 ans, unis et amoureux plus que jamais, mon mari et moi avons décidés de franchir le pas du libertinage et nous sommes inscrits sur un site libertin il y a quelques mois.
Sans trop vraiment savoir a quoi s'attendre. Mais nous étions totalement d'accord sur les limites a ne pas franchir, a ce que nous voulions, et ne voulions pas.
Nous avons discuté avec pas mal de couples, sans trouver chaussure à notre pied, où ils étaient trop pressés, ou trop loin, ou trop âgés.
Et puis miracle, nous engageons la conversation avec un couple qui paraît super, entièrement débutant comme nous, beaucoup de charme tous les 2, de la conversation, on est sur la même longueur d'onde, c'est super. On échange des messages tous les jours, on apprend à se connaître, on entame une phase de séduction. Le top. On décide de se rencontrer tous les 4, en tout bien tout honneur pour la première fois. On les reçoit chez nous. La soirée se passe super bien, ils sont vraiment géniaux tous les 2. Et contre toute attente, la soirée se termine au lit tous les 4. Un vrai bonheur. Depuis, nous nous voyons régulièrement, ce sont des amis, on discute encore tous les jours. Nous n'avons même pas envie de faire d'autres rencontres, nos soirées avec eux nous suffisent complètement.
Le hic, parce que bien sûr, il y a toujours un hic, c'est que nous avons des sentiments pour eux. Je ne saurais dire ce que c'est, mais on pense à eux tous les jours. Mon mari est très attiré par la femme et moi par le monsieur. C'est très ambiguë. On en discute souvent, ça ne nous pause pas de problème entre nous.
Personnellement, il me manque beaucoup, quand je n'ai pas de nouvelles, je ne suis pas bien. C'est devenu hyper addictif.
N'ayant jamais eu d'autres expériences libertines, on se pose beaucoup de questions, est ce que c'est normal de ressentir ça, est ce qu'on peut continuer cette relation a 4 sans problème ou est ce que ça peut entacher l'amour de notre couple.
Si vous avez des retours d'expérience a nous donner, des conseils, des annecdotes, je suis preneuse.
Merci d'avance !

[Lucky]

Bonjour Alfie.
N'ayant pas d'expérience libertine, je ne peux pas t'aider spécialement.
C'est déjà top que tout soit très clair entre vous 2. En est il de même pour l'autre couple? Eux aussi ressentent-ils se sentiment partagé et également vers le sexe opposé?
Dans ce cas si tout est clair et à plat entre vous j'aurais tendance à dire profitez de la vie et de l'instant présent.
Mais les nombreux couples libertins ici ne vont pas tarder à vous apporter leur impression.
En tout cas merci pour ce joli témoignage

[Christel22]

J'ai plusieurs réponses en tête mais avant cela j'ai besoin de quelques éclaircissements.
- Ton mari est le premier homme que tu as eu ou tu as eu d'autres expériences avant lui ?
- Fais tu autant l'amour avec ton mari qu'avant cette rencontre et si oui, est ce avec lui ou avec l'autre dans tête ?
- L'autre couple le vit comment ? En avez vous discuté ?
- Vois tu le monsieur seul ou aurais tu envie que ce soit le cas ?

Désolée pour les questions mais il faut le dire, des expériences comme ça, ça arrive souvent et c'est quitte ou double !
Et si je prends mon ressenti là, à cette seule lecture, il y a l'alarme "danger" qui retentit donc j'espère que tes éclaircissements l'éteindront

[Lucky]

Alfie, avec Belphégor et Christel, tu es en de bonnes mains pour te poser les bonnes questions.

[Alfie55]

Mariés depuis 7 ans, ensemble depuis 14 ans, unis et amoureux plus que jamais, mon mari et moi avons décidés de franchir le pas du libertinage et nous sommes inscrits sur un site libertin il y a quelques mois.

!

une question à ajouter à celles de Christel22

pourquoi avez-vous décidé de libertiner ?

L'envie de découvrir de nouvelles expériences, de profiter de la vie, de pimenter le quotidien.

[Alfie55]

J'ai plusieurs réponses en tête mais avant cela j'ai besoin de quelques éclaircissements.
- Ton mari est le premier homme que tu as eu ou tu as eu d'autres expériences avant lui ?
- Fais tu autant l'amour avec ton mari qu'avant cette rencontre et si oui, est ce avec lui ou avec l'autre dans tête ?
- L'autre couple le vit comment ? En avez vous discuté ?
- Vois tu le monsieur seul ou aurais tu envie que ce soit le cas ?

Désolée pour les questions mais il faut le dire, des expériences comme ça, ça arrive souvent et c'est quitte ou double !
Et si je prends mon ressenti là, à cette seule lecture, il y a l'alarme "danger" qui retentit donc j'espère que tes éclaircissements l'éteindront  

Alors :
- j'ai déjà eu quelques expériences avant mon mari, mais pas lui.
- je fais beaucoup plus l'amour a mon mari qu'à cet homme, et je pense à mon mari quand on fait l'amour. Je l'aime plus que tout, il n'y a aucun doute là dessus. Et de son côté non plus je pense.
- on n'ose pas aborder le sujet avec l'autre couple, de peur de leur faire peur si ce n'est pas leur cas. Mais de ce qu'on vit et ce qu'on ressent, on pense que c'est réciproque. Si on ne donne pas de nouvelles, c'est eux qui reviennent vers nous, et vice versa. Je pense qu'on leur manque aussi quand on ne se voit pas. Et ils nous le disent de toute façon.
- on ne se rencontre qu'à 4. C'est une des règles qu'on s'est imposé au départ tous les 4. Je pense qu'on aimerait bien tous se rencontrer 2 par 2, mais c'est une limite à ne pas franchir. Pour l'instant...

[Natural]

Alors je ne suis pas des plus expérimentés en matière de libertinage, mais ayant un mariage ouvert avec mon épouse depuis 5 ans où l'on butine principalement chacun de notre côté avec des histoires qui sont avant tout amicalement charnelles, je vois un peu la problématique à laquelle vous faites face.

Du coup, quelques questions que je me poserai pour aider à la réflexion :

1. Est-ce que vous vous verriez évoluer vers une dynamique polyamoureuse, où même si toi et ton mari restiez le partenaire prioritaire de chacun, vous auriez potentiellement des relations sentimentalement fortes avec d'autres ?

2. Est-ce que vous pourriez être capables, toi et ton mari, de "prêter" l'autre le temps d'une escapade de quelques jours avec le membre du sexe opposé de l'autre couple ? Ou bien est-ce que cela soulèverait trop de jalousie voire de craintes pour le futur de votre couple ?

(Libre à toi de ne pas répondre ici. C'est avant tout des questions que toi et ton homme devez résoudre entre vous )

[Alfie55]

Alors je ne suis pas des plus expérimentés en matière de libertinage, mais ayant un mariage ouvert avec mon épouse depuis 5 ans où l'on butine principalement chacun de notre côté avec des histoires qui sont avant tout amicalement charnelles, je vois un peu la problématique à laquelle vous faites face.

Du coup, quelques questions que je me poserai pour aider à la réflexion :

1. Est-ce que vous vous verriez évoluer vers une dynamique polyamoureuse, où même si toi et ton mari restiez le partenaire prioritaire de chacun, vous auriez potentiellement des relations sentimentalement fortes avec d'autres ?

2. Est-ce que vous pourriez être capables, toi et ton mari, de "prêter" l'autre le temps d'une escapade de quelques jours avec le membre du sexe opposé de l'autre couple ? Ou bien est-ce que cela soulèverait trop de jalousie voire de craintes pour le futur de votre couple ?

(Libre à toi de ne pas répondre ici. C'est avant tout des questions que toi et ton homme devez résoudre entre vous )

Ça ne me dérange pas de te répondre ici.
1. C'est la toute la question ! Je vais être honnête, avant de m'inscrire sur un site libertin, je ne me voyais absolument pas faire l'amour avec quelqu'un d'autre. Maintenant que c'est fait, je pense qu'on ne pourrait plus s'en passer. Avant de rencontrer ce couple, je ne pensais pas possible d'avoir des sentiments pour quelqu'un d'autre que mon mari, en même temps que de l'aimer profondément. Je ne connaissais pas du tout le polyamoir, et en cherchant sur internet je me dis que ce que je suis en train de vivre s'en rapproche un peu. J'ai des sentiments pour cet homme, c'est certain, mais je n'arrive pas à les qualifier. C'est tout nouveau pour moi/nous, faut qu'on prenne le temps de comprendre tout ça.

2 Clairement, a l'heure d'aujourd'hui je ne pourrais absolument pas laisser mon mari partir quelques jours avec une autre femme, tour comme je ne pourrais pas le laisser quelques jours pour partir avec un autre homme. Je serais effectivement trop jalouse, bien que ça ne soit pas du tout dans mon tempérament a la base. Et je ne suis pas certaine que ça change un jour. En revanche, partir tous les 4, sans soucis.

[Fruitine]

C'est très ambiguë.
Personnellement, il me manque beaucoup, quand je n'ai pas de nouvelles, je ne suis pas bien. C'est devenu hyper addictif.
N'ayant jamais eu d'autres expériences libertines, on se pose beaucoup de questions, est ce que c'est normal de ressentir ça, est ce qu'on peut continuer cette relation a 4 sans problème ou est ce que ça peut entacher l'amour de notre couple.

Ambiguïté et addiction ne sont pas sains. L'addiction ça peut arriver en découvrant le libertinage mais si ça dure c'est qu'il y a un problème.

Il n'y a que vous qui pouvez savoir si vous pouvez continuer cette relation à 4. Discutez-en tous les 2. Puis à 4 si vous en sentez le besoin, au moins pour lever l'ambiguïté. En tous cas c'est à mettre au clair. Parce que rien ne vous empêche de continuer, le problème c'est l'ambiguïté qui n'est bonne à terme ni pour votre couple ni pour l'autre couple.

C'est votre 1ère expérience libertine. Pourquoi ne pas essayer d'autres expériences avec d'autres nouvelles rencontres. Cela peut vous permettre d'ouvrir votre couple à d'autres et de sortir de ce cercle fermé à 4 qui semble vous poser question.

Evidemment ce n'est pas le contexte pour les nouvelles rencontres mais au moins avoir de nouveaux contacts.

[Christel22]

Merci pour tes réponses

Ce qui me chiffonne le plus c'est que vous êtes débutants et l'autre couple également, du coup c'est nouveau, c'est beau et forcément il y a l'emballement !

Que l'on apprécie le/les complices avec qui on partage n'est pas un souci en soi mais ça me gène de lire que tu penses à eux en permanence ou presque et que tu utilises le terme d'addiction qui est encore plus fort !
Le libertinage, à la base, ne devrait pas "interférer" dans votre vie privée ou du moins pas à ce point. On peut lier une entente et être ravis de se retrouver mais pas déclencher une obsession non plus.

Ton mari découvre donc une autre partenaire que toi. Il y a le plaisir de séduire, de se sentir rajeunir aussi, c'est plaisant de plaire à quelqu'un après de nombreuses années en couple monogame. Du coup, l'emballement est là et les sentiments sont très certainement dus à cette envie de séduire à nouveau.

Il est très difficile de dire si c'est une bonne ou mauvaise chose mais je préfère t'avertir en te disant que de nombreux couples y ont laissé des plumes et pas des moindres

C'est à toi et à ton mari de faire le point, de dialoguer régulièrement, de veiller à ce que le comportement de l'un et/ou de l'autre ne change pas et si il y a le moindre doute, alors de prendre du recul rapidement.
Les sentiments et l'addiction ne font pas un bon cocktail dans le libertinage et ça peut vraiment faire très mal, il faut en avoir conscience, vraiment !!

[Alfie55]

Merci pour tes réponses

Ce qui me chiffonne le plus c'est que vous êtes débutants et l'autre couple également, du coup c'est nouveau, c'est beau et forcément il y a l'emballement !

Que l'on apprécie le/les complices avec qui on partage n'est pas un souci en soi mais ça me gène de lire que tu penses à eux en permanence ou presque et que tu utilises le terme d'addiction qui est encore plus fort !
Le libertinage, à la base, ne devrait pas "interférer" dans votre vie privée ou du moins pas à ce point. On peut lier une entente et être ravis de se retrouver mais pas déclencher une obsession non plus.

Ton mari découvre donc une autre partenaire que toi. Il y a le plaisir de séduire, de se sentir rajeunir aussi, c'est plaisant de plaire à quelqu'un après de nombreuses années en couple monogame. Du coup, l'emballement est là et les sentiments sont très certainement dus à cette envie de séduire à nouveau.

Il est très difficile de dire si c'est une bonne ou mauvaise chose mais je préfère t'avertir en te disant que de nombreux couples y ont laissé des plumes et pas des moindres  

C'est à toi et à ton mari de faire le point, de dialoguer régulièrement, de veiller à ce que le comportement de l'un et/ou de l'autre ne change pas et si il y a le moindre doute, alors de prendre du recul rapidement.
Les sentiments et l'addiction ne font pas un bon cocktail dans le libertinage et ça peut vraiment faire très mal, il faut en avoir conscience, vraiment !!

Je comprends parfaitement tout ce que tu dis. On a bien conscience de tout ça, et c'est pour ça que je viens ici pour essayer de trouver des réponses à nos questions.

Le côté addiction, ce n'est pas tant à l'autre homme, c'est plutôt à la situation. On est accros à nos échanges, a cette séduction entre nous, à nos discussions, etc. Et ça implique qu'il ne s'attache aux personnes qu'ils sont.
C'est bien compliqué. On ne s'attendait pas à ça quand on a pris la décision de libertiner.

Ce qui me rassure dans tout ça, c'est que mon mari et moi discutons beaucoup, il sait exactement tout ce que je ressens, tout ce que je pense, et je pense qu'il me dismt également tout ce que lui ressent.

[isard]

Le tour a été bien fait. Mais je rajoute qu'il faut savoir couper par moment, pendant plusieurs jours, juste pour se retrouver tous les deux. Si la lassitude s'impose alors qu'elle n'était pas là avant, la discussion est plus que conseillée.

[Christel22]

Ce qui me rassure dans tout ça, c'est que mon mari et moi discutons beaucoup, il sait exactement tout ce que je ressens, tout ce que je pense, et je pense qu'il me dis également tout ce que lui ressent.

Je rebondis juste sur ce que j'ai mis en gras : on ne sait jamais ce qu'il y a exactement dans la tête de l'autre

Attention, ce n'est pas une mise en garde et il n'y a pas de raison de ne pas lui faire confiance ( et réciproquement) mais je le redis, les couples qui ont explosé n'ont rien vu venir, enfin si mais trop tard et pourtant tout le monde était honnête et franc...

Faire une pause avec vos complices pourrait être une bonne idée pour voir comment vous le vivez et si vous arrivez à prendre un peu de recul avec ça.

Bref, je radote mais restez attentifs !

[Flyman49]

Déjà beaucoup de choses ont été dite, je vais me contenter de rappeler le principe (selon moi) du libertinage.
ça doit avant tout rester un loisir / une / parenthèse / une récréation...  appelons ça comme on veut, mais ne pas tomber dans l'addiction est impératif.
C'est votre première expérience, il serait dommage de ne pas en gouter d'autres et c'est a mon avis l'erreur que vous avez faite au départ en vous engageant dans une relation exclusive.
La bonne entente, la complicité avec l'autre couple je trouve que c'est une bonne chose et je dirais même que c'est ce qu'il faut rechercher pour passer une soirée en osmose. Par contre vous n'entamez pas un ménage à 4, le fusionnel est à exclure et je retiendrais le conseil proposé au dessus , mettez un peu de distance  avec vos complices (sans couper les ponts brutalement car ça serait pas correct ) espacez  les contacts, discutez avec d'autres couples en attendant que le contexte sanitaire s'améliore.
Je me répète mais  le libertinage n'a pour moi pas vocation d'être fusionnel et exclusif, le plaisir est dans la variété.

[Alfie55]

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pour le moment les réponses vont dans le même sens  : prudence car sentiments et addiction induisent un libertinage dangereux.

les  coups de coeur pour des partenaires  arrivent mais mieux vaut faire la part des choses.

faire une petite pause pour y voir plus clair, tu peux l'envisager  ?

ou as-tu une autre  solution qui te permettrait de prendre du recul ?

à défaut, une mise à plat avec vos partenaires, avec une franche discussion sur les dangers de la situation  est-elle possible ?

si ça tournait mal, vous n'auriez  alors rien à vous reprocher, puisque vous étiez tous conscients du problème.

Effectivement vous n'êtes pas très optimistes quant à la suite des choses.

On doit les revoir le weekend prochain, je pense qu'on en dicutera avec eux pour avoir leur ressenti.

De mon côté je suis prête à espacer les contacts pour éviter de mettre en danger mon couple, mais je sais que ça va être dur et qu'ils vont me manquer. A part prendre un peu de distance et discuter avec eux, je ne vois pas ce qu'on pourrait faire de plus de toutes façons.

On ne s'attendait vraiment pas à ce genre de choses quand on s'est inscrit sur un site libertin.

[Missdactari]

Bonsoir Alfie55 et bienvenue sur ce forum !

Je suis d'accord avec tout ce qui a été déjà dit. Et je pense que, au fond, tu savais déjà un peu tout cela, mais le verbaliser, poser des mots, en parler pour la première fois à des personnes extérieures, etc... c'était important pour t'aider à confirmer ce que tu ressentais, et qu'on peut résumer par : attention danger. Cette aventure est fabuleuse mais... attention danger.

Ce qui m'a interpellée dans ton premier message, et tu le dis en conclusion, c'est le côté addictif de ce " couple à 4 " puisqu'on peut maintenant appeler ça comme ça. S'envoyer des messages tous les jours, souffrir d'un réel manque sans les autres, les mettre sur un piédestal ( je ne doute pas qu'ils sont des gens supers, mais peut-être pas à ce point ? ), ne plus rien voir autour d'eux, etc... C'est trop.


Alors est-ce que c'est juste l'emballement des débutants ? Un emballement qui s'estompera avec le temps ? Ou un signe de danger ?
Si tu te poses des questions, jusqu'à venir sur un forum chercher des réponses, c'est que tu as bien conscience qu'un danger existe.


Il y a manifestement eu un petit peu de naïveté de votre part. Certes en vous inscrivant sur un site libertin vous ne vous attendiez pas à en arriver à ce genre de relation. Mais vous n'avez pas non plus cherché à fonctionner autrement, ou à vous protéger de ce genre de relation. Par exemple certains décident de ne fonctionner qu'en " one shot " : ne voir les personnes qu'une seule fois, puis changer de personnes. Ou alors de ne pas se lancer dans de longues conversations avant la rencontre. Sans aller jusqu'à " on baise d'abord et on parlera après ", mais limiter quand même. En restant par exemple uniquement sur la messagerie du site. Ce qui limite les contacts par rapport au téléphone.
J'avoue avoir eu un sourire quand tu dis que tu ne t'attendais pas à la première rencontre chez vous à finir au lit. ^^ Ne m'en veut pas, je suis touchée par la candeur des débutants. Mais j'imagine que vous ne les avez pas reçus chez vous dans une maison en bazar, dans des draps sales, pas douchée/parfumée, et sans capotes pas loin. Vous saviez bien pourquoi vous étiez là, quand même^^


A voir aussi s'il y a un lien avec le contexte covid ? On est censé ne plus pratiquer le libertinage pour respecter la distanciation sociale et les gestes barrières, afin de protéger les plus fragiles et notre système de santé. Alors commencer le libertinage à ce moment là, c'est particulier. Vivre avec un niveau de sociabilisation et d'épanouissement extérieur réduit pendant longtemps est ( très ) difficile. On peut " péter les plombs " si on n'est pas assez armés à la base pour résister. Et ça peut faire tomber dans une escalade plus importante qu'elle n'aurait été dans un contexte sans covid. Impossible de savoir ce qu'aurait donné votre entrée en libertinage si elle s'était passée en 2019. Mais il y a peut-être un lien à faire aujourd'hui avec les notions de " il est urgent de vive " ou de " vivre à fond tant qu'on le peut ".


L'année dernière je vous aurais conseillé de rencontrer d'autres libertins, et dans d'autres contextes qu'à 4 à la maison. Clubs ou saunas libertins, soirées organisées ou privées, autres lieux de rencontres, etc... pour découvrir d'autres personnes fabuleuses, et pour que ce couple brille un tout petit peu moins.
Bon là évidement vu le contexte cette solution est impossible.
Mais je vous encourage à essayer de vous convaincre que même s'ils sont fabuleux, ils ne sont pas Tout.


Après il reste la discussion franche avec eux. Même si ce n'est pas facile ni confortable.
Certains couples vivent très bien leurs rencontres en 2+2, une forme de " poly-amour ", d'emménager ensemble à 4 ou +, des sortes de communautés soixanthuitardes de libertés sexuelles et sentimentales.
Mais pour que ça fonctionne, il faut que tout le monde soit motivé à ça, et sur la même longueur d'onde. Je ne pense pas que ça se décide. C'est viscéral : soit on est fait pour ça, et ça roule tout seul. Soit on essaye de s'y faire, mais en y laissant des plumes au passage.


Je vous souhaite que cette histoire reste une belle histoire, annonciatrice de tant d'autres par la suite. Et pas l'accident de parcours d'un couple.
Bonne chance !

[Missdactari]

- on ne se rencontre qu'à 4. C'est une des règles qu'on s'est imposé au départ tous les 4. Je pense qu'on aimerait bien tous se rencontrer 2 par 2, mais c'est une limite à ne pas franchir. Pour l'instant...

Je rebondis sur cette partie de ton message, pour saluer le courage de ta lucidité. Même si ça fait peur, l'envie de " 2+2 " commence à émerger. Et à la vitesse à laquelle vous avancez, ton " pour l'instant " pourrait sauter ( sans mauvais jeu de mot ^^ ) dans 1 mois, 3 mois, à peine plus ?
Alors est-ce que ce serait positif ou négatif à terme, impossible de le savoir. Si tout le monde est motivé et prêt à donner l'investissement nécessaire pour que ça marche, ce sera positif. Mais s'il y a un grain de sable dans l'engrenage... c'est fichu.

Pour rester dans cette notion de lucidité : dîtes-vous qu'à un moment, l'opportunité de 2+2, ou de se voir à juste 3, ou juste 2 sans les autres, bref, que l'1 de vous 4 ait un empêchement de dernière minute, urgence boulot, sciatique de l'enfer, etc... ça arrivera. Fatalement ça arrivera. Est-ce qu'à ce moment là vous resterez sur la règle de ne vous voir qu'à 4, et de tout annuler, avec la déception associée ? Ou est-ce que vous accepterez la proposition " mais allez-y éclatez-vous sans moi, ça m'embêterait que ce problème de boulot vous empêche de vous éclater " ? Cette situation arrivera un jour, alors mieux vaut en parler dès maintenant pour anticiper.


Avant le covid j'étais moi-même libertine ET libre sexuellement, donc à plusieurs ou en 2+2, ou n'importe quelle autre configuration, avec une forte préférence pour les relations portant une part de sentiments que pour les one shot ( donc pile ce que tu décris là ). Mais je n'en suis pour autant pas une militante. Je sais à quel point c'est fabuleux. Mais j'ai aussi trop souvent pu constater la tristesse que ça génère quand ça ne fonctionne pas. D'où mes conseils de prudence

[Alfie55]

Merci beaucoup Missdactari pour tes commentaires. 

Je crois que tu as entièrement cerné la situation. Tout ce que tu dis est vrai. Bien sûr que si je viens ici, je sais que c'est parce que la situation est exceptionnelle, que je suis dans une phase de remise en question, j'ai peur de m'avouer mes sentiments. 
Je ne pense pas idéaliser ce couple, bien sûr ils sont géniaux, je n'en doute pas. Mais je pense que le fait que ce soit notre première expérience y joue beaucoup aussi. 
Je suis quelqu'un de très sensible, très sentimentale, et effectivement, le manque d'eux est plus grand chez moi que chez mon mari. 
D'ailleurs mon mari commence à se ''detacher'' d'eux et à me dire de rencontrer d'autres couples, ou du moins discuter avec d'autres. Mais je n'arrive pas à m'y résoudre. 
Il voit bien que ça me fait du mal et que je suis parfois triste en pensant à eux/lui. Et pour l'instant il est comprehensif, parce qu'il me connait, mais pour combien de temps? 

Pour répondre à tes quelques interrogations, je ne pense pas être capable de ''one shot''. J'aime être séduite, la discussion, prendre le temps de se découvrir. 

Ensuite, la première fois qu'on les a accueilli chez nous, c'est vrai que j'avais tout prévu ''au cas ou''   Mais sincèrement, on s'était dit avant qu'il n'y aurait rienrien, que c'était juste une rencontre entre copains. Tu as raison encore une fois, je suis naïve. ^^

Et enfin, sincèrement, pour moi ce n'est pas possible de mettre l'un de nous sur la touche. C'est 4 ou rien. C'est une règle a laquelle je ne pense pas déroger. 

Du coup je ne suis pas très avancée. Je sais que c'est dangereux, j'en souffre autant que j'apprécie, mais je n'arrive pas à passer à autre chose. Je me force à discuter avec d'autres couples, mais ça n'a pas la même saveur.

[Missdactari]

Merci beaucoup Missdactari pour tes commentaires. 

Je crois que tu as entièrement cerné la situation. Tout ce que tu dis est vrai. Bien sûr que si je viens ici, je sais que c'est parce que la situation est exceptionnelle, que je suis dans une phase de remise en question, j'ai peur de m'avouer mes sentiments. 
Je ne pense pas idéaliser ce couple, bien sûr ils sont géniaux, je n'en doute pas. Mais je pense que le fait que ce soit notre première expérience y joue beaucoup aussi. 
Je suis quelqu'un de très sensible, très sentimentale, et effectivement, le manque d'eux est plus grand chez moi que chez mon mari. 
D'ailleurs mon mari commence à se ''detacher'' d'eux et à me dire de rencontrer d'autres couples, ou du moins discuter avec d'autres. Mais je n'arrive pas à m'y résoudre. 
Il voit bien que ça me fait du mal et que je suis parfois triste en pensant à eux/lui. Et pour l'instant il est comprehensif, parce qu'il me connait, mais pour combien de temps? 

Pour répondre à tes quelques interrogations, je ne pense pas être capable de ''one shot''. J'aime être séduite, la discussion, prendre le temps de se découvrir. 

Ensuite, la première fois qu'on les a accueilli chez nous, c'est vrai que j'avais tout prévu ''au cas ou''   Mais sincèrement, on s'était dit avant qu'il n'y aurait rienrien, que c'était juste une rencontre entre copains. Tu as raison encore une fois, je suis naïve. ^^

Et enfin, sincèrement, pour moi ce n'est pas possible de mettre l'un de nous sur la touche. C'est 4 ou rien. C'est une règle a laquelle je ne pense pas déroger. 

Du coup je ne suis pas très avancée. Je sais que c'est dangereux, j'en souffre autant que j'apprécie, mais je n'arrive pas à passer à autre chose. Je me force à discuter avec d'autres couples, mais ça n'a pas la même saveur.

Merci pour ton compliment. Tu es lucide sur la situation, alors je pense qu'au fond tu savais tout cela, mais que l'entendre confirmer par des personnes à qui tu peux te confier, ça fait toujours du bien. Et ça donne du courage pour avancer de se sentir épaulé.


Pour le " one shot ", cela n'exclue pas du tout la séduction, ni un minimum de discussion avant de conclure. Bien sûr qu'il faut avoir envie de ses futurs partenaires, être séduits, sinon rien ne serait possible. Mais entre le rien du tout, et le " trop " que vous avez fait avec ce couple à se parler tous les jours, il y a un intermédiaire à envisager.

Tu sembles aujourd'hui moins intéressée par le 2+2 qu'hier. Est-ce que l'envie s'est réellement évaporée ? Ou est-ce que c'est parce que cette discussion te fait prendre conscience du danger, te fait peur, et t'incite à recadrer fermement tout ça pour prendre moins de risques ? Hier tu disais " pas encore " pour le 2+2. Aujourd'hui tu dis " 4 ou rien ". C'est un petit grand écart.


En revanche si tu te " forces " à discuter avec d'autres couples, ce n'est pas la peine, tu peux arrêter tout de suite. Déjà parce que ça ne te sert à rien. Mais aussi parce que ce n'est pas très respectueux envers eux de les utiliser comme " outil " ou thérapie à ton addiction au premier couple.
Et puis là de toutes façons avec le covid, et l'arrêt ( théorique... ) du libertinage, les rapports sont biaisés ( avec 2 i ). Difficile d'envisager un libertinage serein et de qualité quand la population sur les sites a radicalement changé depuis le covid.



Il reste maintenant l'étape de la discussion franche et sincère avec ce premier couple, pour faire le point.
Peut-être que tu peux leur faire lire ce topic ? Pour qu'ils lisent tes interrogations, et les réponses de libertins expérimentés. ça pourrait alors vous servir de base de discussion à 4 devant ce topic. C'est peut-être plus facile de rebondir sur une phrase écrite ici " alors et vous vous en pensez quoi de ce qu'ils nous disent là ? ", que de lancer la discussion en l'air sans support ?

[Missdactari]

Du coup je ne suis pas très avancée. Je sais que c'est dangereux, j'en souffre autant que j'apprécie, mais je n'arrive pas à passer à autre chose.

Tu as pensé à tester le BDSM du coup ?

Plus sérieusement, c'est certainement le côté " piquant " et adrénaline que vous recherchiez en vous lançant dans le libertinage. Mais sans avoir anticipé à quel point ça pourrait piquer.

Après la recherche de vivre des émotions fortes peut trouver des réponses à 2, sans besoin d'y inclure d'autres personnes. Je ne dis pas que vous étiez tombés dans une routine à vous ennuyer. Mais qu'il n'y a pas besoin de libertinage pour vivre des émotions fortes sous la couette. Ou sur la table de la cuisine.

L'objectif n'est pas forcément de passer à autre chose comme tu dis. Il ne faudrait surtout pas remplacer une addiction par une autre addiction. Ce couple par un autre couple.
Mais juste faire sans, tout en sublimant ce que vous avez déjà, pour ne ressentir aucun manque en étant déjà comblé.

[Alfie55]

Merci beaucoup Missdactari pour tes commentaires. 

Je crois que tu as entièrement cerné la situation. Tout ce que tu dis est vrai. Bien sûr que si je viens ici, je sais que c'est parce que la situation est exceptionnelle, que je suis dans une phase de remise en question, j'ai peur de m'avouer mes sentiments. 
Je ne pense pas idéaliser ce couple, bien sûr ils sont géniaux, je n'en doute pas. Mais je pense que le fait que ce soit notre première expérience y joue beaucoup aussi. 
Je suis quelqu'un de très sensible, très sentimentale, et effectivement, le manque d'eux est plus grand chez moi que chez mon mari. 
D'ailleurs mon mari commence à se ''detacher'' d'eux et à me dire de rencontrer d'autres couples, ou du moins discuter avec d'autres. Mais je n'arrive pas à m'y résoudre. 
Il voit bien que ça me fait du mal et que je suis parfois triste en pensant à eux/lui. Et pour l'instant il est comprehensif, parce qu'il me connait, mais pour combien de temps? 

Pour répondre à tes quelques interrogations, je ne pense pas être capable de ''one shot''. J'aime être séduite, la discussion, prendre le temps de se découvrir. 

Ensuite, la première fois qu'on les a accueilli chez nous, c'est vrai que j'avais tout prévu ''au cas ou''   Mais sincèrement, on s'était dit avant qu'il n'y aurait rienrien, que c'était juste une rencontre entre copains. Tu as raison encore une fois, je suis naïve. ^^

Et enfin, sincèrement, pour moi ce n'est pas possible de mettre l'un de nous sur la touche. C'est 4 ou rien. C'est une règle a laquelle je ne pense pas déroger. 

Du coup je ne suis pas très avancée. Je sais que c'est dangereux, j'en souffre autant que j'apprécie, mais je n'arrive pas à passer à autre chose. Je me force à discuter avec d'autres couples, mais ça n'a pas la même saveur.

Merci pour ton compliment. Tu es lucide sur la situation, alors je pense qu'au fond tu savais tout cela, mais que l'entendre confirmer par des personnes à qui tu peux te confier, ça fait toujours du bien. Et ça donne du courage pour avancer de se sentir épaulé.


Pour le " one shot ", cela n'exclue pas du tout la séduction, ni un minimum de discussion avant de conclure. Bien sûr qu'il faut avoir envie de ses futurs partenaires, être séduits, sinon rien ne serait possible. Mais entre le rien du tout, et le " trop " que vous avez fait avec ce couple à se parler tous les jours, il y a un intermédiaire à envisager.

Tu sembles aujourd'hui moins intéressée par le 2+2 qu'hier. Est-ce que l'envie s'est réellement évaporée ? Ou est-ce que c'est parce que cette discussion te fait prendre conscience du danger, te fait peur, et t'incite à recadrer fermement tout ça pour prendre moins de risques ? Hier tu disais " pas encore " pour le 2+2. Aujourd'hui tu dis " 4 ou rien ". C'est un petit grand écart.


En revanche si tu te " forces " à discuter avec d'autres couples, ce n'est pas la peine, tu peux arrêter tout de suite. Déjà parce que ça ne te sert à rien. Mais aussi parce que ce n'est pas très respectueux envers eux de les utiliser comme " outil " ou thérapie à ton addiction au premier couple.
Et puis là de toutes façons avec le covid, et l'arrêt ( théorique... ) du libertinage, les rapports sont biaisés ( avec 2 i ). Difficile d'envisager un libertinage serein et de qualité quand la population sur les sites a radicalement changé depuis le covid.



Il reste maintenant l'étape de la discussion franche et sincère avec ce premier couple, pour faire le point.
Peut-être que tu peux leur faire lire ce topic ? Pour qu'ils lisent tes interrogations, et les réponses de libertins expérimentés. ça pourrait alors vous servir de base de discussion à 4 devant ce topic. C'est peut-être plus facile de rebondir sur une phrase écrite ici " alors et vous vous en pensez quoi de ce qu'ils nous disent là ? ", que de lancer la discussion en l'air sans support ?

Oui je suis complètement lucide sur la situation, qui me fait souffrir autant que je l'aime. Et c'est vrai que grace a toutes vos reponses, je me sens écoutée et je peux parler en toute liberté. Et ça fait vraiment du bien. 

L'idée d'un 2+2 n'est pas tellement écartée. Mais disons que même si l'envie est là, c'est une limite que je me suis fixée. Je sais que ce serait très dangereux si ça devait arriver donc je préfère essayer de limiter les risques. 

Ce qui me dérange dans le ''one shot'' c'est justement toute cette partie séduction, echanges, etc.  Je suis quelqu'un qui s'attache vite aux gens, si ceux la me plaisent. Et du coup je ne m'imagine pas ''perdre du temps'' a séduire quelqu'un si ce n'est que pour une seule fois. Je me trompe peut être (surement ) et seules nos futures experiences nous apporterons des réponses.

Pour ce qui est de la discussion claire et franche avec ce couple, ce n'est pas envisageable pour moi pour le moment. J'ai peur des les perdre. C'est franchement bête d'écrire une chose pareille, ils.ne me doivent rien et on ne leur doit rien mais c'est comme.ca. et depuis quelques temps, j'ai l'impression que leur envie de nous s'estompe. Nos echanges sont moins régulier, moins bons. 

Nous discutons beaucoup de ça avec mon mari. Il m'a avoué que pour lui ça n'était qu'un ''plan cul' qu'il n'était pas aussi 'accroc' que moi, et que ça lui fait du mal de me voir être triste pour un autre homme. Et je le comprends complètement. Je me déteste de ressentir des choses pareilles. 

J'aimerai être capable de prendre de la distance avec eux, mais je n'y arrive pas.

[Alfie55]

Du coup je ne suis pas très avancée. Je sais que c'est dangereux, j'en souffre autant que j'apprécie, mais je n'arrive pas à passer à autre chose.

Tu as pensé à tester le BDSM du coup ?

Plus sérieusement, c'est certainement le côté " piquant " et adrénaline que vous recherchiez en vous lançant dans le libertinage. Mais sans avoir anticipé à quel point ça pourrait piquer.

Après la recherche de vivre des émotions fortes peut trouver des réponses à 2, sans besoin d'y inclure d'autres personnes. Je ne dis pas que vous étiez tombés dans une routine à vous ennuyer. Mais qu'il n'y a pas besoin de libertinage pour vivre des émotions fortes sous la couette. Ou sur la table de la cuisine.

L'objectif n'est pas forcément de passer à autre chose comme tu dis. Il ne faudrait surtout pas remplacer une addiction par une autre addiction. Ce couple par un autre couple.
Mais juste faire sans, tout en sublimant ce que vous avez déjà, pour ne ressentir aucun manque en étant déjà comblé.

J'ai l'impression que tu m'as vraiment bien cernée. Figures toi que depuis quelque temps, je prends du plaisir à être un peu plus soumise sous la couette. Et c'est effectivement un univers qui m'attire tout doucement. PPas la version hard du truc, mais en tout cas, et comme tu le dis si bien, juste assez pour pouvoir sortir de la routine et être surprise par de nouvelles choses. A méditer ...

[Lucky]

Merci beaucoup Missdactari pour tes commentaires. 
...

Merci pour ton compliment. Tu es lucide sur la situation,
....

Oui je suis complètement lucide sur la situation, qui me fait souffrir autant que je l'aime. Et c'est vrai que grace a toutes vos reponses, je me sens écoutée et je peux parler en toute liberté. Et ça fait vraiment du bien. 

...

Pour ce qui est de la discussion claire et franche avec ce couple, ce n'est pas envisageable pour moi pour le moment. J'ai peur des les perdre. C'est franchement bête d'écrire une chose pareille, ils.ne me doivent rien et on ne leur doit rien mais c'est comme.ca. et depuis quelques temps, j'ai l'impression que leur envie de nous s'estompe. Nos echanges sont moins régulier, moins bons. 

Nous discutons beaucoup de ça avec mon mari. Il m'a avoué que pour lui ça n'était qu'un ''plan cul' qu'il n'était pas aussi 'accroc' que moi, et que ça lui fait du mal de me voir être triste pour un autre homme. Et je le comprends complètement. Je me déteste de ressentir des choses pareilles. 

J'aimerai être capable de prendre de la distance avec eux, mais je n'y arrive pas.

je suis le fil de ton topic ici sans intervenir car sans expérience dans le domaine libertin.

tu dis
"depuis quelques temps, j'ai l'impression que leur envie de nous s'estompe. Nos echanges sont moins régulier, moins bons. "
Peut etre ont ils les même sentiments que vous, la peur de trop s'attacher ou même de se détacher entre eux 2. Il s ne sont pas ici pour profiter de la richesse des expériences de nos forumeurs-euses. Ils sont peut-être aussi inquiet que toi. Ou ils ressenent ton attachement et le craigne. Ils n'ont peut-être pas conscience que tu y réfléchi. Je crois qu'il faut en parler entre vous. Vous avez touss les 4 à y gagner.


"Je me déteste de ressentir des choses pareilles."
non tu ne peux pas et je te trouve très courageuse de réfléchir au lieu de foncer tête baisser. Avoir des sentiments n'est jamais détestable et surtout ne remet ne rien en cause ta valeur en tant que personne

[ptv]

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Je viens de découvrir ton post et ai lu (plus ou moins en diagonale en partie) les réponses d'éminent(e)s participants du forum.


J'ai bien noté que ton mari n'est pas (selon ses dires au moins) dans la même situation que toi. Toi, j'ai tendance à dire que tu es tombée amoureuse d'un couple et de ce qu'il représente pour toi.
Je ne peux dire que comme mes prédécesseur(e)s : danger !
Sauf, si finalement (mais je crois que ton mari lui, aimerait maintenant de nouvelles expériences) vous vous décidiez de vivre un couple à quatre ?
Attention, ce n'est pas chose facile et j'ai connu des libertins de plus de 30 ans qui ont fini par exploser un jour...

[Etienne]

Hello, 

Pour faire court, j'ai un peu vécu la même chose, sauf que nous n'avons jamais conclus avec l'autre couple. 
Je suis en couple depuis longtemps. J'ai rencontré une autre femme à la sortie de l'école avec qui nous nous sommes très bien entendus. Plus que bien même. Ma femme me disait déjà de faire attention. 
Elle nous a présenté son mari. On a commencé les soirées à quatre, et c'était vraiment top. Tellement bien qu'au final, nous ne voyions quasiment plus que eux. 
Puis un jour, nous apprenons qu'ils ont déjà eu des xp libertines, sans en connaître les détails. Ils étaient très portés sur la chose. Nos discussions ont viré essentiellement sur le sexe (de manière générale, pas que le libertinage). De notre côté, nous nous sommes demandés si ils ne voulaient pas un plan avec nous. 
Mais cela n'a jamais été formulé. Nous ne savions pas si ils voulaient et nous n'avons pas osé demander. Eux non plus mais je pensais que c'était parce que ma femme était encore un peu "farouche" sur la question. Il a fallu que je lui donne l'envie, que je la rassure, etc (avec succès). 
Sur les conseils de Missdactari à l'époque de Docti, nous sommes donc allés en club, voir ce qu'il se passerait avec d'autres couples qu'eux. Et ça a très bien fonctionné. 

Il faut bien comprendre qu'à la base, notre quator c'était cette femme et moi auxquels se sont greffés si j'ose dire nos époux respectifs. 
Avec cette femme idem c'était messages tous les jours, beaucoup de discussions, etc. 
Nous nous sommes racontés nos premières xp libertines en club. Nous nous disions tout. Mais malgré cela jamais nous n'avons formulé une envie commune de coucher tous ensemble, si ce n'est par des "blagues" et autres sous entendus (venant d'eux, essentiellement. Moi je suis toujours resté prudent.) 

Plus les xp libertines avec ma femme fonctionnaient, plus nous franchissions des caps avec eux dans les discussions intimes. Jusqu'à deux soirs, danser quasi nus à se mettre des faux billets dans les sous vêtements. Ca peut prêter à sourire mais c'était un cap quand même à nos yeux. 


Quel rapport avec toi tu me diras ? 

Et bien le fait que des choses aient été non dites, par "crainte de les perdre", comme tu l'as toi même formulé. Par le fait que nous étions aussi, du moins je le pensais, plutôt fusionnels. A nous tous il y avait une vraie bonne vibe.
Il y a aussi cette notion de manque. J'étais moi même accroc à ce couple mais plus particulièrement à elle. Sans avoir spécialement d'envie sexuelle envers elle (elle me plaisait mais je ne courrais pas après. Si jamais rien = tant pis), j'étais accroc à sa compagnie, ses messages, sa présence. Et moi aussi, je me détestait de ressentir des choses pareilles alors que j'aime ma femme. 

Tu as noté que je parle d'eux à l'imparfait. On ne se parle plus depuis un an. 

Ma femme n'a plus supporté les non dits. Sa présence. Ou d'un côté elle cherchait tout le temps le contact avec moi, et de l'autre elle affirmait n'avoir aucune envie sexuelle à mon égard. Le discours était flou aux yeux de ma femme.
Il s'avère de leur côté que jamais ils ne voulaient coucher avec nous, car "on ne leur plaisait pas physiquement." Sauf que la seule fois où on a un peu évoqué la question, lui a dit "c'est difficile avec des amis." (note que leur ancienne xp, c'était avec des amis, et ça s'est mal fini. On le savait, donc sa réponse n"était pas étonnante. Sauf que cela ne signifiait pas qu'on ne leur plaisait pas ! Ils ont dire plus tard que c'était difficile de nous dire que nous ne leur plaisions pas !)

Notre amie voulait que l'on aille en club ensemble "mais en restant chacun de son côté" (ce qui est totalement ridicule, et encore plus vu le club où nous allons qui est minuscule). D'un côté notre amie disait "on se voit trop" mais venait quand même me voir moi, seule. Elle m'a aussi évoqué le fait d'être en couple avec moi. 
Donc encore une fois, attention aux non dits, aux doubles discours, aux phrases qui peuvent dire une chose mais aussi autre chose. 
Attention à ce qu'ils ressentent eux. L'homme peut avoir une vision différente de son épouse. Peut-être qu'ils s'engueulent à votre sujet sans que vous ne le sachiez !

Il y a sûrement des choses que j'ignore de leur côté à eux. Mais cette expérience (et on a pas couché ensemble !) a fait énormément de mal. Heureusement, notre couple est solide. En juillet dernier, soit six mois après l'engueulade avec eux, nous sommes allés en club et s'était au top. Aujourd'hui on a un contact de notre ville via l'appli Feeld, on se verra + tard quand la crise s'estompera. On réfléchi aussi au couple libre qui apportent d'autres questions et d'autres craintes. Il n'empêche que cette femme me manque encore aujourd'hui, Et pourtant, putain ça fait un an. 

Je conclus : Sachez en tout cas que découvrir d'autres couples en dehors d'eux ne pourra que vous rendre plus fort et apporter un oeil neuf à la situation. Pose toi la question : si ce couple vous disait qu'ils allaient voir d'autres couples que vous, serais tu jalouse ? 

D'un autre côté, la situation paraît fabuleuse, donne envie et je comprends à 100% vos ressentis. J'avais exactement cette vision. Mais il y a parfois des choses que l'on ne maîtrise pas...et au final, si on libertine, c'est pour la diversité sexuelle. Remplacer un modèle monogame exclusif par une relation libertine exclusive, est-ce pertinent ?

[Alfie55]

Hello, 

Pour faire court, j'ai un peu vécu la même chose, sauf que nous n'avons jamais conclus avec l'autre couple. 
Je suis en couple depuis longtemps. J'ai rencontré une autre femme à la sortie de l'école avec qui nous nous sommes très bien entendus. Plus que bien même. Ma femme me disait déjà de faire attention. 
Elle nous a présenté son mari. On a commencé les soirées à quatre, et c'était vraiment top. Tellement bien qu'au final, nous ne voyions quasiment plus que eux. 
Puis un jour, nous apprenons qu'ils ont déjà eu des xp libertines, sans en connaître les détails. Ils étaient très portés sur la chose. Nos discussions ont viré essentiellement sur le sexe (de manière générale, pas que le libertinage). De notre côté, nous nous sommes demandés si ils ne voulaient pas un plan avec nous. 
Mais cela n'a jamais été formulé. Nous ne savions pas si ils voulaient et nous n'avons pas osé demander. Eux non plus mais je pensais que c'était parce que ma femme était encore un peu "farouche" sur la question. Il a fallu que je lui donne l'envie, que je la rassure, etc (avec succès). 
Sur les conseils de Missdactari à l'époque de Docti, nous sommes donc allés en club, voir ce qu'il se passerait avec d'autres couples qu'eux. Et ça a très bien fonctionné. 

Il faut bien comprendre qu'à la base, notre quator c'était cette femme et moi auxquels se sont greffés si j'ose dire nos époux respectifs. 
Avec cette femme idem c'était messages tous les jours, beaucoup de discussions, etc. 
Nous nous sommes racontés nos premières xp libertines en club. Nous nous disions tout. Mais malgré cela jamais nous n'avons formulé une envie commune de coucher tous ensemble, si ce n'est par des "blagues" et autres sous entendus (venant d'eux, essentiellement. Moi je suis toujours resté prudent.) 

Plus les xp libertines avec ma femme fonctionnaient, plus nous franchissions des caps avec eux dans les discussions intimes. Jusqu'à deux soirs, danser quasi nus à se mettre des faux billets dans les sous vêtements. Ca peut prêter à sourire mais c'était un cap quand même à nos yeux. 


Quel rapport avec toi tu me diras ? 

Et bien le fait que des choses aient été non dites, par "crainte de les perdre", comme tu l'as toi même formulé. Par le fait que nous étions aussi, du moins je le pensais, plutôt fusionnels. A nous tous il y avait une vraie bonne vibe.
Il y a aussi cette notion de manque. J'étais moi même accroc à ce couple mais plus particulièrement à elle. Sans avoir spécialement d'envie sexuelle envers elle (elle me plaisait mais je ne courrais pas après. Si jamais rien = tant pis), j'étais accroc à sa compagnie, ses messages, sa présence. Et moi aussi, je me détestait de ressentir des choses pareilles alors que j'aime ma femme. 

Tu as noté que je parle d'eux à l'imparfait. On ne se parle plus depuis un an. 

Ma femme n'a plus supporté les non dits. Sa présence. Ou d'un côté elle cherchait tout le temps le contact avec moi, et de l'autre elle affirmait n'avoir aucune envie sexuelle à mon égard. Le discours était flou aux yeux de ma femme.
Il s'avère de leur côté que jamais ils ne voulaient coucher avec nous, car "on ne leur plaisait pas physiquement." Sauf que la seule fois où on a un peu évoqué la question, lui a dit "c'est difficile avec des amis." (note que leur ancienne xp, c'était avec des amis, et ça s'est mal fini. On le savait, donc sa réponse n"était pas étonnante. Sauf que cela ne signifiait pas qu'on ne leur plaisait pas ! Ils ont dire plus tard que c'était difficile de nous dire que nous ne leur plaisions pas !)

Notre amie voulait que l'on aille en club ensemble "mais en restant chacun de son côté" (ce qui est totalement ridicule, et encore plus vu le club où nous allons qui est minuscule). D'un côté notre amie disait "on se voit trop" mais venait quand même me voir moi, seule. Elle m'a aussi évoqué le fait d'être en couple avec moi. 
Donc encore une fois, attention aux non dits, aux doubles discours, aux phrases qui peuvent dire une chose mais aussi autre chose. 
Attention à ce qu'ils ressentent eux. L'homme peut avoir une vision différente de son épouse. Peut-être qu'ils s'engueulent à votre sujet sans que vous ne le sachiez !

Il y a sûrement des choses que j'ignore de leur côté à eux. Mais cette expérience (et on a pas couché ensemble !) a fait énormément de mal. Heureusement, notre couple est solide. En juillet dernier, soit six mois après l'engueulade avec eux, nous sommes allés en club et s'était au top. Aujourd'hui on a un contact de notre ville via l'appli Feeld, on se verra + tard quand la crise s'estompera. On réfléchi aussi au couple libre qui apportent d'autres questions et d'autres craintes. Il n'empêche que cette femme me manque encore aujourd'hui, Et pourtant, putain ça fait un an. 

Je conclus : Sachez en tout cas que découvrir d'autres couples en dehors d'eux ne pourra que vous rendre plus fort et apporter un oeil neuf à la situation. Pose toi la question : si ce couple vous disait qu'ils allaient voir d'autres couples que vous, serais tu jalouse ? 

D'un autre côté, la situation paraît fabuleuse, donne envie et je comprends à 100% vos ressentis. J'avais exactement cette vision. Mais il y a parfois des choses que l'on ne maîtrise pas...et au final, si on libertine, c'est pour la diversité sexuelle. Remplacer un modèle monogame exclusif par une relation libertine exclusive, est-ce pertinent ?

Merci beaucoup pour ton temoignage. 

Ce que tu dis ne me rassures pas tellement. Que cette femme te manque encore 1 an après, alors que vous n'avez pas couché ensemble, ça doit être vraiment dur pour toi. 

On ne sait plus vraiment ce qu'ils ressentent de leur côté. Dès qu'on essaie d'aborder le sujet, ils esquivent la conversation ou pire, ne repondent pas. Et c'est très dur pour moi. 
Ils nous ont juste avoué qu'ils parlaient a d'autres couples, et oui, j'ai ressenti une pointe de jalousie. 

Mon mari me dit qu'il faut qu'on ait d'autres expériences pour arrêter de penser à eux tout le temps, et surtout voir si je réagirai pareil avec unun autre couple, mais je crois que je préférerai tout stopper. Je me connais, quand les gens me plaisent, je m'attache très vitevite, et très fort. Et la, l'idée de les perdre (même pas sexuellement, juste de ne plus leur parler ) ça me rend malade, si ça se passe comme ça a chaque fois, je ne supporterai pas. 

Je pense qu'on va se laisser du temps. C'est souvent nous qui leur avons proposé de se voir, on va les laisser faire cette fois. S'ils nous proposent un rendez vous, on ira avec plaisir, sinon, c'est que c'est peut-être mieux comme ça. 

Et pourquoi pas aller en club quand la situation sanitaire le permettra. 

Une chose est sûre dans tout ça, c'est que mon mari me soutient coûte que coûte, me console quand j'ai un coup de mou. Je pense qu'on ressortira plus fort de tout ça.

[Etienne]

Oui elle manque. C'était mon amie, je dirais même ma meilleure amie "femme" je précise, en dehors de ma propre épouse évidemment. C'était mon amie avant que ce ne soit ma potentielle maîtresse. Je ne la voyais pas comme telle, même si je n'aurais pas dit non (à quatre, pas en solo).
Dans son couple elle est moteur. Pour le libertinage mais aussi pour tout. Chez nous c'est moi. On se reconnaissait sur bcp de choses. Elle m'a énormément apporté.

Ma femme pense qu'en réalité, elle voulait quelque chose mais ne pouvait pas le dire car son mari aurait dis non Il est du genre jaloux et se méfiait un peu de moi, je le savais. Mais il laissait faire. un jour il m a dit, pour blaguer "oh ça yest on a enfin échangé nos femmes !". Mais bordel tu dis pas ça dans une configuration de deux couples ouverts si derrière tu ne cherches pas à tendre la perche ? Tu dis pas ça si on ne leur plaît pas. Enfin moi ça ne me viendrait pas à l'idée !

Navré je m'éloigne du sujet...

Mais cette histoire, et oui ça ne va pas te rassurer, laissera des traces. Ton mari a raison. Voyez d'autres gens si vous pouvez. Ou faites une pause. Réfléchissez sur cette notion de sentiments et d'attachement.
Je suis pareil que toi là dessus. C'est notamment ce freine l'idée de faire couple libre. J'ai peur moi aussi de m'attacher. Et d'un côté pour moi ça fait sens, j'en ai envie.

Laissez du temps. Si vos amis esquivent la question c'est que de toute façon, il y a un malaise.
Il va falloir être franc, diplomates, pour ne pas les perdre. Mais c'est difficile. Surtout que votre amitié s'est construite sur ça.

[Christel22]

Merci beaucoup pour ton temoignage. 

Ce que tu dis ne me rassures pas tellement. Que cette femme te manque encore 1 an après, alors que vous n'avez pas couché ensemble, ça doit être vraiment dur pour toi. 

On ne sait plus vraiment ce qu'ils ressentent de leur côté. Dès qu'on essaie d'aborder le sujet, ils esquivent la conversation ou pire, ne repondent pas. Et c'est très dur pour moi. 
Ils nous ont juste avoué qu'ils parlaient a d'autres couples, et oui, j'ai ressenti une pointe de jalousie. 

Mon mari me dit qu'il faut qu'on ait d'autres expériences pour arrêter de penser à eux tout le temps, et surtout voir si je réagirai pareil avec unun autre couple, mais je crois que je préférerai tout stopper. Je me connais, quand les gens me plaisent, je m'attache très vitevite, et très fort. Et la, l'idée de les perdre (même pas sexuellement, juste de ne plus leur parler ) ça me rend malade, si ça se passe comme ça a chaque fois, je ne supporterai pas. 

Je pense qu'on va se laisser du temps. C'est souvent nous qui leur avons proposé de se voir, on va les laisser faire cette fois. S'ils nous proposent un rendez vous, on ira avec plaisir, sinon, c'est que c'est peut-être mieux comme ça. 

Et pourquoi pas aller en club quand la situation sanitaire le permettra. 

Une chose est sûre dans tout ça, c'est que mon mari me soutient coûte que coûte, me console quand j'ai un coup de mou. Je pense qu'on ressortira plus fort de tout ça.

Là en te lisant j'ai encore envie de dire : danger !!!  

Tu es entrain de te préparer de sacrés moments de souffrances là et plus vous continuez et plus ce sera dur.

Bref Attention à toi !!

[Alfie55]

Oui elle manque. C'était mon amie, je dirais même ma meilleure amie "femme" je précise, en dehors de ma propre épouse évidemment. C'était mon amie avant que ce ne soit ma potentielle maîtresse. Je ne la voyais pas comme telle, même si je n'aurais pas dit non (à quatre, pas en solo).
Dans son couple elle est moteur. Pour le libertinage mais aussi pour tout. Chez nous c'est moi. On se reconnaissait sur bcp de choses. Elle m'a énormément apporté.

Ma femme pense qu'en réalité, elle voulait quelque chose mais ne pouvait pas le dire car son mari aurait dis non Il est du genre jaloux et se méfiait un peu de moi, je le savais. Mais il laissait faire. un jour il m a dit, pour blaguer "oh ça yest on a enfin échangé nos femmes !". Mais bordel tu dis pas ça dans une configuration de deux couples ouverts si derrière tu ne cherches pas à tendre la perche ? Tu dis pas ça si on ne leur plaît pas. Enfin moi ça ne me viendrait pas à l'idée !

Navré je m'éloigne du sujet...

Mais cette histoire, et oui ça ne va pas te rassurer, laissera des traces. Ton mari a raison. Voyez d'autres gens si vous pouvez. Ou faites une pause. Réfléchissez sur cette notion de sentiments et d'attachement.
Je suis pareil que toi là dessus. C'est notamment ce freine l'idée de faire couple libre. J'ai peur moi aussi de m'attacher. Et d'un côté pour moi ça fait sens, j'en ai envie.

Laissez du temps. Si vos amis esquivent la question c'est que de toute façon, il y a un malaise.
Il va falloir être franc, diplomates, pour ne pas les perdre. Mais c'est difficile. Surtout que votre amitié s'est construite sur ça.

Ça fait du bien de lire que tu as vécu la même chose un peu, de ne pas être seule. C'est un peu pareil pour nous. On se reconnaît aussi sur beaucoup de choses. 

Je comprends ce que tu dis quand tu dis que tu as peur de t'attacher mais que tu en as envie. Clairement je couperai bien les ponts pour laisser le temps faire et ne plus penser à eux, mais je n'en ai pas envie. 
Ils sont devenus des amis, certes des amis sexuels, mais des amis avant tout. Et je ne veux pas briser cette amitié à cause de mes sentiments trop forts et de mon côté trop sensible. Je vais essayer de prendre sur moi, de laisser faire le temps, je vais laisser mon mari discuter avec d'autres couples aussi, voir si l'envie de faire de nouvelles rencontres revient, et puis on verra bien. 

Et comme dit plus haut, il faut que le libertinage soit un plaisir, et si les prochaines expériences sont un échec, faudrait peut être envisager de laisser tomber, c'est que ce n'est pas fait pour moi. En tout cas pour le moment.

[Etienne]

@Alfi55  

Idem ça me fait toujours du bien d'en discuter. Me reconnaissant en partie je me dois aussi d'en parler, car quelques soient les situations et les personnes, les mêmes causes produisent les mêmes effets. 

Tu sais tout ça c'est un peu comme une nouvelle relation amoureuse. Au début c'est euphorique, passionnel quelque part, tout est beau tout est rose. Tu sais comme moi qu'au fil du temps, ces effets s'estompent. On se "lasse" (j'insiste sur les guillemets). La relation dès lors mûrit, prend un autre chemin...ou cesse. 

Là clairement, il s'agit de se rappeler, eux comme vous, où est votre place. Vous n'êtes pas un couple à quatre. Je dis ça car c'est que mon amie a dit à mon épouse lorsqu'on s'est engueulé. Vous êtes deux couples avec chacun son histoire. Deux couples qui ont passé un moment de leur vie ensemble à découvrir quelque chose de spécial. Forcément, ça créé des liens très forts. 
Eux manifestement ont entamé cette démarche de détachement en allant voir d'autres couples. C'est une bonne réaction de leur part. Le plus sain est ensuite de réussir à en parler ensemble à 4. Mettre des mots sur vos ressentis, sans pression. Nous, nous n'avons guère réussi à parler sereinement. Il y a eu des mots blessants. 

Autre point : nous étions sortis en club en août 19, où nous avions rencontré trois autres couples. C'est l'un d'eux que nous avons revus en juillet 20. C'était super également. Mais pour le coup, avec eux, on sait où est notre place. Y a pas d'ambiguité ou que sais-je. C'est : on passe une bonne soirée ensemble, on va au lit, on s'éclate, puis on rentre chez soi. Un message le lendemain pour remercier, un de temps en temps pour prendre des news, ça s'arrête là. Connaître ça te permettrait probablement de prendre du recul sur tout ça (bon là vu le contexte c'est difficile....). 
Puis plus tard, si la relation avec vos amis parvient à murir dans le bon sens, ça ne sera que mieux. Vous retrouverez l'envie peut-être de coucher ensemble. Mais de manière moins exclusive, ce qui change beaucoup de choses. 

C'est difficile d'être proche d'amis tout court. Encore plus quand il y a le sexe derrière. Ou alors on entre dans le polyamour qui est tout autre chose en matière de philosophie de vie.

[Missdactari]

Merci beaucoup Missdactari pour tes commentaires. 

Je crois que tu as entièrement cerné la situation. Tout ce que tu dis est vrai. Bien sûr que si je viens ici, je sais que c'est parce que la situation est exceptionnelle, que je suis dans une phase de remise en question, j'ai peur de m'avouer mes sentiments. 
Je ne pense pas idéaliser ce couple, bien sûr ils sont géniaux, je n'en doute pas. Mais je pense que le fait que ce soit notre première expérience y joue beaucoup aussi. 
Je suis quelqu'un de très sensible, très sentimentale, et effectivement, le manque d'eux est plus grand chez moi que chez mon mari. 
D'ailleurs mon mari commence à se ''detacher'' d'eux et à me dire de rencontrer d'autres couples, ou du moins discuter avec d'autres. Mais je n'arrive pas à m'y résoudre. 
Il voit bien que ça me fait du mal et que je suis parfois triste en pensant à eux/lui. Et pour l'instant il est comprehensif, parce qu'il me connait, mais pour combien de temps? 

Pour répondre à tes quelques interrogations, je ne pense pas être capable de ''one shot''. J'aime être séduite, la discussion, prendre le temps de se découvrir. 

Ensuite, la première fois qu'on les a accueilli chez nous, c'est vrai que j'avais tout prévu ''au cas ou''   Mais sincèrement, on s'était dit avant qu'il n'y aurait rienrien, que c'était juste une rencontre entre copains. Tu as raison encore une fois, je suis naïve. ^^

Et enfin, sincèrement, pour moi ce n'est pas possible de mettre l'un de nous sur la touche. C'est 4 ou rien. C'est une règle a laquelle je ne pense pas déroger. 

Du coup je ne suis pas très avancée. Je sais que c'est dangereux, j'en souffre autant que j'apprécie, mais je n'arrive pas à passer à autre chose. Je me force à discuter avec d'autres couples, mais ça n'a pas la même saveur.

Merci pour ton compliment. Tu es lucide sur la situation, alors je pense qu'au fond tu savais tout cela, mais que l'entendre confirmer par des personnes à qui tu peux te confier, ça fait toujours du bien. Et ça donne du courage pour avancer de se sentir épaulé.


Pour le " one shot ", cela n'exclue pas du tout la séduction, ni un minimum de discussion avant de conclure. Bien sûr qu'il faut avoir envie de ses futurs partenaires, être séduits, sinon rien ne serait possible. Mais entre le rien du tout, et le " trop " que vous avez fait avec ce couple à se parler tous les jours, il y a un intermédiaire à envisager.

Tu sembles aujourd'hui moins intéressée par le 2+2 qu'hier. Est-ce que l'envie s'est réellement évaporée ? Ou est-ce que c'est parce que cette discussion te fait prendre conscience du danger, te fait peur, et t'incite à recadrer fermement tout ça pour prendre moins de risques ? Hier tu disais " pas encore " pour le 2+2. Aujourd'hui tu dis " 4 ou rien ". C'est un petit grand écart.


En revanche si tu te " forces " à discuter avec d'autres couples, ce n'est pas la peine, tu peux arrêter tout de suite. Déjà parce que ça ne te sert à rien. Mais aussi parce que ce n'est pas très respectueux envers eux de les utiliser comme " outil " ou thérapie à ton addiction au premier couple.
Et puis là de toutes façons avec le covid, et l'arrêt ( théorique... ) du libertinage, les rapports sont biaisés ( avec 2 i ). Difficile d'envisager un libertinage serein et de qualité quand la population sur les sites a radicalement changé depuis le covid.



Il reste maintenant l'étape de la discussion franche et sincère avec ce premier couple, pour faire le point.
Peut-être que tu peux leur faire lire ce topic ? Pour qu'ils lisent tes interrogations, et les réponses de libertins expérimentés. ça pourrait alors vous servir de base de discussion à 4 devant ce topic. C'est peut-être plus facile de rebondir sur une phrase écrite ici " alors et vous vous en pensez quoi de ce qu'ils nous disent là ? ", que de lancer la discussion en l'air sans support ?

Oui je suis complètement lucide sur la situation, qui me fait souffrir autant que je l'aime. Et c'est vrai que grace a toutes vos reponses, je me sens écoutée et je peux parler en toute liberté. Et ça fait vraiment du bien. 

L'idée d'un 2+2 n'est pas tellement écartée. Mais disons que même si l'envie est là, c'est une limite que je me suis fixée. Je sais que ce serait très dangereux si ça devait arriver donc je préfère essayer de limiter les risques. 

Ce qui me dérange dans le ''one shot'' c'est justement toute cette partie séduction, echanges, etc.  Je suis quelqu'un qui s'attache vite aux gens, si ceux la me plaisent. Et du coup je ne m'imagine pas ''perdre du temps'' a séduire quelqu'un si ce n'est que pour une seule fois. Je me trompe peut être (surement ) et seules nos futures experiences nous apporterons des réponses.

Pour ce qui est de la discussion claire et franche avec ce couple, ce n'est pas envisageable pour moi pour le moment. J'ai peur des les perdre. C'est franchement bête d'écrire une chose pareille, ils.ne me doivent rien et on ne leur doit rien mais c'est comme.ca. et depuis quelques temps, j'ai l'impression que leur envie de nous s'estompe. Nos echanges sont moins régulier, moins bons. 

Nous discutons beaucoup de ça avec mon mari. Il m'a avoué que pour lui ça n'était qu'un ''plan cul' qu'il n'était pas aussi 'accroc' que moi, et que ça lui fait du mal de me voir être triste pour un autre homme. Et je le comprends complètement. Je me déteste de ressentir des choses pareilles. 

J'aimerai être capable de prendre de la distance avec eux, mais je n'y arrive pas.

Ce que tu décris ressemble à une peine de coeur, comme si tu te faisais " larguer " par ton chéri. Sauf que ce n'est pas ton chéri, mais ton couple partenaire d'échangisme. Mais comme tu y as investi beaucoup ( trop ), c'est presque pareil.
Et là c'est la double peine : gérer ton manque à toi, et gérer la jalousie de ton mari. Attention à ne pas lui faire porter ta peine, à ce qu'il ne deviennent pas ta " béquille ", qu'il ne doive pas te consoler de ton amant s'il n'a pas envie de tenir ce rôle. Même s'il a sa part de responsabilité en n'ayant pas freiné cette relation qui partait trop loin, il pourrait ne pas encaisser d'avoir trop lourd à porter.

ça passera. Forcément ça passera. Et même après tu en rigoleras d'avoir été cette ado de 15 ans qui fait une montagne de l'amourette de vacances


Et pour une éventuelle suite plus tard quand ce sera possible, à voir comment combiner ton envie de drague et d'attachement, et l'envie de plan cul de ton mari. A voir comment rendre compatibles vos 2 envies différentes.

[Missdactari]

Du coup je ne suis pas très avancée. Je sais que c'est dangereux, j'en souffre autant que j'apprécie, mais je n'arrive pas à passer à autre chose.

Tu as pensé à tester le BDSM du coup ?

Plus sérieusement, c'est certainement le côté " piquant " et adrénaline que vous recherchiez en vous lançant dans le libertinage. Mais sans avoir anticipé à quel point ça pourrait piquer.

Après la recherche de vivre des émotions fortes peut trouver des réponses à 2, sans besoin d'y inclure d'autres personnes. Je ne dis pas que vous étiez tombés dans une routine à vous ennuyer. Mais qu'il n'y a pas besoin de libertinage pour vivre des émotions fortes sous la couette. Ou sur la table de la cuisine.

L'objectif n'est pas forcément de passer à autre chose comme tu dis. Il ne faudrait surtout pas remplacer une addiction par une autre addiction. Ce couple par un autre couple.
Mais juste faire sans, tout en sublimant ce que vous avez déjà, pour ne ressentir aucun manque en étant déjà comblé.

J'ai l'impression que tu m'as vraiment bien cernée. Figures toi que depuis quelque temps, je prends du plaisir à être un peu plus soumise sous la couette. Et c'est effectivement un univers qui m'attire tout doucement. PPas la version hard du truc, mais en tout cas, et comme tu le dis si bien, juste assez pour pouvoir sortir de la routine et être surprise par de nouvelles choses. A méditer ...

Hihi je commence à avoir un peu l'habitude Et je trouve ça tjrs passionnant de réfléchir à des situations. Surtout quand l'interlocuteur s'explique bien, entend et accepte les réponses, et ose se livrer pour qu'on puisse bien comprendre ce qu'il se passe.

Et le chemin est assez classique : échangiste -> bdsm. Comme c'est également classique de voir le chemin inverse.
Après ça va généralement sur le shibari, pour que ça vole un peu plue haut que la paire de menottes en fourrure rôôôse.

Et puis là ça va bien aussi avec l'histoire : tu es la michante-petite-soumise trop amoureuse de son amant, et qui sera punie par son mari qui reprend sa place avec virilité et une main de fer. Pour votre plus grand plaisir à tous les 2 ! 

( de là à parier que la suite c'est le candaulisme... on en reparle dans 6 mois )

[Missdactari]

Hello, 

Pour faire court, j'ai un peu vécu la même chose, sauf que nous n'avons jamais conclus avec l'autre couple. 
Je suis en couple depuis longtemps. J'ai rencontré une autre femme à la sortie de l'école avec qui nous nous sommes très bien entendus. Plus que bien même. Ma femme me disait déjà de faire attention. 
Elle nous a présenté son mari. On a commencé les soirées à quatre, et c'était vraiment top. Tellement bien qu'au final, nous ne voyions quasiment plus que eux. 
Puis un jour, nous apprenons qu'ils ont déjà eu des xp libertines, sans en connaître les détails. Ils étaient très portés sur la chose. Nos discussions ont viré essentiellement sur le sexe (de manière générale, pas que le libertinage). De notre côté, nous nous sommes demandés si ils ne voulaient pas un plan avec nous. 
Mais cela n'a jamais été formulé. Nous ne savions pas si ils voulaient et nous n'avons pas osé demander. Eux non plus mais je pensais que c'était parce que ma femme était encore un peu "farouche" sur la question. Il a fallu que je lui donne l'envie, que je la rassure, etc (avec succès). 
Sur les conseils de Missdactari à l'époque de Docti, nous sommes donc allés en club, voir ce qu'il se passerait avec d'autres couples qu'eux. Et ça a très bien fonctionné. 

Il faut bien comprendre qu'à la base, notre quator c'était cette femme et moi auxquels se sont greffés si j'ose dire nos époux respectifs. 
Avec cette femme idem c'était messages tous les jours, beaucoup de discussions, etc. 
Nous nous sommes racontés nos premières xp libertines en club. Nous nous disions tout. Mais malgré cela jamais nous n'avons formulé une envie commune de coucher tous ensemble, si ce n'est par des "blagues" et autres sous entendus (venant d'eux, essentiellement. Moi je suis toujours resté prudent.) 

Plus les xp libertines avec ma femme fonctionnaient, plus nous franchissions des caps avec eux dans les discussions intimes. Jusqu'à deux soirs, danser quasi nus à se mettre des faux billets dans les sous vêtements. Ca peut prêter à sourire mais c'était un cap quand même à nos yeux. 


Quel rapport avec toi tu me diras ? 

Et bien le fait que des choses aient été non dites, par "crainte de les perdre", comme tu l'as toi même formulé. Par le fait que nous étions aussi, du moins je le pensais, plutôt fusionnels. A nous tous il y avait une vraie bonne vibe.
Il y a aussi cette notion de manque. J'étais moi même accroc à ce couple mais plus particulièrement à elle. Sans avoir spécialement d'envie sexuelle envers elle (elle me plaisait mais je ne courrais pas après. Si jamais rien = tant pis), j'étais accroc à sa compagnie, ses messages, sa présence. Et moi aussi, je me détestait de ressentir des choses pareilles alors que j'aime ma femme. 

Tu as noté que je parle d'eux à l'imparfait. On ne se parle plus depuis un an. 

Ma femme n'a plus supporté les non dits. Sa présence. Ou d'un côté elle cherchait tout le temps le contact avec moi, et de l'autre elle affirmait n'avoir aucune envie sexuelle à mon égard. Le discours était flou aux yeux de ma femme.
Il s'avère de leur côté que jamais ils ne voulaient coucher avec nous, car "on ne leur plaisait pas physiquement." Sauf que la seule fois où on a un peu évoqué la question, lui a dit "c'est difficile avec des amis." (note que leur ancienne xp, c'était avec des amis, et ça s'est mal fini. On le savait, donc sa réponse n"était pas étonnante. Sauf que cela ne signifiait pas qu'on ne leur plaisait pas ! Ils ont dire plus tard que c'était difficile de nous dire que nous ne leur plaisions pas !)

Notre amie voulait que l'on aille en club ensemble "mais en restant chacun de son côté" (ce qui est totalement ridicule, et encore plus vu le club où nous allons qui est minuscule). D'un côté notre amie disait "on se voit trop" mais venait quand même me voir moi, seule. Elle m'a aussi évoqué le fait d'être en couple avec moi. 
Donc encore une fois, attention aux non dits, aux doubles discours, aux phrases qui peuvent dire une chose mais aussi autre chose. 
Attention à ce qu'ils ressentent eux. L'homme peut avoir une vision différente de son épouse. Peut-être qu'ils s'engueulent à votre sujet sans que vous ne le sachiez !

Il y a sûrement des choses que j'ignore de leur côté à eux. Mais cette expérience (et on a pas couché ensemble !) a fait énormément de mal. Heureusement, notre couple est solide. En juillet dernier, soit six mois après l'engueulade avec eux, nous sommes allés en club et s'était au top. Aujourd'hui on a un contact de notre ville via l'appli Feeld, on se verra + tard quand la crise s'estompera. On réfléchi aussi au couple libre qui apportent d'autres questions et d'autres craintes. Il n'empêche que cette femme me manque encore aujourd'hui, Et pourtant, putain ça fait un an. 

Je conclus : Sachez en tout cas que découvrir d'autres couples en dehors d'eux ne pourra que vous rendre plus fort et apporter un oeil neuf à la situation. Pose toi la question : si ce couple vous disait qu'ils allaient voir d'autres couples que vous, serais tu jalouse ? 

D'un autre côté, la situation paraît fabuleuse, donne envie et je comprends à 100% vos ressentis. J'avais exactement cette vision. Mais il y a parfois des choses que l'on ne maîtrise pas...et au final, si on libertine, c'est pour la diversité sexuelle. Remplacer un modèle monogame exclusif par une relation libertine exclusive, est-ce pertinent ?

J'avoue avoir la flemme d'aller rechercher... mais je suis sûre que dès le début de tes questions sur docti, tout le monde t'a répondu " attention... c'est super chouette, mais attention... ".
Je me souviens également t'avoir répondu que pour ce couple j'avais aussi un doute sur leurs intentions libertines. Ils ont eu des expériences, et des ratés, bon OK ça arrive à tout le monde. Mais au final, et c'était bien avant le covid, ils n'étaient pas des libertins si convaincus que ça... Au final vous l'êtes bien d'avantage qu'eux ! Jalousie... sentiment d'infériorité... d'échec... Bref pas facile...

Et puis je me souviens aussi qu'il y avait un contexte social assez particulier : enfin plutôt un manque de sociabilisation. Que vous leur rendiez beaucoup de services ( et ça c'est tout à votre honneur ! ). Mais on ne peut pas être à la fois une " béquille " ou une " thérapie " et des amis.
Je pense qu'aller vois ailleurs vous a fait autant du bien à vous qu'à eux. C'est dommage que l'amitié n'ait pas pu durer en parallèle. Mais c'est comme ça... 

On garde tjrs une place particulière dans son coeur pour les premières fois. Et avec le temps c'est un souvenir qu'on accueille avec bienveillance, sans rancoeur, sans manque. Juste un souvenir à côté des autres, et qui fait sourire quand on repense aux bons moments.


J'aime beaucoup ta dernière phrase " si on libertine, c'est pour la diversité sexuelle. Remplacer un modèle monogame exclusif par une relation libertine exclusive, est-ce pertinent ? ". Elle me correspond parfaitement, tout en rajoutant la dimension sociale au delà du côté sexuel. Mais je me demande si elle correspond à Alfie55. J'ai l'impression qu'elle recherchela passion sentimentale avant la diversité sexuelle. C'est très différent.

[Missdactari]

Hello, 

Pour faire court, j'ai un peu vécu la même chose, sauf que nous n'avons jamais conclus avec l'autre couple. 
Je suis en couple depuis longtemps. J'ai rencontré une autre femme à la sortie de l'école avec qui nous nous sommes très bien entendus. Plus que bien même. Ma femme me disait déjà de faire attention. 
Elle nous a présenté son mari. On a commencé les soirées à quatre, et c'était vraiment top. Tellement bien qu'au final, nous ne voyions quasiment plus que eux. 
Puis un jour, nous apprenons qu'ils ont déjà eu des xp libertines, sans en connaître les détails. Ils étaient très portés sur la chose. Nos discussions ont viré essentiellement sur le sexe (de manière générale, pas que le libertinage). De notre côté, nous nous sommes demandés si ils ne voulaient pas un plan avec nous. 
Mais cela n'a jamais été formulé. Nous ne savions pas si ils voulaient et nous n'avons pas osé demander. Eux non plus mais je pensais que c'était parce que ma femme était encore un peu "farouche" sur la question. Il a fallu que je lui donne l'envie, que je la rassure, etc (avec succès). 
Sur les conseils de Missdactari à l'époque de Docti, nous sommes donc allés en club, voir ce qu'il se passerait avec d'autres couples qu'eux. Et ça a très bien fonctionné. 

Il faut bien comprendre qu'à la base, notre quator c'était cette femme et moi auxquels se sont greffés si j'ose dire nos époux respectifs. 
Avec cette femme idem c'était messages tous les jours, beaucoup de discussions, etc. 
Nous nous sommes racontés nos premières xp libertines en club. Nous nous disions tout. Mais malgré cela jamais nous n'avons formulé une envie commune de coucher tous ensemble, si ce n'est par des "blagues" et autres sous entendus (venant d'eux, essentiellement. Moi je suis toujours resté prudent.) 

Plus les xp libertines avec ma femme fonctionnaient, plus nous franchissions des caps avec eux dans les discussions intimes. Jusqu'à deux soirs, danser quasi nus à se mettre des faux billets dans les sous vêtements. Ca peut prêter à sourire mais c'était un cap quand même à nos yeux. 


Quel rapport avec toi tu me diras ? 

Et bien le fait que des choses aient été non dites, par "crainte de les perdre", comme tu l'as toi même formulé. Par le fait que nous étions aussi, du moins je le pensais, plutôt fusionnels. A nous tous il y avait une vraie bonne vibe.
Il y a aussi cette notion de manque. J'étais moi même accroc à ce couple mais plus particulièrement à elle. Sans avoir spécialement d'envie sexuelle envers elle (elle me plaisait mais je ne courrais pas après. Si jamais rien = tant pis), j'étais accroc à sa compagnie, ses messages, sa présence. Et moi aussi, je me détestait de ressentir des choses pareilles alors que j'aime ma femme. 

Tu as noté que je parle d'eux à l'imparfait. On ne se parle plus depuis un an. 

Ma femme n'a plus supporté les non dits. Sa présence. Ou d'un côté elle cherchait tout le temps le contact avec moi, et de l'autre elle affirmait n'avoir aucune envie sexuelle à mon égard. Le discours était flou aux yeux de ma femme.
Il s'avère de leur côté que jamais ils ne voulaient coucher avec nous, car "on ne leur plaisait pas physiquement." Sauf que la seule fois où on a un peu évoqué la question, lui a dit "c'est difficile avec des amis." (note que leur ancienne xp, c'était avec des amis, et ça s'est mal fini. On le savait, donc sa réponse n"était pas étonnante. Sauf que cela ne signifiait pas qu'on ne leur plaisait pas ! Ils ont dire plus tard que c'était difficile de nous dire que nous ne leur plaisions pas !)

Notre amie voulait que l'on aille en club ensemble "mais en restant chacun de son côté" (ce qui est totalement ridicule, et encore plus vu le club où nous allons qui est minuscule). D'un côté notre amie disait "on se voit trop" mais venait quand même me voir moi, seule. Elle m'a aussi évoqué le fait d'être en couple avec moi. 
Donc encore une fois, attention aux non dits, aux doubles discours, aux phrases qui peuvent dire une chose mais aussi autre chose. 
Attention à ce qu'ils ressentent eux. L'homme peut avoir une vision différente de son épouse. Peut-être qu'ils s'engueulent à votre sujet sans que vous ne le sachiez !

Il y a sûrement des choses que j'ignore de leur côté à eux. Mais cette expérience (et on a pas couché ensemble !) a fait énormément de mal. Heureusement, notre couple est solide. En juillet dernier, soit six mois après l'engueulade avec eux, nous sommes allés en club et s'était au top. Aujourd'hui on a un contact de notre ville via l'appli Feeld, on se verra + tard quand la crise s'estompera. On réfléchi aussi au couple libre qui apportent d'autres questions et d'autres craintes. Il n'empêche que cette femme me manque encore aujourd'hui, Et pourtant, putain ça fait un an. 

Je conclus : Sachez en tout cas que découvrir d'autres couples en dehors d'eux ne pourra que vous rendre plus fort et apporter un oeil neuf à la situation. Pose toi la question : si ce couple vous disait qu'ils allaient voir d'autres couples que vous, serais tu jalouse ? 

D'un autre côté, la situation paraît fabuleuse, donne envie et je comprends à 100% vos ressentis. J'avais exactement cette vision. Mais il y a parfois des choses que l'on ne maîtrise pas...et au final, si on libertine, c'est pour la diversité sexuelle. Remplacer un modèle monogame exclusif par une relation libertine exclusive, est-ce pertinent ?

Merci beaucoup pour ton temoignage. 

Ce que tu dis ne me rassures pas tellement. Que cette femme te manque encore 1 an après, alors que vous n'avez pas couché ensemble, ça doit être vraiment dur pour toi. 

On ne sait plus vraiment ce qu'ils ressentent de leur côté. Dès qu'on essaie d'aborder le sujet, ils esquivent la conversation ou pire, ne repondent pas. Et c'est très dur pour moi. 
Ils nous ont juste avoué qu'ils parlaient a d'autres couples, et oui, j'ai ressenti une pointe de jalousie. 

Mon mari me dit qu'il faut qu'on ait d'autres expériences pour arrêter de penser à eux tout le temps, et surtout voir si je réagirai pareil avec unun autre couple, mais je crois que je préférerai tout stopper. Je me connais, quand les gens me plaisent, je m'attache très vitevite, et très fort. Et la, l'idée de les perdre (même pas sexuellement, juste de ne plus leur parler ) ça me rend malade, si ça se passe comme ça a chaque fois, je ne supporterai pas. 

Je pense qu'on va se laisser du temps. C'est souvent nous qui leur avons proposé de se voir, on va les laisser faire cette fois. S'ils nous proposent un rendez vous, on ira avec plaisir, sinon, c'est que c'est peut-être mieux comme ça. 

Et pourquoi pas aller en club quand la situation sanitaire le permettra. 

Une chose est sûre dans tout ça, c'est que mon mari me soutient coûte que coûte, me console quand j'ai un coup de mou. Je pense qu'on ressortira plus fort de tout ça.

Est-ce que c'était volontaire de votre part de rencontrer un couple débutant, pour être leurs premiers et tenir la place particulière que cela induit ? Ou est-ce que vous étiez également ouverts à rencontrer un couple expérimenté, pour qui vous auriez été un couple parmi les autres ?
Il y a aussi une question d'égo dans le libertinage. Etre unique, avoir la place particulière, a un côté plus valorisant qu'être le xième, parce qu'on a arrêté de compter depuis longtemps.

Je ne dis pas que les gens qui deviennent libertins auraient une blessure d'égo à soigner. Mais c'est juste humain d'aimer se faire du bien à se flatter l'égo. On ne va pas s'en priver quand on en a l'occasion. Une occasion aussi facile et aussi belle.
( bon et puis ma vision de l'égo est déformée, forcément en tant que femme dans le monde libertin, je suis la reine suprême de l'univers sans avoir à lever le petit doigt... )

[Etienne]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]  en effet tu as bonne mémoire 


Et je te rejoins totalement sur le côté social. On aime causer, apprendre à se connaître à minima, s'amuser, avant de !

[Alfie55]

Merci beaucoup Missdactari pour tes commentaires. 

Je crois que tu as entièrement cerné la situation. Tout ce que tu dis est vrai. Bien sûr que si je viens ici, je sais que c'est parce que la situation est exceptionnelle, que je suis dans une phase de remise en question, j'ai peur de m'avouer mes sentiments. 
Je ne pense pas idéaliser ce couple, bien sûr ils sont géniaux, je n'en doute pas. Mais je pense que le fait que ce soit notre première expérience y joue beaucoup aussi. 
Je suis quelqu'un de très sensible, très sentimentale, et effectivement, le manque d'eux est plus grand chez moi que chez mon mari. 
D'ailleurs mon mari commence à se ''detacher'' d'eux et à me dire de rencontrer d'autres couples, ou du moins discuter avec d'autres. Mais je n'arrive pas à m'y résoudre. 
Il voit bien que ça me fait du mal et que je suis parfois triste en pensant à eux/lui. Et pour l'instant il est comprehensif, parce qu'il me connait, mais pour combien de temps? 

Pour répondre à tes quelques interrogations, je ne pense pas être capable de ''one shot''. J'aime être séduite, la discussion, prendre le temps de se découvrir. 

Ensuite, la première fois qu'on les a accueilli chez nous, c'est vrai que j'avais tout prévu ''au cas ou''   Mais sincèrement, on s'était dit avant qu'il n'y aurait rienrien, que c'était juste une rencontre entre copains. Tu as raison encore une fois, je suis naïve. ^^

Et enfin, sincèrement, pour moi ce n'est pas possible de mettre l'un de nous sur la touche. C'est 4 ou rien. C'est une règle a laquelle je ne pense pas déroger. 

Du coup je ne suis pas très avancée. Je sais que c'est dangereux, j'en souffre autant que j'apprécie, mais je n'arrive pas à passer à autre chose. Je me force à discuter avec d'autres couples, mais ça n'a pas la même saveur.

Merci pour ton compliment. Tu es lucide sur la situation, alors je pense qu'au fond tu savais tout cela, mais que l'entendre confirmer par des personnes à qui tu peux te confier, ça fait toujours du bien. Et ça donne du courage pour avancer de se sentir épaulé.


Pour le " one shot ", cela n'exclue pas du tout la séduction, ni un minimum de discussion avant de conclure. Bien sûr qu'il faut avoir envie de ses futurs partenaires, être séduits, sinon rien ne serait possible. Mais entre le rien du tout, et le " trop " que vous avez fait avec ce couple à se parler tous les jours, il y a un intermédiaire à envisager.

Tu sembles aujourd'hui moins intéressée par le 2+2 qu'hier. Est-ce que l'envie s'est réellement évaporée ? Ou est-ce que c'est parce que cette discussion te fait prendre conscience du danger, te fait peur, et t'incite à recadrer fermement tout ça pour prendre moins de risques ? Hier tu disais " pas encore " pour le 2+2. Aujourd'hui tu dis " 4 ou rien ". C'est un petit grand écart.


En revanche si tu te " forces " à discuter avec d'autres couples, ce n'est pas la peine, tu peux arrêter tout de suite. Déjà parce que ça ne te sert à rien. Mais aussi parce que ce n'est pas très respectueux envers eux de les utiliser comme " outil " ou thérapie à ton addiction au premier couple.
Et puis là de toutes façons avec le covid, et l'arrêt ( théorique... ) du libertinage, les rapports sont biaisés ( avec 2 i ). Difficile d'envisager un libertinage serein et de qualité quand la population sur les sites a radicalement changé depuis le covid.



Il reste maintenant l'étape de la discussion franche et sincère avec ce premier couple, pour faire le point.
Peut-être que tu peux leur faire lire ce topic ? Pour qu'ils lisent tes interrogations, et les réponses de libertins expérimentés. ça pourrait alors vous servir de base de discussion à 4 devant ce topic. C'est peut-être plus facile de rebondir sur une phrase écrite ici " alors et vous vous en pensez quoi de ce qu'ils nous disent là ? ", que de lancer la discussion en l'air sans support ?

Oui je suis complètement lucide sur la situation, qui me fait souffrir autant que je l'aime. Et c'est vrai que grace a toutes vos reponses, je me sens écoutée et je peux parler en toute liberté. Et ça fait vraiment du bien. 

L'idée d'un 2+2 n'est pas tellement écartée. Mais disons que même si l'envie est là, c'est une limite que je me suis fixée. Je sais que ce serait très dangereux si ça devait arriver donc je préfère essayer de limiter les risques. 

Ce qui me dérange dans le ''one shot'' c'est justement toute cette partie séduction, echanges, etc.  Je suis quelqu'un qui s'attache vite aux gens, si ceux la me plaisent. Et du coup je ne m'imagine pas ''perdre du temps'' a séduire quelqu'un si ce n'est que pour une seule fois. Je me trompe peut être (surement ) et seules nos futures experiences nous apporterons des réponses.

Pour ce qui est de la discussion claire et franche avec ce couple, ce n'est pas envisageable pour moi pour le moment. J'ai peur des les perdre. C'est franchement bête d'écrire une chose pareille, ils.ne me doivent rien et on ne leur doit rien mais c'est comme.ca. et depuis quelques temps, j'ai l'impression que leur envie de nous s'estompe. Nos echanges sont moins régulier, moins bons. 

Nous discutons beaucoup de ça avec mon mari. Il m'a avoué que pour lui ça n'était qu'un ''plan cul' qu'il n'était pas aussi 'accroc' que moi, et que ça lui fait du mal de me voir être triste pour un autre homme. Et je le comprends complètement. Je me déteste de ressentir des choses pareilles. 

J'aimerai être capable de prendre de la distance avec eux, mais je n'y arrive pas.

Ce que tu décris ressemble à une peine de coeur, comme si tu te faisais " larguer " par ton chéri. Sauf que ce n'est pas ton chéri, mais ton couple partenaire d'échangisme. Mais comme tu y as investi beaucoup ( trop ), c'est presque pareil.
Et là c'est la double peine : gérer ton manque à toi, et gérer la jalousie de ton mari. Attention à ne pas lui faire porter ta peine, à ce qu'il ne deviennent pas ta " béquille ", qu'il ne doive pas te consoler de ton amant s'il n'a pas envie de tenir ce rôle. Même s'il a sa part de responsabilité en n'ayant pas freiné cette relation qui partait trop loin, il pourrait ne pas encaisser d'avoir trop lourd à porter.

ça passera. Forcément ça passera. Et même après tu en rigoleras d'avoir été cette ado de 15 ans qui fait une montagne de l'amourette de vacances


Et pour une éventuelle suite plus tard quand ce sera possible, à voir comment combiner ton envie de drague et d'attachement, et l'envie de plan cul de ton mari. A voir comment rendre compatibles vos 2 envies différentes.

C'est à peu près ça. C'est une peine de coeur comme quand j'avais 15 ans. Et ça ne m'avait pas manqué. J'ai d'ailleurs dit la même chose a mon mari pas plus tard qu'hier. J'avais l'impression d'avoir 15 ans au début de nos échanges avec ce couple, la séduction, la drague, le premier bisou échangé, et j'ai toujours l'impression d'avoir 15 ans maintenant que je suis trop attachée à eux. 

Par contre, mon mari n'est absolument pas jaloux. Il me connait par cœur, sait comment je fonctionne et comprends tout à fait ce que je peux ressentir. Et d'ailleurs, après quelques jours à réfléchir à la chose, j'en arrive à la conclusion que je ne suis pas amoureuse de cet homme, mais plutôt de cette situation. Et je ne sais même pas si on peut appeler ça de l'amour. Et ça, mon mari l'a très bien compris.

[Alfie55]

Est-ce que c'était volontaire de votre part de rencontrer un couple débutant, pour être leurs premiers et tenir la place particulière que cela induit ? Ou est-ce que vous étiez également ouverts à rencontrer un couple expérimenté, pour qui vous auriez été un couple parmi les autres ?
Il y a aussi une question d'égo dans le libertinage. Etre unique, avoir la place particulière, a un côté plus valorisant qu'être le xième, parce qu'on a arrêté de compter depuis longtemps.

Je ne dis pas que les gens qui deviennent libertins auraient une blessure d'égo à soigner. Mais c'est juste humain d'aimer se faire du bien à se flatter l'égo. On ne va pas s'en priver quand on en a l'occasion. Une occasion aussi facile et aussi belle.
( bon et puis ma vision de l'égo est déformée, forcément en tant que femme dans le monde libertin, je suis la reine suprême de l'univers sans avoir à lever le petit doigt... )

Ce n'était pas volontaire de choisir un couple débutant également. Au départ on voulait commencer par aller en club pour découvrir ça en douceur, sans être obligé de passer à l'acte si jamais ça ne nous plaisiait pas. Et puis la crise sanitaire est passée par là. On s'est donc inscrit sur un site libertin. On a discuté avec quelques couples, certains très expérimentés qui ne comprenaient pas forcément que nous ne pouvions pas savoir exactement ce que nous voulions tant que nous n'aurions pas eu de première expérience, si nous étions plutôt melangisme ou echangisme. Ça nous a un peu refroidi. Et puis on est tombé sur ce couple, beaux tous les 2, du charme, droles, cultivés, et sans expérience comme nous. On s'est retrouvé dans tout ce qu'ils disaient. 
Ils auraient plus avoir quelques expériences, ça n'aurait pas changé pour nous je pense. Ils nous plaisaient beaucoup des le départ.

[Alfie55]

Hihi je commence à avoir un peu l'habitude Et je trouve ça tjrs passionnant de réfléchir à des situations. Surtout quand l'interlocuteur s'explique bien, entend et accepte les réponses, et ose se livrer pour qu'on puisse bien comprendre ce qu'il se passe.

Et le chemin est assez classique : échangiste -> bdsm. Comme c'est également classique de voir le chemin inverse.
Après ça va généralement sur le shibari, pour que ça vole un peu plue haut que la paire de menottes en fourrure rôôôse.

Et puis là ça va bien aussi avec l'histoire : tu es la michante-petite-soumise trop amoureuse de son amant, et qui sera punie par son mari qui reprend sa place avec virilité et une main de fer. Pour votre plus grand plaisir à tous les 2 ! 

( de là à parier que la suite c'est le candaulisme... on en reparle dans 6 mois )

Je te rejoins dans tout ce que tu dis sauf la dernière phrase. 
Je ne suis pas certaine que ça débouche sur du candaulisme un jour. Je ne sais pas dans quel sens tu vois les choses, mais une chose est sûre, mon mari ne prendrait aucun plaisir à me voir prendre du plaisir avec un autre homme, sans participer. Et moi non plus. Je ne suis pas jalouse, mais quand même.

[Missdactari]

C'est à peu près ça. C'est une peine de coeur comme quand j'avais 15 ans. Et ça ne m'avait pas manqué. J'ai d'ailleurs dit la même chose a mon mari pas plus tard qu'hier. J'avais l'impression d'avoir 15 ans au début de nos échanges avec ce couple, la séduction, la drague, le premier bisou échangé, et j'ai toujours l'impression d'avoir 15 ans maintenant que je suis trop attachée à eux. 

Par contre, mon mari n'est absolument pas jaloux. Il me connait par cœur, sait comment je fonctionne et comprends tout à fait ce que je peux ressentir. Et d'ailleurs, après quelques jours à réfléchir à la chose, j'en arrive à la conclusion que je ne suis pas amoureuse de cet homme, mais plutôt de cette situation. Et je ne sais même pas si on peut appeler ça de l'amour. Et ça, mon mari l'a très bien compris.

ça fait du bien d'avoir 15 ans, de retrouver la légèreté de nos 15 ans.  


Mais il faut quand même que ce soit cadré, pour profiter à fond du moment présent, mais sans qu'il y ait de conséquences négatives sur la vie autour de ce moment.

C'est très important que tu dissocies l'amant de la situation. 
Mais si ce n'est pas l'amant qui te pose problème, c'est la situation, et te voilà bien avancée... Heureusement que ton mari n'est pas jaloux de l'amant, sinon ça aurait clashé depuis longtemps. Mais attention qu'il ne se mette pas à regretter que vous ayez mis le doigt dans l'engrenage, et qu'il veuille tout arrêter si ça devenait vraiment trop compliqué à gérer.

Je me considère comme une " grande amoureuse de la vie libertine ( et libre ) ", mais je ne sais pas si on ressent les choses de la même manière. Probablement pas vu que moi ça ne me fait pas souffrir. C'est difficile de définir l'amour pour le libertinage.

[Missdactari]

Hihi je commence à avoir un peu l'habitude Et je trouve ça tjrs passionnant de réfléchir à des situations. Surtout quand l'interlocuteur s'explique bien, entend et accepte les réponses, et ose se livrer pour qu'on puisse bien comprendre ce qu'il se passe.

Et le chemin est assez classique : échangiste -> bdsm. Comme c'est également classique de voir le chemin inverse.
Après ça va généralement sur le shibari, pour que ça vole un peu plue haut que la paire de menottes en fourrure rôôôse.

Et puis là ça va bien aussi avec l'histoire : tu es la michante-petite-soumise trop amoureuse de son amant, et qui sera punie par son mari qui reprend sa place avec virilité et une main de fer. Pour votre plus grand plaisir à tous les 2 ! 

( de là à parier que la suite c'est le candaulisme... on en reparle dans 6 mois )

Je te rejoins dans tout ce que tu dis sauf la dernière phrase. 
Je ne suis pas certaine que ça débouche sur du candaulisme un jour. Je ne sais pas dans quel sens tu vois les choses, mais une chose est sûre, mon mari ne prendrait aucun plaisir à me voir prendre du plaisir avec un autre homme, sans participer. Et moi non plus. Je ne suis pas jalouse, mais quand même.

Hihi j'évoquais cette possibilité par habitude en fait. Combien j'en ai vu dire " c'est échangisme à 4 ou rien, et madame est un peu soumise ", pour les retrouver x mois ou années plus tard dans une situation très différente, inenvisageable au départ, et qui finalement leur apporte un épanouissement auquel ils n'aurait jamais pensé.
Tout ça pour dire que rien n'est figé. Que les envies évoluent au fil du temps.
Et qu'on peut se surprendre soi-même. Et c'est tant mieux ! 




Juste pour info : le candaulisme ne se résume pas juste à regarder sans participer. Il y a une part de candaulisme dans le triolisme ou l'échangisme, quand on aime le concept que notre moitié s'éclate dans d'autres bras. Il y a aussi du candaulisme en couple-libre ou en 2+2, tjrs à aimer le concept que notre moitié s'éclate dans d'autres bras. Toute notion de jalousie étant évidement exclue, vu qu'on ne compte pas les points de concurrence.


Et pis bon, tu vous as mis dans de beaux draps avec cet enthousiasme débordant là, il faudra bien te faire pardonner un jour !   ( humour ! ) ( quoique... )

[Alfie55]

Merci beaucoup à tous pour vos retours.
Nous avons eu une petite discussion avec nos partenaires, ils veulent prendre du temps pour rencontrer d'autres couples et en découvrir davantage. Je les comprends et j'accepte totalement. J'espère juste qu'ils continueront à nous parler et à échanger avec nous ( pas forcément sexuellement... ) et qu'on restera amis. C'est ça qui m'importe le plus, et qui me fait souffrir en fait. Ils sont devenus au fil du temps des amis, avant d'être des amants, et j'aimerais vraiment qu'ils le restent. Nous verrons bien comment évolue la situation.

Nous en avons profité avec mon mari pour discuter de notre suite dans le libertinage. Nous nous sommes mis d'accord pour en découvrir un peu plus, mais en préservant un maximum mon petit coeur. Nous ne voulons donc plus que ça se passe de la même manière qu'avec eux, nous n'échangerons pas nos numéros de téléphone, nous nous en tiendrons aux échanges sur les sites libertins, et la suite nous verrons bien. C'est un univers qui nous donne envie, nous n'allons pas nous arrêter à une première experience ( qui, même si la fin ( qui n'en est peut etre pas une d'ailleurs) est un peu douloureuse pour moi, reste tout de même super sur le plan sexuel.. ) .

Et Missdactari, merci pour tes précieux conseils, mon mari m'a bien punie pour toutes ces pensées pour un autre homme...

[Fruitine]

Le libertinage est un jeu-loisir dans lequel il faut savoir (ou apprendre) à maîtriser ses sentiments et ses émotions (après les jeux ).

On peut avoir de la tendresse, de l'amitié pour nos partenaires et même de l'amour sans que cela soit du sentiment amoureux. Parce qu'il faut aimer les autres pour sexer avec eux. En tous cas c'est ainsi que je le conçois. Il est important de rester lucide pour raison garder. Sinon on a vite fait de se brûler les ailes. 

Dans le monde libertin on peut faire de très belles rencontres grâce à de fortes affinités. Partager du sexe rapproche les esprits lorsqu'on ne s'arrête pas uniquement à l'acte. Après l'intensité des jeux, lorsque le taux d'endorphine revient à la normale il est indispensable de prendre le temps de revenir à la réalité et reprendre le cours de notre vie. Il ne doit jamais devenir une addiction ou une obsession. Si c'est le cas, c'est important de prendre le temps de se poser des questions et de réviser notre attitude.

En débutant, c'est plutôt courant de tout mélanger surtout avec les belles rencontres. Vous vous posez des questions mais surtout des bonnes questions. Le temps et cette façon de faire feront le reste.

En vous souhaitant de belles nouvelles rencontres.

[Missdactari]

Merci beaucoup à tous pour vos retours.
Nous avons eu une petite discussion avec nos partenaires, ils veulent prendre du temps pour rencontrer d'autres couples et en découvrir davantage. Je les comprends et j'accepte totalement. J'espère juste qu'ils continueront à nous parler et à échanger avec nous ( pas forcément sexuellement... ) et qu'on restera amis. C'est ça qui m'importe le plus, et qui me fait souffrir en fait. Ils sont devenus au fil du temps des amis, avant d'être des amants, et j'aimerais vraiment qu'ils le restent. Nous verrons bien comment évolue la situation.

Nous en avons profité avec mon mari pour discuter de notre suite dans le libertinage. Nous nous sommes mis d'accord pour en découvrir un peu plus, mais en préservant un maximum mon petit coeur. Nous ne voulons donc plus que ça se passe de la même manière qu'avec eux, nous n'échangerons pas nos numéros de téléphone, nous nous en tiendrons aux échanges sur les sites libertins, et la suite nous verrons bien. C'est un univers qui nous donne envie, nous n'allons pas nous arrêter à une première experience ( qui, même si la fin ( qui n'en est peut etre pas une d'ailleurs) est un peu douloureuse pour moi, reste tout de même super sur le plan sexuel.. ) .

Et Missdactari, merci pour tes précieux conseils, mon mari m'a bien punie pour toutes ces pensées pour un autre homme...

J'ai connu un couple qui, en pensant se " protéger " d'éventuels sentiments qui iraient trop loin, ont décidé que Madame aurait le 06 de l'autre femme, et Monsieur aurait le 06 de l'autre homme. Bon raté, Madame et l'autre femme se sont découvertes lesbiennes et se sont barrées ensemble ^^

L'idée d'en rester au système de messagerie du site, auquel les 4 personnes ont accès, me semble raisonnable.

Après attention, quand on cherche des moyens de protection, quand on a la lucidité de se dire qu'on a besoin de moyens de protection, c'est qu'il y a une faille à la base. Donc danger.
Je n'ai pas la solution pour réparer cette faille avant de continuer. Il n'existe pas de moyen de blinder son petit coeur. Sauf peut-être à l'usure à force de le mettre à rude épreuve, mais bon... ce n'est pas une solution très enthousiasmante.

Et rechercher quel est le vide à combler dans cette recherche de sentiment peut prendre des années de thérapie. C'est passionnant, et pas assez enthousiasmant non plus.


Reste le one shot qui peut être très plaisant aussi, sans tomber dans la caricature du plan trop direct sans même échanger de politesses avant.

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